陳姝伶—男女溝通大不同:和兒子講話「說重點就好」跟女兒說話要注重「感受」

父母多了解這些差異,在和孩子互動時,就可以避免不必要的誤會。

在聚會裡,媽媽們常覺得和兒子溝通很困難,往往被嫌囉嗦。這時候我會先和她們分享一個故事。


兒子6歲,女兒4歲時,有天我正在煮晚餐,突然聽到樓上傳來女兒淒厲的哭聲。我衝上樓時,聽到兒子一直重複在說:「你為什麼要躲在那裡!?」


看到女兒躺在地毯上大哭,我問兒子怎麼回事,兒子說:「我們在玩捉迷藏,妹妹躺在地上,蓋著棉被,我沒注意,踩在她身上。」查看了一下,女兒沒受傷。我沒生氣,反倒覺得好笑。


兒子的反應,就如《男人來自火星,女人來自金星》(Man Are from Mars ,Women Are from Venus)作者葛瑞博士(John Gray)所描述的「修理先生」。他看到妹妹哭,腦袋想的是:「事情為什麼會發生?」關心的是解決事情,而不是人。


我心想,就算是火星人,也可以教他如何對待金星人吧!所以我問他:「妹妹哭成這樣,你一直問:『你為什麼要躲在那裡』,會讓她覺得舒服些嗎?」兒子看了看還在哭的妹妹,小聲的說:「不會。」我告訴他:「當妹妹哭時,要安慰她:『對不起,踩到哪裡了?需要擦藥嗎?』要關心妹妹的感受。」兒子聽了點頭說:「好。」

 

媽媽,重點在哪裡?


媽媽們聽了這段故事,都笑了起來。我的結論是:就是因為男生喜歡解決問題的本性,和兒子講話時,說重點就好,不要長篇大論和描述太多情緒。有位媽媽聽了這話,馬上說:「對!對!我兒子就是這樣,每次我講話,他都問:『媽媽,重點在哪裡?』害我每次都很挫折,原來問題在這裡。」


另一個例子是,有位媽媽觀察到,兒子在學校中午吃飯時間,和同學一起排隊買午餐,但他一拿到午餐就逕自走了,竟然不等同學。這位媽媽覺得孩子怎麼這麼不顧朋友,擔心孩子社交上有問題。


女孩子喜歡一起行動,我等你,你等我。媽媽是女性,用自己和朋友互動的模式套在兒子身上做評價,就會有不必要的擔憂。


反過來,爸爸和女兒也一樣會有這種矛盾。爸爸聽女兒講了一堆話,卻不知所以然,感覺很不耐煩,或覺得孩子太情緒化,不夠理性。


心理學家薩克斯博士在《養男育女調不同》書中,引用路易斯安那州立大學教授卡西地(Jane Cassidy)的研究,指出女嬰的聽力遠比男嬰好,尤其是1000到4000赫玆範圍的聲音,而這範圍對我們辨識語言非常重要。少女的聽力比少男好,而且孩子年齡愈大,這種聽力的差別愈大。


薩克斯博士在書中表示,有爸爸告訴他:「我女兒說我吼她,但我從來沒有吼她,我只是以正常的聲音說話,她就說我吼她。」薩克斯博士分析,一個43歲的男人,用他認為正常的聲音對一個17歲的女孩說話,這個女孩感受到的聲量會比男生聽到的大十倍。對女兒而言,他的確是在吼,這是因為父親和女兒對同樣的聲音,有不同的感受。


相對於這個例子,媽媽們在兒子對自己說的話沒有反應時,請先了解是不是兒子沒聽清楚,因為他的聽力比媽媽差許多。其他如遊戲、學習、衝突的型態、辨識方位的策略、看外界的方式等,男女都有很大的差異,這是因為男女在大腦的生物結構上,天生就有不同所造成的。父母多了解這些差異,在和孩子互動時,就可以避免不必要的誤會。

 


有話要直說,不用行為表達不滿


曾有位媽媽因為她的兒子「不肯」陪她去買東西,覺得很沮喪。


事情的經過是,媽媽想要兒子陪她去買東西,但只對孩子說:「我要出去買東西。」兒子就答:「好,媽媽再見。」媽媽很難過,因為兒子竟然不會主動問「要不要我陪你去?」實在太不貼心了。我則反問:「你為什麼不直接說『兒子,你陪媽媽上街一下』?」


孩子到了青少年期,的確比較不願意和父母一起行動,但請不要先預設他們不肯,或期望他們主動,而不明講,然後生悶氣。這對於親子之間的溝通只會是障礙,更可能讓孩子對你形成「莫名其妙,不講理」的框框。


情緒上也是如此,不要生氣了不明講,卻用其他行為宣洩。譬如說諷刺的話語,或摔東西等,都是有效但不良的溝通,雖然可以讓對方知道你不高興,但也會引起對方的反感。更不要口是心非,明明生氣了卻說沒有,這會讓孩子很困惑。


誠實面對自己的感受,同時直接告訴兒子,如何表達可以讓媽媽感覺好些,讓他有機會學習因應他人的情緒,對日後與異性相處,一定會有幫助的。

 


陳姝伶―台大社會系、社會研究所畢業,奧瑞岡大學(University of Oregon)幼兒教育系博士,專攻幼兒認知發展及親職教育。1991 年在舊金山灣區成立親子樂園,義務解答華人父母在教養上的疑惑,帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》、《開心聊天教出好孩子》。

 

數位編輯:吳佩珊(2019.9.23更新)

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本篇文章出自第期未來Famiy雜誌

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