陳姝伶─把握三要素,親子溝通無障礙

有了愛和信任做基礎,如果沒有好好掌握溝通的三要素,溝通仍會遇到阻礙。溝通三要素,就是一般常說的天時、地利、人和。在對的時間、對的地點,而且心平氣和的時候溝通,絕對事半功倍。

天時:把握好時機

 

《心智地圖:帶你了解孩子的8種大腦功能》(A Mind at a Time)的作者李文醫師(Mel Levine),在他的書裡提到,溝通最好的時段是車上、吃飯時,和睡前。但根據許多媽媽反應,開車和吃飯時,有些人不能一心二用,不要勉強採用,睡前倒是和孩子談心很好的時間。
請注意,是談心,不是數落罪狀。


除了善用這三個時段,父母更應把握孩子來找你討論事情的時刻。常見的情形是父母會請孩子「等一下」,但等到父母有空了,孩子又回答:「不用了!」孩子也許沒勇氣說了,也許心裡很慶幸不用說,「反正不是我不講,是爸媽不想聽。」


有時候父母忙著做家事,常常忽略了要花時間陪孩子。不要只顧忙著一些你覺得很重要的事情,寧可坐下來跟孩子看一個他喜歡的電視節目,也許內容對你並不有趣,但是我們可以了解其中透露的涵義和價值觀,因為這些都會被孩子在有意或無意間吸收進去,成為他的想法。


親子溝通,父母一定要把握當下,善用適切的時間點。

 

 

地利:選對地方溝通

 


有位媽媽曾分享,每次想和孩子溝通比較大的議題,都會帶孩子去他喜歡的餐廳吃飯。在他喜歡的地方,吃他喜歡的食物,孩子通常會放鬆的和媽媽對談,這就是善用地利的例子。


另一個場地有關的考量,是孩子有不當行為時,請選擇一個可以顧全孩子面子的地方,和孩子進行溝通。


許多父母覺得孩子犯錯時,一定要立刻給予教訓,否則孩子不知悔改。但當眾羞辱,只會讓孩子覺得羞怯、罪惡或憤怒,達不到效果。如果是在餐廳、百貨公司或遊樂園等公共場所,請帶孩子到沒人的地方,如洗手間。在家裡,請不要在另一個手足前責罵孩子,即使手足只是個嬰兒,孩子仍然會覺得丟臉,甚至會遷怒到嬰兒身上。


要指正孩子的時候,請把握一對一的原則。在顧及顏面情境下的溝通,孩子比較能聽進爸媽的觀點和反省自己的言行。

人和:彼此心平氣和


很多親子教育書籍建議父母在孩子犯錯時,馬上糾正、教導孩子。許多父母奉行,但孩子似乎沒有改變,依舊故我,讓父母更加懊惱,加倍生氣。

 

問題的癥結是,父母選了錯誤的時間和孩子溝通道理。當孩子犯錯時,孩子的心情可能是害怕、難過、懊惱,父母的情緒則是生氣、憤怒和擔憂。雙方在這種情緒運作下,大腦杏仁核遠超過大腦皮質的反應,理性思考能力降低,這就是為什麼許多人會在生氣時說出令自己後悔的話。


在這種情形下進行的「理性」溝通,講了再好的道理,孩子其實也是聽而不聞,並沒有內化成他的一部分。所以父母想要孩子接受自己的意見和觀念,就要在彼此心平氣和的時候,才能達到溝通的效果。

 

 

創造親子專屬的良性溝通模式


在親子關係中,良性溝通是指在雙方都愉快的心情下,交流彼此的想法,藉此了解孩子在想什麼,也讓孩子多認識父母,營造屬於親子間專有的默契。


在媽媽們的聚會裡,我常問大家:「每天和孩子最常說的話是什麼?」答案不外是:「趕快做功課!」、「趕快練琴!」、「快一點,要遲到了!」、「該睡覺了!」 督促孩子學習、培養孩子好習慣、照顧基本的食衣住行,是父母的責任,但這類型的互動,和孩子如同平行生活,中間的交集非常有限,不能增進彼此的了解。當有一天,孩子說:「我為什麼都要聽你的?」他所持的想法是從小以來,由朋友之間的互動、學校的學習、日常生活經驗,加上電視和電腦網際網路的訊息,一點一滴累積的結果。如果平常沒有和孩子聊天、分享所見所聞,父母很難知道孩子真正的想法。

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作者:

陳姝伶

台大社會系、社會研究所畢業,奧瑞岡大學(University of Oregon)幼兒教育系博士,專攻幼兒認知發展及親職教育。1991 年在舊金山灣區成立親子樂園,義務解答華人父母在教養上的疑惑,帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》、《開心聊天教出好孩子》。


另一方面,父母也要讓孩子了解你。對孩子而言,父母其實是很神祕的。孩子一出生看到的,就是已經成年的父母,很難想像父母也曾經年輕過。如果有機會讓孩子明白我們是如何長大的,就能讓孩子對我們多一分理解和包容。


在兩個孩子小學階段,睡前的談心時期,是我們一天最親密的時光。有一段時間,我心血來潮,把自己的童年編成故事,開始每天睡前跟他們講「小伶的故事」。故事從小伶出生在沒電、沒自來水的台灣南部小村莊開始。在故事中,他們隨著小伶的悲喜而悲喜,覺得小伶很可親、很真實,貪吃、會犯錯,有一堆缺點,不知不覺和她(也就是我)有了很深的連結。


和孩子之間擁有屬於你們的良性溝通模式,無話不說,無所不談,就能為親子關係奠定穩固的基礎。

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本篇文章出自第期未來Famiy雜誌

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