總是一視同仁並不是真的公平,真正的公平是根據孩子的個別需求

手足關係很可能是孩子人生中最長遠的關係。兄弟姊妹的關係和親子關係一樣重要,因為他們童年期長時間相處,建立了親密的關係。

減少手足間的比較與競爭

手足關係很可能是孩子人生中最長遠的關係。兄弟姊妹的關係和親子關係一樣重要,因為他們童年期長時間相處,建立了親密的關係。

兄弟姊妹間的情感是複雜的。有時候是愛、保護跟互相陪伴,但也可以是忌妒、不滿與傷害。

家庭中不只一個孩子時,我們可能希望他們可以相親相愛。但不論如何周全,都無法保證能如願以償;畢竟手足之間有很多無法控制的因素,完全不在我們掌控之中。但許多成人與手足關係不佳,通常是因為走不出童年時對兄弟姊妹的嫉妒或不滿,相信父母當時或現在仍偏愛某個孩子,而不論實情如何。我們要盡量避免給孩子這種感受,也就是要特別注意要「盡量公平」。

兄弟姊妹小時候常會吵架,原因可能很多。就情感而言,許多孩子會想要爭取家長的認可與愛護,證明父母給了自己足夠的愛。每個孩子都想表現出比兄弟姊妹更強、更聰明、更大方、運動細胞更好或更能幹,認為這樣我們會愛他們多一點。他們也會爭取與我們相處的時間及關注。第五十頁圖呈現出的,是孩子認為要得到需要的東西都須透過家庭競爭,那是大多數孩子對世界的體認。

其他時候,爭論的事情是微不足道的:誰可以玩藍色卡車及拿遙控器?有些吵架只是玩遊戲時意見不合,或因孩子累了、餓了或不舒服。而且對很多孩子來說,作弄兄弟姊妹是很好玩的。本章的概念與技巧即針對如何養成和睦的手足關係,兼顧情感面及實務面,減少不當競爭與忌妒,讓手足間能增進感情而降低不滿,你的生活也更平靜。

 

公平是依據每個孩子的需求

隨著孩子慢慢長大,就可看出他們不同的天分、興趣與想法。有的孩子比較需要關注;有的較注重隱私;有的喜歡挑戰,有的則謹守本分以求安全感;有的天生愛整齊,有的則到哪裡都能製造髒亂;有的成天看書,有的隨時要有人陪。

要家長不比較是很困難的。「他為什麼不能跟哥哥一樣?」或「妹妹怎麼會比他更有條理?」當孩子一個月搞丟三次泳褲後,我們難免會洩氣地這麼想。但答案很簡單,他不可能跟哥哥一樣,因為他是不同的人,得以不同方式對待。

孩子在不同年紀、不同領域會有不同程度的發展。有時某個孩子會較其他孩子需要家長支持。總是一視同仁對孩子並不公平,真正的公平是根據孩子的個別需求,提供孩子所需。

物質的提供也適用相同規則。比如我們可能會想:「羅拉需要新鞋子。最好也給買給其他孩子一份,他們才不會忌妒。」這麼做雖然出於善意,卻可能是在給自己挖陷阱。想用這種方式表示公平,就代表須時常權衡給孩子的東西,然而這卻會造成孩子間彼此的較量。孩子會注意兄弟姊妹得到的東西,確定自己也有相同待遇。他們會隨時觀察是否得到該得的東西,覺得其他孩子享有優待時就抱怨不公平。

 

給孩子需要的東西

暑假時,我兩個女兒會到西班牙的外婆家待幾個禮拜。她們非常喜歡那裡,但有個問題總直到幾天前才解決。我每次打電話到西班牙時,她們總會從對方手上搶電話,大吵大鬧,說對方壞話並打斷對方講話。我可以聽見背景傳來我可憐的母親求她們冷靜下來,卻都沒用。沒有人因我打電話過去而開心,有時我甚至希望根本沒打這電話。

我們想要讓兩個女孩輪流講,她們卻拒絕。也試著規定每個人講電話的時間,之後就換另一個講,但她們也不要。

我突然了解到,她們認為我跟另一個姊妹講話是占用了自己的時間,所以我答應她們,想跟我講多久就講多久,就算是在半夜我快睡著了,也不會催她們。經過這樣承諾後,她們就冷靜下來沒再吵了。沒必要平分兩人講電話的時間,那真的沒有意義,她們一旦覺得跟我的相處時間足夠,就不再競爭。我仍會每晚打電話,並驚訝地發現,所花時間並沒有比之前更多。

──亞曼達(六歲跟十三歲女孩的媽媽)

所以,與其一視同仁,我們可以說:「你們都會得到自己想要的東西。你們兩個我都很喜歡,但你們是不一樣的人,所以喜歡的東西也不同。」或說:「公平就是給你們各自需要的東西,每個人都會開心。」

如果姊姊有的東西,弟弟卻沒有,做家長的不能要姊姊瞞著弟弟,以為這樣是保護弟弟,不讓他傷心。其實這是造成姊弟間的對立:姊姊瞞著弟弟,和媽媽有共同的祕密。

例如,媽媽對妹妹說:「我給妳喝熱可可,但不可以告訴哥哥,不然他沒喝到會很失望。」這讓妹妹陷入兩難。不知道哥哥問起該怎麼辦?不知道該不該說謊?並懷疑哥哥是不是也有她不知道的秘密?想像一下,如果她真的把喝熱可可跟媽媽要她保密的事告訴哥哥,會如何?哥哥會覺得遭到妹妹跟媽媽背叛吧!

既然不用一視同仁,就不必擔心非要一人一杯熱可可!每個孩子都會知道,只要是合情合理,家長都會滿足他們。

只要能跟每個孩子說:「若你想要,我也會給你的。」就算真正做到了公平。

 

不用太在意孩子吵架

孩子一天到晚打打鬧鬧,可能會讓家長很無力。我們不僅希望孩子和睦相處,更希望自己能得到安寧。但要記得,偶爾吵吵架是正常的,透過爭執,孩子學會為自己發聲、談判與表達自我。他們也從打打鬧鬧中學會如何保護自己,算是先為學校中可能會遇到的事做準備。孩子之間在我們看來不恰當的互動,對他們來說卻未必如此。

期待孩子總是相處愉快並不實際。若想讓孩子永遠相親相愛,成功機率應該不高。那只會讓親子雙方越來越受挫。

 

父母介入的反效果

下面這個案例中,媽媽想弄清楚發生了什麼事,但勝算不高。

到底是誰對呢?答案通常是兩個都對,也兩個都不對。大部分的爭吵都始於有人先挑起爭端,另一個人予以反擊,而先挑釁的人又更過分,讓另一個人反應更激烈,一來一回直到不可收拾的地步。這個過程很像第九十五頁的憤怒之山,兩人都認為自己沒有錯,都是對方的錯,因為他們還不成熟,只會站在自己的角度反應,根本不想了解對方的立場。就算知道有錯,也很不情願承認──他們不想讓對方「贏」。

想知道到底是誰先動手並不容易,所以依眼前所見劃分責任通常不對,畢竟孩子間的事我們很多都不知道。偏袒其中一人,便是疏遠另一人,後者就很可能不滿而記恨,並想要報復。我們也許以為是在主持公道,但實際上是替孩子製造問題;現在他得面對對方更生氣的情況。這種不滿可延燒數天或甚至數年;我們可能很快把這件事忘得精光,但被責怪的孩子應該會記得很清楚。

媽媽的本意雖好,她的介入卻不太可能有幫助。

在很多家庭裡,弟弟妹妹完全知道如何惹惱哥哥姊姊。父母常站在弟弟妹妹那邊,認為大的應該比較懂事,要保護小的。因此小的學會在家長保護下,恣意傷害大的。偏袒某個孩子就是賦予他們屬於家長的權利,讓另一個孩子感到無力、憤怒與不滿。

 

摘自 米莉恩‧恰恰木《這樣說,孩子一定聽得懂:Step by Step正向育兒技巧》/小樹文化

 

Photo:Myung-Won Seo, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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