身為三個孩子的父親，同時也因工作關係而長期接觸許多教學現場，我必須很遺憾的說，育兒並沒有標準答案。許多人為了尋找育兒方法而閱讀各種教養書，但並不是照著書上的做法，就一定會有理想的結果。
與其期待某種方法放諸四海皆準，不如抱持這樣的想法：「有些孩子適合這種方式，有些孩子則未必。」換句話說，面對不同的孩子，育兒方式本來就會有所不同。
不只是育兒，世上的許多事情，本來就無法簡單劃分為正確與錯誤。回過頭來看，有些選擇或許值得慶幸，也有些可能不盡理想，這才是真實的人生。即使當下做錯，也可能因為從中獲得收穫，最後反而覺得是很有價值的經歷。
尤其在育兒這件事上，孩子成長到某個階段後，人生終究要由自己開創，甚至從進入托育機構或幼兒園時，就已經展開了。孩子會遇見什麼樣的人、接受什麼樣的學校教育，都不是父母能夠完全掌控的。說到底，身為父母，我們也不可能一把攬下所有責任。
歸根究柢，父母真正能做的，是讓孩子擁有豐富的體驗，發現他的優點並持續給予肯定，也讓孩子接觸各式各樣的文化。而父母希望孩子擁有什麼樣的體驗、接觸什麼樣的文化，其實也自然流露出對孩子的期待與心願。當然，這一切都建立在一項不可或缺的基礎上─親子之間真誠的溝通，也就是彼此以真心交流情感、建立深厚連結的關係。
不只是親子關係，我認為，日本社會整體都逐漸失去了傾聽的能力。以教師為例，雖然會接受板書（按：指在黑板上整理重點）技巧、表達等訓練，學習如何將想法傳達出去，但對於如何深入傾聽、真正理解並接納孩子的想法，這類相關訓練卻相對不足。
在商業領域也是如此，說話課程比比皆是，但教人如何傾聽的課程卻不多見。然而，人與人之間的溝通，最重要的並不是如何傳達，而是：能否從對方身上掌握足夠的資訊。
乍看之下，傾聽似乎是被動的，但其實需要主動投入。如果沒有專注的豎起耳朵、敏銳的接收迎面而來的各種訊息，就無法真正理解並接住對方想表達的內容。若只是漫不經心的聽著，對方的話語也只會左耳進、右耳出。
在育兒、托育與教育的現場，傾聽孩子的聲音尤其重要。當孩子出現某個小動作或某種舉止時，應先抱持著傾聽的態度，試著理解孩子究竟想做什麼，以及為什麼會有這樣的反應。
如此一來，就不會動輒替孩子貼上吵鬧、造成別人困擾，或是一刻都不能離開視線的危險孩子等標籤，甚至妄下判斷。傾聽，不只是聽對方說話，也包括從姿態、眼神、語氣理解對方。比起說話，傾聽更需要統整各種資訊、綜合判斷的能力。
傾聽時，即使對方的回答還很稚嫩，甚至有錯，也要稍微忍住，不要急著說：「不是這樣吧！」、「你說錯了！」即使覺得對方理解有誤，也先試著接住他的想法，再去思考：他為什麼會這樣想？
只要抱著想更深入了解對方的態度，對方也會感受到，你不是一個急著下定論的人，而是真心願意傾聽的人，自然就能安心的說出自己的想法。
真正善於傾聽的人，不會輕易將對方視為負面的人，也不會急著加以批判，而是會先試著理解與接納對方。如果具備傾聽能力的人越來越多，人們就不會再動輒辱罵彼此，也能在更多地方展開真正的對話。
此外，大人在傾聽交流時，還要特別留意，不要催促孩子把話說出來。有時，大人難免會忍不住催促，或責怪孩子沒有把話說清楚。然而，就算急著逼他說出口，也無濟於事。
即使是成年人，在接受心理諮商時，如果諮商師不停的催促趕快說、嫌說得太慢，甚至讓人覺得是在浪費時間，當事人恐怕一句話也說不出來。好的心理諮商師，一定會耐心等待當事人慢慢整理思緒。
孩子會把自己的體驗化為語言，同時整理、消化那些經歷，並在心中賦予它新的意義。傾聽的其中一個目的，就是鼓勵孩子完成這個過程。因此，切記，真正重要的，不是急著得到答案，而是陪伴孩子細細回味經歷，將它化為語言，並珍惜這段思索與表達的歷程。
耐心傾聽，確實有助於了解孩子的個性與興趣，但這並不是只有大人才做得到的事。事實上，孩子同樣具有觀察、分析與理解他人的能力。
某間托育機構裡，有一位兩歲大的孩子，經常出現衝動性的行為，這裡姑且稱他為A。散步時，他常會突然拔腿跑出去，讓老師們一刻都無法鬆懈。不過，唯獨和孩子B手牽手時，他卻能乖乖一起走路，不會突然衝出去。
老師覺得很不可思議，便問B：「為什麼A和你牽著手的時候，就能好好一起走路？」
沒想到，B回答：「因為A只要看到亮晶晶的東西，就會跑過去。所以我都會比他先找到亮晶晶的東西，然後趕快握緊他的手，對他笑一笑。這樣A就不會去看亮晶晶的東西，就可以一直往前走了。」
兩個孩子都只有兩歲。即使年紀這麼小，也已經能細心觀察朋友的特質，了解對方的行為模式，甚至知道該如何幫助對方。
這或許正是因為孩子沒有戴著有色眼鏡看待彼此，才能注意到這些細節。相較之下，父母和周圍的大人，往往基於期待心理、戴著「好孩子」這副有色眼鏡。符合「好孩子」期待的行為，就會給予稱讚；一旦偏離了框架，便急著責備，試圖加以糾正。
然而，只要大人摘下這副有色眼鏡，就會發現：原來他只是全心投入自己喜歡的事物，其實是個很有意思的孩子；又或者：能夠長時間靜靜的發呆，也是一種難得的特質。唯有在這樣的大人面前，孩子才能自在的做自己，活出屬於自己的樣子。
每個人都有自己不擅長的事，也都有弱點。有些可以克服，有些則未必。我並不認為這有什麼不好。
我有三個孩子，最小的兒子從小就不太會控制自己的情緒，只要一鬧情緒，就會一直悶悶不樂，久久走不出來。家人甚至常說：「他心情不好的時候，最好不要靠近他。」
有一次，他上小學時，我問他：「你是不是覺得，自己現在心情不好，而且也感到很困擾？」他回答：「嗯。」接著告訴我，他知道自己心情不好，也知道自己無法控制情緒，卻不知道該怎麼辦。
得知兒子非常清楚自己的弱點，我反而鬆了一口氣。我一直認為，真正了解自己有哪些不足的人，也比較不會苛責別人的不足。他會想：「我自己也是這樣，所以一定也有和我一樣的人。」那一刻，我相信兒子一定會成為懂得體諒弱勢者的人。
當父母注意到孩子有不擅長的地方，或是看見他們的弱點時，很容易把焦點全都放在那些地方，急著想替他改正。然而，如果正因為自己也有不擅長的事、有脆弱的一面，才能對身邊的人感同身受，願意理解並溫柔以待，那麼，這反而會成為孩子的一項優勢。同樣的，當孩子遇見願意溫柔對待自己的人時，也更能心懷感激。
我們不必把脆弱視為缺點，而是應該學會接納並將它視為自己不可或缺的一部分，我認為，這才是真正的個性。我衷心盼望，大人們不要因為把孩子的不擅長或脆弱視為負面的特質，結果在不知不覺中，扼殺了他們原本擁有的可能性。
現今的日本，社會所重視的能力與學校所重視的能力之間，依然存在著不小的落差。在學校裡，教育仍以教師教導學生為主，因此，能夠順從接受老師教導的孩子，往往比較容易獲得肯定。相對的，比起接受別人教導，更喜歡依照自己的想法探索、實踐的孩子，則容易被貼上不夠聽話的標籤，受到負面評價的影響。
也因此，有些原本擁有珍貴特質的孩子，進入學校之後，卻因為經常受到老師責備，而逐漸認為自己是個不夠好的人，甚至失去自信。
像這樣的孩子，父母現階段的重要任務，就是發現連孩子自己都還沒察覺的有趣特質、獨特的一面，以及優點，並幫助他建立自信。
例如，有些父母可能會擔心：「昨天明明狠狠罵了孩子一頓，他今天卻像沒事一樣。」但換個角度看，也可以想成：「被罵得這麼慘，還能一下子恢復過來，表示這孩子很擅長調節情緒。」
如此一來，原本令人擔心的特質，也會讓人覺得，那其實也是一種能力。畢竟，無論在學校還是家裡，如果只是因為能乖乖接受大人的話，就被認為是好孩子，那就太可惜了。
人就是這樣一種存在，同一個特質，換個角度來看，缺點也可能成為優點。因此，身為父母，不要只用自己的角度看待孩子，也要試著從不同的角度去理解，這也是育兒最重要的祕訣之一。最重要的是，當你發現孩子與眾不同的地方時，不要把它當成弱點，而是讓孩子知道，那正是他的獨特之處。
孩子能夠認同並接納自己的特質，長大之後，自然也更有機會找到適合自己的工作。
或許，那份工作並不是父母當初所期待的樣子，但也沒有必要因此失望。如今這個時代，有許多工作連父母都未必了解；等到孩子長大成人時，更可能誕生許多新職業。與其替孩子描繪「希望將來從事什麼工作」、「希望進入哪家公司」等具體藍圖，不如相信，他終究會找到自己真正喜歡、也願意投入一生的工作。（相關閱讀：讓天賦發光》從小住鐵皮屋，還曾被懷疑智商有問題；前總太地產董事長翁毓羚：對自己誠實、跟自己對話，找出對的路）
身為父母，保障孩子的安全與健康，當然是重要的責任之一。然而，究竟該在哪裡劃下界線，什麼情況該因為「太危險」或「太髒」而出面制止，確實是一件令人傷腦筋的事。
當然，如果是可能危及自己或他人生命安全的行為，就應該嚴格制止。但若一概禁止所有看似危險、骯髒的事情，就值得商榷。
根據美國研究報告指出，創業成功的人當中，並非大多數都是在學校循規蹈矩的模範生；相反的，許多人都曾因為闖禍而被停學，甚至因違反規定而交由警方處理。換句話說，帶點叛逆特質的人，反而更容易成為成功的創業家。
例如，在麻省理工學院，有一項著名的傳統，學生會偷偷在校園裡放置各種創意作品，這種活動被稱為 hack。雖然本質上也是違反校規的行為，但正因如此，參與者往往需要動足腦筋，思考如何避免被發現；萬一被發現，又該如何應對，甚至事先規畫好脫身的方法。
在不斷思考、反覆嘗試的過程中，其實也培養出面對突發狀況、臨機應變的能力。換個角度來看，帶點「小小叛逆」的人，也是在無形中鍛鍊面對危機所需要的非認知能力。
正因為累積了這樣的經驗，當他們日後創業、遭遇困境時，往往更能想出突破困境的方法。
相較之下，一路循規蹈矩、從未違反過規定的模範生，長期以來習慣思考的，只是如何獲得他人的肯定。因此，當真正踏入社會、面臨始料未及的危機時，反而更容易不知所措。從這個角度來看，一味要求孩子乖乖聽話，只能在大人訂下的規則範圍內活動，從整體的人格發展而言，未必是好事。
談到不受限制的遊戲有多重要，我想起以前一所幼兒園的故事。
那所幼兒園相當有名，園長畢業於藝術相關科系，並設計了一套十分縝密的課程，希望藉此培養孩子的各項能力，因此園內一直以完善的教育與保育制度聞名。
然而，有一次，老師帶著孩子們去露營，並對大家說：「好了，現在可以自由玩囉！」沒想到，竟然沒有一個孩子知道該怎麼玩。其實，這樣的結果並不令人意外。平時在幼兒園，老師總是依照詳細規畫好的課程教學，不斷指示：「○○班集合！」、「接下來到操場做△△活動。」每個環節都有明確安排。因此，到了露營場，如果沒有老師下達指令，孩子反而不知道該做什麼，只能站在原地不知所措。
看到這一幕，園長深受震撼並深刻反省。從那之後，幼兒園徹底改變教育方式，在教室裡準備各式各樣的材料，讓孩子能夠自由創作、自由動手做。
後來，其中一個孩子看了日本綜藝節目《超級變變變》後，提議大家也在幼兒園辦一場。於是，孩子們開始自己動腦設計、製作扮裝道具，連評分裝置也想辦法做了出來。等到一年結束時，他們已陸續發想出各式各樣的新遊戲，而由孩子親手完成、一件件充滿回憶的手工作品，也早已擺滿了整間教室。
人最根本的需求，其實是依照自己的想法，做自己想做的事；至於按照別人的指示行動，並不是人與生俱來的渴望。剛開始時，即使大人說「想做什麼都可以」，他們或許還會感到不知所措。但隨著時間過去，當孩子發現自己真的能夠依照自己的想法自由探索、勇於嘗試時，便會逐漸體會到其中的樂趣與幸福。
如今正在育兒的這一代父母，從小或許也是在大人的安排下成長，習慣按照指示行動，沿著別人鋪好的道路前進，很少有機會去質疑或挑戰既有的規範。正因如此，即使聽到應該讓孩子自由發展，許多人仍難免擔心：「如果太自由，會不會變得很任性？」
但我可以很有把握的說，只要在父母的信任下，自由的去做自己想做的事，就絕對不會變得任性。
為了實現自己想做的事情，人們必須不斷思考、不斷嘗試，也會經歷許多失敗。而在這一切背後，有父母始終溫柔的陪伴著、守護著孩子，也相信每一次失敗都是珍貴的經驗。
在這樣的環境中成長，又怎麼會變得任性？
因此，希望父母能在家庭裡，創造更多讓孩子自由思考、發揮創意、動手嘗試的機會。例如：每週六，媽媽休息一天，不負責準備晚餐，今天就由爸爸和孩子一起想辦法解決。這並不是偷懶，也不是逃避家務或育兒，而是創造讓家人一起思考的機會；去買冷凍食品？還是一起討論可以做什麼料理？
在有限的條件下，一起動腦、想辦法。懂得在現有的環境中思考如何解決問題，不斷嘗試、持續調整，這正是所謂的生存力。因此，為了培養孩子的生存力，希望父母能提供一個讓孩子自由探索、勇於嘗試的環境；同時，也別忘了，大人自己也應該擁有這樣的空間。
摘自 汐見稔幸 《什麼都不缺的孩子，缺5種體驗》／大是文化
圖片來源：shutterstock
數位編輯：周品攸
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