怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!

我們要理解孩子說謊背後的「動機」。

【推薦序】

我們要理解孩子說謊背後的「動機」

文/陳安儀

 

有一次,我在演講的時候,有一個幼稚園小朋友的媽媽一臉疑惑地問我:

「安儀老師,我從來沒有要求女兒考一百分。但是,前幾天,女兒的老師竟然告訴我,在練習珠算的作業時,女兒偷偷把後面的答案翻過來,墊在題目底下抄寫。我告訴她,這叫做『作弊』,是一種說謊的行為。問她為什麼要這樣做,她卻矢口否認。我不明白,她為什麼會這樣?」

 

還有一次,另一個媽媽苦惱地來找我:

「安儀老師,我的兒子常常從學校拿回來一些不屬於他的東西,比方:橡皮擦啦、文具啦……等等。我告訴他,不經過別人的許可就擅自拿取別人的財物,就是『偷』,這是不可以的。他明明知道,但是還是常常這樣做。我罵過、打過,甚至威脅要找警察把他抓去關……但是都沒有辦法遏阻他的行為。我很害怕他將來變成慣竊、小偷,怎麼辦?」

此外,孩子的大小謊言尚包括:推諉塞責、做錯事死不承認、一遇到父母詢問就先說:「我哪有?」「不是我!」要不然就是裝著一臉無辜,連三歲的小孩都可以「演很大」,令人嘆為觀止!

 

這些令人頭疼的品格問題,說大不大、說小不小,常見的狀況還有:竄改聯絡簿、假傳聖旨、黑的說成白的、誇大不實、愛吹牛皮……往往讓父母傷透腦筋,不知道該如何是好。

 

「我知道孩子說謊,就是害怕父母、老師責罰。但是,難道為了要讓他保持誠實,他犯錯的時候,我們就不要處罰他、責罵他?那豈不是讓他養成認錯道歉就不用負責任、可以一犯再犯的習慣?」

 

沒錯,對付孩子的「說謊」,確實是一門大學問。然而,這些問題其實也沒有表面看起來那麼難,最主要的是,我們要理解孩子「說謊」背後的「動機」。

 

比方說:作弊,為的是拿到好成績;除了不受責罰,也是希望得到肯定。因此,如果我們能夠在孩子「努力的過程」中便給予正面的肯定,而非拿到一百分時才大加獎賞,自然就能夠引導孩子養成正確的學習態度,而不需要去作弊。

 

比方說:偷竊,背後的問題有可能是「引起注意」,也有可能是「欲望沒有滿足」。因此,與其責打、標籤化孩子,不如教導孩子如何一步一步用正確的手段達到欲望,讓他有機會用「合法」的方式取得想要的東西。

 

本書清楚地以孩子常見的問題舉例,教導父母探查孩子謊言背後的動機,找到孩子行為問題的真相,再配合運用一些小技巧,矯治孩子各式各樣的說謊問題,簡單清楚,非常實用,在此推薦給大家。

 

 

【在學校被欺負了】為什麼不告訴爸媽?

文/王意中

 

膝蓋流著血。阿益蹲坐在台階上,強忍淚水望著瘀血的傷口,不知該如何是好。「哈!哈!哈!活該,誰叫你不長眼睛,沒看到我的腳伸出來嗎?」大峰一隻手指向阿益,一隻手撫著肚子,彎下腰笑個不停,一旁的小跟班阿仁跟盛仔也一起開懷大笑。

 

膝蓋很痛、很痛,壓在傷口上的衛生紙因滲血而染紅了。傍晚的風吹著,阿益感到有些涼意,他覺得身體冷,心裡更冷。

 

「怎麼樣?我們就是討厭你!怎麼樣?」大峰露出嫌惡的表情,撂下狠話,睜大眼睛瞪著低下頭的阿益,「有本事就回家跟你爸媽講啊!」隨後,三人揚長而去。膝蓋很痛、很痛,阿益輕輕挪動一下腳的姿勢,試著站起來。該是回家的時候了。無論心中有多少委屈,但他知道這些事要先藏在心裡,往下壓、往下壓,深深地往下壓。可別讓爸媽知道他自從開學以來,老是被大峰、阿仁和盛仔三人欺負的事。這件事情連老師都不知道。

 

「回家該怎麼說?」面對不時隱隱作痛的傷口,雖然血終於止住了,但膝蓋的瘀青還是很明顯。「回家以後到底該怎麼講?」

 

阿益並不是擔心回家被責罵,他知道爸媽都是很明理的人,更何況自己在班上也沒有犯什麼錯。他只是很納悶,大峰、阿仁和盛仔為什麼總是喜歡找他麻煩。

「回家該怎麼說?」阿益實在不想在爸媽面前說謊。但這次如果要隱瞞,膝蓋的傷口實在騙不了人。和這一次比起來,前幾次他們三個人怒罵自己三字經、粗話的事,倒比較容易隱瞞不說。「畢竟傷的是在心裡。」阿益無奈地想著。雖然這回心裡也受傷了,但重點是該如何向爸媽解釋膝蓋的傷口?

 

在回家的路上,阿益有些裹足不前,心裡浮現著不同的聲音。

「就騙說自己摔倒啊!這讓爸媽比較安心點。」

「實話實說,把大峰他們三人欺負我的事一五一十說出來。」

說?不說?該如何說?阿益困惑了。

 

 

祕訣1覺察孩子心中的未爆彈

 

隱瞞,就像把一顆未爆彈深深地埋藏在心裡頭,由於不想讓人知道,孩子得獨自承受壓抑的負擔。不能說的祕密,有時還真令孩子喘不過氣,常常得擔心「被發現了該怎麼辦」。

 

但請先想想,孩子為什麼需要隱瞞,自行承擔這種壓力?有些孩子是出於孝順和貼心,不想讓爸媽多擔心而下了隱瞞的決定。其他的可能原因還有很多。

 

別忘了,未爆彈深藏於孩子心中,就像定時炸彈在倒數計時。我們是否有所察覺?

 

 

祕訣2留意孩子的「隱瞞牌時光膠囊」

 

不同的孩子,選擇了不同的隱瞞內容,同時也各自有不同的開封時間。有的會在特定的時間開啟;有的則把保存期限日期壓久,防腐劑多加一些;有的則索性讓它在心中沉沉睡去。

 

你是否熟悉孩子通常使用哪一款的隱瞞牌時光膠囊?做錯事?被欺負的事?自認不可告人的事?好康但不願讓你知道的事?請留意孩子「隱瞞牌時光膠囊」的產品標示、製造日期及保存期限,並仔細思考孩子隱瞞這件事。

 

 

祕訣3考量隱瞞的兩難抉擇

 

在說與不說之間的掙扎,往往令孩子焦躁到難以抉擇。我們不妨來想想,先排除「不想讓父母擔心」這個原因。

 

告訴爸媽或老師,問題是否就可以迎刃而解?說了的利多是什麼?利空呢?同樣地,反過來想,那隱瞞對孩子是好還是壞?短時間或長時間不說,又會如何呢?

 

隱瞞事實,是否就等於不誠實?我想這需要就事論事,並不是非黑即白。瞞住、放在心中不說,那要看是什麼事,以及孩子在當下的考量是什麼。是為自己好,也為別人好?為自己好,但別人不好?自己不好,但別人好?還是隱瞞了,導致彼此都不好?

 

我們不能只是抱怨孩子為什麼不說。請思考:「孩子為什麼要對我隱瞞?」 在親職諮詢過程中,常聽到「我們是爸媽,他不跟我們說要向誰說?」的質疑,其實有些事一百八十度翻轉一下,思緒會更清晰。「為什麼你們是爸媽,孩子就需要向你說?」除非在平時,你們彼此的親子關係便有好好的維繫與建立,否則這不是必然的。

 

試著以孩子的立場來思考,說或不說,考量各有不同。當孩子有所隱瞞時,他所要傳達的訊息也隱藏於其中,請貼心解密。

 

 

祕訣4培養訴說的氛圍

 

我們需要自評在家裡「訴說的氛圍」有多少。想讓孩子訴說、不隱瞞,需要營造那份讓孩子無負擔說出來的情境──隱私、尊重、傾聽、專注、同理、接納及信任。

 

請別小看區區這幾件事,雖然很好說,但不容易做。然而卻值得、也必須好好地練習去做。先別設定完成日,慢慢來,一步一腳印,急不得。請在家中預留孩子訴說的空間,想想在什麼情境下,孩子最容易開口對你說。

 

 

祕訣5讓隱瞞的冰山浮現

 

表露就像是冰山的一角,隱瞞卻像是在水面下的大塊冰山。如何讓隱瞞浮現,我想,爸媽可以試著先從「自我表露」開始。多和孩子分享自己生活中的人、事、物,就算是深藏在心中的祕密,也該有解密的時間。

 

你的分享,是一種示範。像說故事一樣,原著、改編都行,只要劇情別離譜到連自己都不相信就行。你的分享,讓孩子知道原來在這個屋簷下,有些話是可以放心說出來的。對方願意傾聽,試著了解,慢慢地可以懂得,甚至於彼此交換一些解決問題的方式。

 

記得,分享就好,別習慣性地要求孩子該怎、麼、做,除非他主動問你。大人多表露,孩子少隱瞞。讓親子之間,無所不談。關於分享,我自認做得很徹底,我想,你一定也可以。

 

 

【說我不在家】大人說謊就可以嗎?

文/王意中

 

「很抱歉,我現在真的不需要銀行貸款,請你不要再打電話了好不好?我已經說過好幾次了,不、需、要。」

 

媽媽氣呼呼地結束通話,抱怨著:「奇怪,這些銀行到底是從哪裡得到我的聯絡資料,現在不都是有個資法嗎?真囉嗦。以前需要貸款的時候吹毛求疵的,愛借不借。等到現在不需要了,三天兩頭打電話來問,真的是煩死了。」

 

「媽媽,你不要接電話不就好了。」婕妤建議。

「我哪知道是誰打來的?遇到重要電話怎麼辦?倒楣的還不是自己。」媽媽回她。

「如果你真的那麼討厭的話,就直接掛上電話啊!」婕妤有點不以為然。

媽媽回應:「再怎麼說,這些負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。這樣直接掛上,不尊重、不禮貌啦!更何況有的人還跳過手機,直接打電話到家裡來。依我的經驗,這一波電話會打個幾天,想辦法說服你。這樣好了,婕妤,下次家裡的電話就讓你來接。如果你一聽是銀行打來的,問要不要貸款、借款,你就一律告訴對方說我不在家,懂嗎?」

「可是,媽媽你明明在家啊!這麼回他,是不是在教我們小朋友說謊?」婕妤問。

「狀況不一樣啦!這不是說謊,這是……」糟糕,媽媽詞窮了。

「什麼?」婕妤瞪大眼睛等著媽媽的回答。

「嗯……嗯……這叫解決問題啦!」說出來後,媽媽鬆了一口氣。

「可是你在家啊!」婕妤說。

「我當然知道我在家,只是我不想接這種電話,很煩的你知不知道。愈解釋就像麥芽糖一樣愈黏。」媽媽說。

婕妤感到有點疑惑。「可是媽媽,解決問題應該有很多方法吧?」

「拜託,你怎麼也像電話行銷專員一樣囉嗦啊!說我不在就好了。」媽媽想結束話題了。

「你騙他說不在,他還不是會說『那我晚一點再打來』,這樣不就沒完沒了。難道我要一直跟他說『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』?還是我乾脆跟他講『我媽媽已經離家出走了』!」婕妤半開玩笑地說。

「ㄟ,你這小孩怎麼搞的,難道就不會變通一下,撒個謊有那麼嚴重嗎?」媽媽有點火了。

我們都忘了一件事。

原來,都是我們在教孩子說謊。

 

 

祕訣1言之要有理

 

每個人面對自己的說謊行為都有一套說詞。是否能夠言之有理,或只是自圓其說,如何讓聽的人認同並接受你的善意謊言,你的立場需要清楚表達。

 

「負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。」這一點,媽媽的看法正確。無論對方的舉動讓你感到多厭惡,撥打電話仍然是他們工作的一部分,基本的尊重仍然需要相互維持,每個人都有自己的界線,勿越界。因此,媽媽對於這樣直接將電話掛上,視為是一種不尊重對方、不禮貌的行為,這是很值得被肯定的想法。

 

以這樣的理由,使用「說我不在家」的謊言解決方式,你認不認同?

謊言,有什麼道理?你的理由,至少要能夠說服自己、說服孩子。

 

 

祕訣2評估謊言的得與失

 

說謊是一種選擇。當你決定這麼做,應該先評估一下事前、事後,謊言的成本與代價。

 

對電話行銷專員來說,無論是告訴他「我媽媽不在」,或親自接聽電話,你都不會同意接受信貸服務。在這種情況下,對方沒損失。

那對自己來說呢?「媽媽你明明在家啊!這麼回他,是不是在教我們小朋友說謊?」以這一句疑問為例,先不要立即判斷得與失。

或許你擔心孩子這麼一問不就對於媽媽的行為產生質疑,甚至認為是一種不好的示範。

 

乍看之下,似乎是如此。但翻轉一下看待事情的方式,孩子的這個疑問,不也帶來一次親子共同討論謊言/誠實的機會?讓彼此能夠分享與聆聽親子對於謊言的想法與感覺。

討論謊言,對親子關係就是一種加分。

 

 

祕訣3思考其他選項,展現解決問題的能耐

 

沒錯,如同孩子提到:「媽媽,解決問題應該有很多方法吧?」單單這一點,就該為孩子拍拍手!

 

或許對媽媽來說,直接用「說我不在家」的理由是最快速的解決問題方法,但是,如果能夠選擇更成熟的方式因應,例如:「很抱歉,目前我沒有貸款的需求。」直接表明自己的立場更好。而當對方不斷想要試探、繼續說服時,「很抱歉,目前我沒有貸款的需求」這句話可以重複播放,有些歷練的電話服務專員應該會知難而退。

 

如果你的立場已經表明得很清楚,必要時,可以在電話上設定拒接來電黑名單。畢竟你已經清楚向對方表明了,為了不浪費專員的時間,來電就不接聽了。

解決的方法很多,謊言只是其一。但不見得一定得如此選擇。藉這個機會,我們要讓孩子見識到父母解決問題的能耐。

 

 

祕訣4謊言請限額,非必要時不出口

 

這次你打了說謊牌,狀況解除了。那麼,如果孩子日後也比照辦理呢?想想,孩子只是依照你的方式,甚至於採SOP的說謊步驟,你會反對嗎?

我想,當下你也可能覺得心頭怪怪的。搞不好會學起孩子那句:「解決問題應該有很多方法吧?」

 

親子彼此都在成長。偶爾使用謊言的有限配額來解決人際互動的問題,或許情有可原。但我們終究期待彼此的成長能夠更上一層,每一次的出手,每一次的解決,每一次的救援,都會是一場漂亮的經典賽。

請對說謊行為嚴加管制,且每月限額使用。當然,非必要時,省點用最好。

 

 

摘自 王意中 《為什麼孩子要說謊?》/寶瓶文化

Photo:Travis Swan ,CC Licensed.

數位編輯整理:王信惠

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