青少年沉迷3C,背後的原因之一,常常跟父母死命抓著孩子不放有關!

只有父母鬆手,孩子才能有自己的主導權,不然孩子就會想要躲進網路世界,在虛擬世界中感覺自己對生命的主導權。

沉迷3C的青少年

睿先已經三個禮拜不去學校上課了,每天關在房間裡玩線上遊戲,不理會家人,也不跟人說話,沒日沒夜地盯著電腦玩遊戲。媽媽月里擔心得不得了,但要是想進兒子房間勸他一句,就會被他大聲咆哮趕出來。

睿先是從國三開始性情大變的。記得國三下學期有一天,他就跟同學說不再去學校上課,不會參加學校的期末考,他要自己在家讀書,準備升學大考。但睿先從頭到尾都沒跟爸媽商量,就是打定主意不去學校,也不再讀書,回家後就開始沒日沒夜地玩線上遊戲,根本不理會旁人。

當時月里跟先生民富很擔心兒子不參加學校期末考試,成績會受影響。雖然有跟學校聯絡,也讓兒子去接受心理諮商,可是他根本就不聽勸,繼續玩他的線上遊戲。直到夫妻倆找了跟兒子要好的表哥,睿先才勉強願意跟表哥談談。

表哥先是和睿先一起規畫學校功課的複習進度,又為了鼓勵睿先好好準備大考,還幫月里問睿先想要什麼。睿先說他想要有自己的電腦,不要再跟大家共用客廳的電腦,如果他考上理想的高中,希望爸媽買一部新電腦給他,而且就放在他的房間裡,這樣才有個人隱私。表哥在徵得月里和民富的同意後,答應了睿先的要求。睿先本來程度就不錯,為了得到電腦,他也的確用功準備,只可惜最後差了一點,沒能進入理想高中,但是睿先卻堅持自己已經盡了全力,非要得到電腦不可。

知道自己沒考上理想學校的睿先,天天在家裡吵著要月里買電腦給他,月里實在沒辦法面對兒子的無理取鬧,只好跑去朋友家暫住,希望清靜幾天。但怎麼也沒想到睿先居然把自己反鎖在家,還把姊姊和爸爸都關在門外,無論怎麼好說歹說都沒有用,搞得全家人只好整個星期都住在飯店。

這段期間,月里和民富每天都回家敲門、按電鈴,但睿先就是聽而不聞,根本不來應門,直到夫妻倆趁他出門覓食,才得以進入家門。最後還是答應買電腦給他,這樁風波才得以落幕。

「其實睿先在國二以前跟我的感情很好。以前我坐在客廳沙發上,他還會枕在我的大腿上,笑著跟我聊天,怎麼想得到現在母子關係會變成這樣,他不但完全不理我,完全封閉自己,還做出這麼多讓我傷心的事……」月里邊講邊掉淚,她真的不知道那麼貼心可愛的兒子究竟怎麼了。

從月里的能量場上可以看到,這個家庭的主導者變成了兒子。如果家是一艘船,爸爸媽媽應該是負責掌舵的船長,可以決定船的行駛方向和速度;但現在很多父母對小孩百依百順,從小要什麼給什麼,孩子什麼都不用負責,只要讀書就好。結果導致孩子變成船長,父母變乘客,什麼事都是孩子說了算,寵溺孩子寵上天了,父母永遠只有讓步妥協的分,造成家庭能量場混亂,引發一大堆問題。

在月里的能量場上還看到睿先非常生氣,因為月里緊緊盯著兒子,深怕兒子出問題,過度的關心嘮叨,讓睿先感覺窒息無力,只好用力叛逆掙脫,才能喘一口氣,得到自由。

而在能量場上一直黏著兒子的月里,眼中只有兒子,跟先生卻沒有任何內心的交集,夫妻的能量失衡,才會導致整個家的能量也跟著失衡了。很多時候,夫妻容易把重心都放在孩子身上,眼裡和心裡沒有對方,只有孩子的存在。如果家裡有兒子也有女兒,經常就是爸爸寵愛女兒,媽媽溺愛兒子,孩子們成為父母的依靠和陪伴(替代了父母的伴侶關係),因而衍生出很多家庭問題。

我請月里試著把手放掉,不要在心裡緊抓著孩子,告訴睿先:「兒子你長大了,要為自己的生命負責。我把你的責任還給你。我不期待你做一個貼心順從的孩子,你可以選擇走你自己想走的路,你的生命你自己要負責。」讓孩子自己做選擇,為自己的生命負責任。

孩子不想上學也沒關係,這個世界上多的是沒有上學的孩子。如果選擇去打工也沒關係,試著尊重孩子的決定,只要告訴他必須負起選擇背後相對應的責任。

當父母不緊抓著孩子,放手讓孩子自己負責,大多數的孩子慢慢就會開始在乎自己的事,為學業和前途緊張起來,這樣才會有改變自己的動力。

現代有很多青少年沉迷3C,背後的原因之一,常常跟父母死命抓著孩子不放有關。孩子還小時較無力違抗,但等到孩子大了,就會想擺脫這種模式。只有父母鬆手,孩子才能有自己的主導權,不然孩子就會想要躲進網路世界,在虛擬世界中感覺自己對生命的主導權。

當我們老是在擔憂,就很容易被操弄、被情緒勒索,試著把孩子當成鄰居或朋友的孩子,該怎麼建議就怎麼建議,不過度干預。一直緊抓著兒子不放的月里,只有願意放手,孩子才會願意走出來;如果因為怕失去兒子,拚命想跟兒子緊緊連結,對兒子有求必應,小孩子很聰明,知道怎麼去索求,軟硬兼施,好得到他想要的東西。

如今睿先已經不是小小孩了,有能力去思考自己要為生命做些什麼。一旦孩子知道要為自己的生命負責,不是什麼事情都能由著他的性子做,他自然會做出負責任的決定,知道要去上課,或是想辦法自己賺錢。無論孩子怎麼選擇,要上課或工作,都尊重他,不要讓孩子把父母當成搖錢樹或提款卡。

學著做一個不被親情挾持的人,安全感要來自內在的自我,而不是外面的他人。這一生每個人都必死無疑,生命就是如此,短短幾十年,過了就沒了,所以毋須一味擔心未來會怎麼樣,反正最後的結局都是空手而去。

不企圖掌控家人,也不須因為擔心害怕,而被家人掌控或情緒勒索。關係再親密也不彼此牽絆,生命才能自由自在。

 

摘自  許瑞云, 陳德中《別再說都是為我好:情緒能量╳愛的語言╳正念溝通,改變家庭能量動力,化解家人關係難題》/方智

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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