做錯了,不用害怕懲罰,孩子會比較願意改正並從錯誤中學習

以對錯好壞分類孩子的行為,會使孩子覺得遭受評判。他們也可能擔心做錯事時將遭到懲罰,就會以推卸責任、說謊或責怪他人來替自己辯解;就算罪證確鑿,他們仍可能說謊。

無論孩子是否故意弄壞東西、不禮貌或傷人時,他們可能會想道歉並希望彌補。這時,我們只須給孩子緊緊的擁抱!但有時候,孩子不會那麼快道歉,而我們卻是要求他們馬上說對不起。不過,孩子可能會覺得丟臉,或仍在生氣而拒絕道歉。就算真的道歉,也常會是下圖的情況。


孩子這樣回應,通常表示他們一點也不覺得抱歉。對圖中女孩來說,她覺得自己沒做錯什麼,她只覺得媽媽逼她吃噁心的東西,然後媽媽又因袖子碰到一點食物就大驚小怪。因為孩子不成熟,只會沉浸在自己的世界,很難了解自己的言行對他人的影響。

家長迫使「不覺得自己有錯」的孩子道歉,其實是要他們說謊。我們是用權威逼他們說自己想聽的話,即使孩子不是故意丟食物的。孩子可能將道歉與失敗聯想,而推卸責任就變成面子問題。你身邊有沒有無法承認錯誤的成人?他們不小心傷到你的時候對你特別好,但無論如何都不會道歉。不懂道歉這件事,將來可能會造成人際關係及工作上的困難,這種態度的根源在於童年時期將道歉與丟臉連結在一起。

以對錯好壞分類孩子的行為,會使孩子覺得遭受評判。他們也可能擔心做錯事時將遭到懲罰,就會以推卸責任、說謊或責怪他人來替自己辯解;就算罪證確鑿,他們仍可能說謊。

所以,幫助孩子思考前因後果,想想語言對他人的影響,讓孩子能夠真正的感到抱歉,這樣不是更好嗎?為了達到這種目的,我們要從不同角度思考。

 

孩子只是調皮搗蛋

有些錯誤很明顯是粗心。孩子可能把體育外套留在學校、灑了早上的麥片或數學算錯。這種粗心對家長跟孩子來說都最容易處理,就算是因為健忘、笨拙或不夠努力,都是無心之過,是粗心而非故意的。

有的時候,孩子卻是明知故犯。他們通常趁家長不注意時搶別人的玩具、站上廚房椅子偷拿藏起來的甜食,或明知只能在廚房畫畫,卻仍把顏料灑在客廳地毯上。雖然這些行為可能是有意的,但我建議只需看成是孩子氣的調皮搗蛋。

孩子調皮搗蛋時,可能會造成物品損害或是有危險性,我們很自然地就想教訓他們。盛怒之下,我們會想做傷害孩子的事,讓他們學到教訓並牢牢記住。很多人相信懲罰能幫助孩子學到教訓,畢竟老一輩就是那樣教我們的。孩子的確會從懲罰中學習,但所學到的是怎樣不被抓到、說謊、推卸責任或怪別人。不論是否合理,他們常覺得受到不公平對待,會怪所有人但就是不怪自己。

懲罰有時會讓孩子改善行為,所以有些家長才會使用,但代價卻是讓孩子改變的出發點變成是恐懼而非理解,而且可能多年之後仍會懷恨在心。許多兒時被懲罰過的成人,就算理智上了解家長當時已盡力而為,仍會在情感上記恨。

既然懲罰不是好方法,難道我們就該忽視孩子的作為,在一旁束手無策嗎?絕非如此!孩子必須為自己的行為付出代價,並學會如何改進。這對孩子來說通常比接受懲罰還難,因為他們必須反思自己的行為,並對周遭的人負責。大部分的孩子犯錯都是一時衝動,事後就馬上後悔了。他們不想被逼著去想自己做的事,只希望那件事消失無蹤。這個過程對孩子來說是非常困難的,所以你更需要使用技巧來讓孩子認錯。

用客觀的態度面對孩子做錯事,孩子會較容易承認自己做錯。不用害怕懲罰時,會比較願意改正並從錯誤中學習,逐漸養成以較成熟的態度來面對自己及他人的錯誤與不足。

下頁圖中的男孩明明就在客廳踢足球,仍推卸打破畫框的責任。第一八四頁呈現他媽媽可以如何幫助他學會負責、面對後果並學到寶貴的一課。


孩子犯錯,家長也有責任

人與人之間是有連帶責任的,雖然可能有一方要負比較大的責任,但很少只是單方面的錯。

回想第九十二到九十四頁的冰淇淋事件。小男孩沒好好坐在椅子而弄掉了冰淇淋,但爸爸也沒從孩子的角度看待事情的同理心,而很快失去耐性。誰該為這次爭吵負責呢?我認為雙方都有責任。

本章提到的食物事件也是互為因果的例子。不論多討厭綠花椰菜,小女孩都不應該朝媽媽丟食物。但媽媽一定要強迫女孩全部吃光嗎?在女孩不覺得自己有錯前,就要她道歉是否明智?答案應該是否定的。

 

糾正孩子犯錯的步驟

下面是我在新學習中心(The New Learning Centre)學到如何處理孩子犯錯。只有簡單的四個步驟,而且應在立即性的危機解除及離開憤怒之山山頂後立刻執行。這對我們從錯誤中學習很有幫助,能將負面情緒再爆發的風險降到最低。能讓我們在問題發生時保持冷靜,能有效地加以處理問題。


★第一步:承認錯誤
即使大部分是孩子的錯,我們也應該先承認自己的錯誤。孩子見到我們欣然認錯,就會學到犯錯沒什麼大不了,而認錯是正常的。讓他們較容易對行為負責。

每次只處理一個過錯。列出孩子所有的過錯,可能會引起孩子心生怨恨,而無法達到有效溝通。

媽媽並沒有阻止孩子在客廳踢足球,孩子打破畫框,她若是尖叫也合情合理。也許她想在清完碎玻璃再跟兒子溝通,等媽媽冷靜後,就會明白自己也有責任。

如果兒子客觀地回答了,媽媽應藉大量描述式讚美給予肯定。不稱讚孩子會使他們以後會更難承認做錯事。

孩子也可能不認錯,並堅持說不是他做的。這時,媽媽應該讓孩子知道她並不相信他的說法。她可以說:「我知道你在屋裡踢足球,也知道你不是故意打破東西。我希望你準備好之後可以說實話。你說實話我不會生氣,我會為你的誠實感到驕傲。我知道要你承認錯誤很不容易。」如果兒子再不承認,媽媽可以晚點問:「你現在願意說實話了嗎?你說實話的時候我會很驕傲。」

不論如何努力,我們都無法確保孩子會說實話。「家長能控制孩子言行」根本是幻想。幸好,我們可以讓說實話越來越容易,來幫助他們更為誠實。


★第二步:彌補/道歉
彌補錯誤會幫助所有人減少怒氣或內疚。

男孩可能得要賠償打破的東西。他可能會跟媽媽一起去當地的畫框店,看換玻璃要多少錢,並考量他要分攤一部分。如果男孩錢不夠,可以替家裡做些家事賺錢。媽媽並不是在懲罰兒子,而是幫助他改正錯誤。在這階段,媽媽用不著生氣,承擔犯錯的後果已經很讓孩子難過了。

如果有人因孩子的行為受傷,孩子可能需要道歉,並或許補償對方所受的傷害。孩子因不禮貌而讓別人傷心時也是。

而做為家長的我們犯錯時,也應為自己的錯誤道歉才算公平。


★第三步:吸取教訓,不再犯同樣的錯
完成上面兩個步驟,就可善用發生過的事件,避免類似事件再度發生。

媽媽記得要稱讚兒子的建議。如果兒子沒想到合理辦法,媽媽可以提供自己的意見。最好將這些想法當做防範未來再犯錯的方式,而非懲罰。媽媽或許會想在家規中加入這條規定:球必須放在外面陽台,應寫下規則並放在所有人看得到的地方。

這個方法也適用孩子用來表達憤怒的不合宜用語。孩子生氣對我們不禮貌時,請記得他們說的是兒語!你可以教他們如何表達自己的情緒,例如:「我氣死了!我很生氣!不公平!」當孩子開始學著用「我」而非「你」時,就能既不冒犯人又能表達憤怒與挫折。


★第四步:原諒所有人並既往不咎
一旦從錯誤中學到教訓,事情就可以拋諸腦後了。事情已結束,沒必要再提起。翻舊帳只會讓孩子記恨,並傷到他們的自尊,最好往前看。很久以後,雙方甚至可能笑談當時的事件,會突然發現許多錯誤事後看來都很好笑!

 

摘自 米莉恩‧恰恰木《這樣說,孩子一定聽得懂:Step by Step正向育兒技巧》/小樹文化

 

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Photo:Michal Bar Haim, CC Licensed. 

數位編輯:黃小羽、吳佩珊(2019.5.15更新)

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