覺得小孩怎麼都懂不懂人話嗎?那是你用錯方式溝通了

對很多孩子來說,尤其是精力過剩的孩子,「不可以」這三個字常會引發他們的激烈反應。孩子跟大人一樣,也希望對自己的事有掌控權,所以,當家長說出「不可以」時,就等於奪走了他們的所有權力,就可能導致孩子的叛逆行為。

用「可以」取代「不可以」

對很多孩子來說,尤其是精力過剩的孩子,「不可以」這三個字常會引發他們的激烈反應。孩子跟大人一樣,也希望對自己的事有掌控權,所以,當家長說出「不可以」時,就等於奪走了他們的所有權力,就可能導致孩子的叛逆行為。此時的祕訣就是避免說「不可以」,這樣就能雙贏—孩子覺得有掌控權,而家長也不需大吼大叫,就能讓孩子做正確的事。

下面是個挑戰性很高的例子,媽媽必須要求兒子去做他不太想做的事。

媽媽在趕時間,她得出門了,而且她可能是考量到兒子的感受,拖到最後才問的。然而,兒子卻想繼續玩。沒有一個孩子會願意放棄好玩的事,改去做他認為沒意思的事。媽媽的回答合情合理,但卻會引發衝突。

不過,只要稍微改變說話的方式,結果就大不相同。

媽媽答應孩子的要求,然後告訴他何時可以做想做的事。這個策略很簡單卻出奇地有效。回答「可以」並提供替代方案,孩子就會覺得意願受到尊重而願意配合。當然,這個溝通技巧不一定次次見效,但是經常成功!

 

以「提問」取代否定

這裡再舉出另一種不同的處理方式。以下為另一個經常出現的情境:女兒提出了媽媽不可能同意的要求。原本的處理方式是這樣的。

 

媽媽就不需要說「不」,而是鼓勵女兒自己去思考。

這時女兒就必須思考並得出結論。她雖然不太高興,但也只能接受。

這個說法可以讓她更容易接受自己不能看電視的事實,也給媽媽機會去稱讚她答對了!

 

委婉拒絕的方式

很多時候,我們即便是面對孩子合理的要求,卻也有可能會因為自己的狀況,而無法應允。雖然我們也希望可以答應,但卻做不到,畢竟人生總不可能盡如人意。

面對這種突然的請求,爸爸雖然很想答應,但卻因另有要務而無法答應,一急之下,自然會生氣並責備女兒。

爸爸的回答合情合理,因為爸爸可能很想聽女兒的表演,現在卻錯過了機會。但女兒又怎麼知道,如果提早告知,爸爸就有可能把公事排開,去做她希望的事?類似事件可能之前就發生過,所以讓爸爸覺得女兒不會安排時間,也覺得自己無法掌控行程。

然而,爸爸的回答雖然可能相當合理,對親子關係卻幫助不大,也不會讓女兒想要改進,反而因此後悔自己對爸爸提出要求。她認為,爸爸不僅不會來聽她表演,還生她的氣,於是,她腦中只顧忙著辯解或難過,根本不會去想自己的問題,甚或是正面聽取爸爸對她的建議。她只是個孩子,只能從自己的角度看事情。

要避免這種不愉快的情況,請參考以下方針:

• 先解釋,再拒絕。拒絕前最好先解釋自己的狀況,因為拒絕可能使孩子不高興,接下來的解釋再有力,他們也聽不進去。先給理由,孩子認真聽過後,即使可能仍然有些不高興,也比較能接受。

• 解釋自己必須做的事,而不批評孩子。解釋為何不能答應時,最好談論我們必須做的事及不能答應的原因,而不是責備孩子做了或沒做什麼。對孩子來說,無法如願以償已經夠糟了,責備只會火上加油。

• 讓孩子覺得答案是深思熟慮的。表現出我們的回答是經過考慮的,而且即使無法答應,仍能理解孩子的想法。

• 盡量避免說「不可以」。利用引導性問句,讓孩子自己體會「事情無法總是如他們所願」。

• 事情過後再告訴孩子哪裏做錯了。從錯誤中學習確實相當重要。但當孩子不高興而聽不進去時,別希望他們學到教訓。這將於第十章〈從錯誤中學習〉討論。

回頭看看之前的例子。顧慮到女兒的感受與彼此關係,爸爸可以這樣回答。

爸爸陳述他必須做的事、不責備小女兒且不說「不可以」。

如果小女孩繼續哀求爸爸,他可以重複自己多想去她的音樂會,再給她擁抱與親吻,然後道歉出門。爸爸得出門就是得出門!當然,他可以提議請別人錄下音樂會或在女兒表演時拍照。女孩還是可能不高興,但這無法避免。

不論爸爸的出發點多好或感到多挫折,在女兒失望的情況下,絕對不是教導規劃能力或表達挫折的好機會。想教導孩子如何避免類似的狀況,可以之後再找機會討論。

 

提供選擇,讓孩子自己做決定

如果你提供多一點的選項,或許可以讓孩子照你的要求去做。這對我們來說可能只是象徵性的讓步,對孩子的意義卻大大不同。因為這樣一來,會讓他們覺得自己的意見受到尊重。不過,要特別注意的是,選項太多容易混淆,所以最好提供有限的選擇。

提供孩子選擇時,必須先確保我們可以接受所有的答案。有時候我們看似提供選擇,其實是希望讓孩子照我們所說的做,而結果通常會令我們失望。除非我們能接受孩子說「不」,否則像「回家好嗎?」或「想去睡了嗎?」之類問題並不能表達我們當時的希望。

我們問這樣的問題時通常是基於尊重,但孩子不懂,只會覺得我們不接受拒絕是說話不算話。「再兩分鐘就要走了」或「該睡覺了」是比較好的說法。期待孩子拒絕我們提供的誘惑並不實際。沒有小孩會選健康理智的選項,他們更喜歡好吃、新奇跟好玩的事物!我們的選項中應該除去誘惑,才讓孩子更容易做到我們要求的事。

 

身體語言要溫和,聲調要放低

有些孩子會從大人的聲音或身體語言,察覺出我們在生氣的蛛絲馬跡,並呈現不同的反應。有個性的孩子會比較隨和的孩子來得敏感,因為他們較常遭受批評,因此,就算沒被批評也預期會有批評。

有時候,我們以為要用強勢的語氣,孩子才會聽話。然而,孩子的反應通常更加憤怒。相反地,冷靜的語調則可能像在諷刺或令人感覺高高在上。

我認為不要比孩子大聲是比較有效的方式。孩子大吼大叫時,我們應稍微提高音量,但不要比他們大聲。等他們較冷靜時,我們也要立刻冷靜。而且可以蹲低到孩子的視線高度,或將孩子抱高到我們的視線高度。居高臨下俯視、語氣嚴厲都會引起孩子的怨氣及叛逆心理。

 

摘自  米莉恩‧恰恰木《這樣說,孩子一定聽得懂:Step by Step正向育兒技巧》/小樹文化

 

Photo:Austin Neill, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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