「孩子為什麼只想到自己?」明明被愛包圍,為什麼不懂體貼家人、長輩,更別提感恩?

華人父母有個盲點,就是捨不得孩子吃苦,尤其老一輩的父母在成長階段過得很辛苦,等自己成為父母之後,難免希望子女不要經歷自己曾遭受的痛苦。

不少家長曾經跟我訴苦,自己明明盡心盡力教養小孩,結果養出來的孩子眼中只有自己,沒有別人;別說外人了,連關心自己的家人都辦不到。為什麼會這樣?

 
孩子為什麼不懂得關心他人?

曾經在某家超市看到這樣的場景:

一個約莫六、七歲的男孩跟媽媽去買東西,結完帳後,媽媽手裡拎著大包小包,男孩兩手空空走在前面,一邊吃著冰棒,一邊對媽媽吆喝:「老媽,你不能走快點嗎?我要回去吹冷氣。」這男孩看到媽媽汗流浹背非但不關心,還要媽媽走快一點,旁邊一個大爺看不下去,訓斥男孩幾聲,沒想到媽媽居然跳出來維護兒子:「我樂意,怎麼了?關你屁事啊,死老頭!」比起孩子,那個媽媽的話更讓眾人大驚失色,目睹一切的我更是如鯁在喉,半晌說不出話來。

這個故事並非個例,少子化的現在,每個孩子都是家裡的寶貝。每次去接雙寶放學,舉目所及沒有一個孩子背著自己的書包,統統在長輩身上,孩子則是拿著零食大搖大擺走在前頭。我還曾經看過有個奶奶忘了帶點心,在校門口被孫子追著打罵:「你這個老沒用的,連個點心都忘記。」孩子明明被愛包圍,為什麼普遍感情麻木,對家人、長輩冷血至極?更別提什麼關心家人,或是有感恩的心了。

我忍不住思考一件事:「孩子為什麼不懂得關心他人?」根本原因到底在哪裡?表面看,確實是孩子的問題;但往裡層想,孩子的問題不過是父母錯誤的教養方式導致的結果。那麼,什麼樣的教養方式會讓孩子不懂得關心他人?

把孩子視為家庭江湖的幫主,一切以孩子為主,家中所有資源都給孩子用,好吃的孩子先吃,好用的留給孩子用,就算生活再怎麼逼人、錢包再怎麼見底,也要身兼數職,或是借錢養孩子,苦了大人也絕不能苦到孩子。華人父母有個盲點,就是捨不得孩子吃苦,尤其老一輩的父母在成長階段過得很辛苦,等自己成為父母之後,難免希望子女不要經歷自己曾遭受的痛苦。

這當然源於「身為父母的責任和天性」,傾向讓孩子迴避家庭責任,不管發生天大的事情,都要咬牙頂著。這種表現的背後隱藏著父母對孩子深厚的愛,期望子女可以無憂無慮、平安順利地長大,卻沒想到這麼做只會保護過度,養出對家庭沒有責任感、對家人漠不關心的孩子。

這種教養方式也讓孩子的眼光始終停留在自己身上,無法進一步放到別人身上。這深深影響了孩子的人際關係,畢竟一個自私自利的人走到哪裡都不受歡迎,連自己的父母都忍不住抱怨連連了,更何況是沒有血緣關係的外人呢?

 
給孩子關心他人的機會,學習愛與被愛

上海溫差大,以前還沒裝即熱型熱水器之前,因為擔心水太冰,刷牙不舒服,早晚我都會幫雙寶盛好一杯熱水,並擠好牙膏在洗手臺上備著。一段時間過去,雙寶妹會趕在我要刷牙之前,也幫我倒好熱水、擠好牙膏。一開始,我覺得讓孩子照顧我很奇怪,因為我已經習慣照顧者的角色,卻不習慣當被照顧者,所以心中有些彆扭。這是很多家長不讓孩子照顧自己的原因,哪有叫孩子照顧父母的道理?這樣似乎顯得家長沒有擔當和責任心。除此之外,擔心孩子做不好,後續還要接手收拾爛攤子也是原因。

還好,當時我忍住了。隨著雙寶長大,他們能做的家事越來越多,每天倒垃圾、摺衣服、切水果已成為常態活動,有時還會想到每個人的需求不同,提供「客製化」照顧。例如我常嘮叨現在的水果太甜,不能吃太多,所以孩子每天為我準備的水果量就是其他家人的一半;爸爸下班時間晚,孩子會先把他的水果冰在冰箱,讓他隔天帶到公司吃。

最重要的是,在孩子表現出關心他人的行為時,父母一定要即時給予正面且積極的鼓勵。一句真誠的感謝或擁抱,讓孩子知道你有感受到他的關心和付出。愛,是一種非常內心的感受,孩子在被父母需要的時候,才能感受到自己生而為人的價值在哪裡;在這個過程中感受到與父母之間有愛的雙向流動,才能讓孩子產生再次付出關心的動力。

前些日子,我腰痛的老毛病發作,平常吃完晚飯都是我負責發號施令,分配工作給雙寶去收拾,但那幾天我被腰痛困住,沮喪到連話也懶得說。誰知道,我家的雙寶妹看媽媽一臉可憐相,就把我的工作撿去做。

「哥哥,你負責倒垃圾,記得要綁緊。我負責洗碗,因為我洗得很乾淨!」嘖嘖!光是這說話的氣勢,根本是我的複刻版嘛!

「那媽媽負責什麼?」我假裝怯怯地問雙寶妹。

「媽媽,你負責休息,什麼都不要做。」這小妞豪氣萬千地說。

喔,天啊天啊!這句話簡直比「我愛你」三個字動聽一萬倍。我將女兒一把摟過來,輕聲說「謝謝」,並在她額頭上留下我的吻。

擁有一個懂得關心他人的孩子,比坐擁萬貫家財還令人感到幸福開心。過年回臺,阿祖依照習俗發紅包給雙寶,雙寶則帶阿祖出門走春。回去的路上,雙寶妹看阿祖午餐吃得不多,特地小聲地跟我說要買一塊蛋糕給阿祖吃,因為阿祖牙口不好,蛋糕比較軟,熱量又高,可以補充熱量,讓阿祖有精神一點。那段時間,阿祖處於失去親人的傷痛中,看到阿祖和雙寶妹開心吃蛋糕的模樣,我不由得心頭一熱,真希望把這樣的風景一直封存在我的記憶當中。

 
懂得關心家人,才能學會關心朋友

孩子與家人的關係,是他所有人際關係的基礎。一個懂得關心家人的孩子,才能學會好好關心朋友。

我有個朋友的孩子成績優良,上學期還抱了書卷獎回來。有一次,孩子自己報名參加一個校外比賽,全家人積極參與孩子的大小事,扶老攜幼說要當啦啦隊,大家既開心,又對比賽充滿期待。小家庭先趕到比賽會場,結果外公外婆在途中出了小車禍,雖沒有危及性命,但兩個老人家分別受了點傷,情緒也有些不安穩。孩子懂事地對媽媽說:「媽媽,我們不比賽了,先去看外公外婆吧!」說完之後,孩子主動小跑步去跟主辦單位說要放棄比賽。我的朋友一聽紅了眼眶,直說這孩子沒有白疼,明明準備了很久,也很期待參加比賽,但在孩子心中,家人比輸贏更重要。

一如想像,這個孩子在學校也常常主動關心同學和老師,總在別人還未出口向他求助之前,就感知到朋友遭遇了困難,主動開口詢問:「需要幫忙嗎?」這樣的孩子,人際關係自然不會太差,走到哪裡都像顆小太陽,溫暖別人的心。

以前的教養提倡把孩子培養成對社會有用的人才,這樣的目標過於遠大不實。教養其實很簡單,孩子是剛好落入父母懷中的天使,我們的責任就是幫世界培養一個有愛的孩子,喚醒孩子愛的能力,讓他出自內心去關心別人。愛是永不止息的學習,讓孩子因愛而幸福,也讓世界因愛而精采吧!

 

摘自 雙寶娘(譚惋瑩)《別只教孩子善良與光明:其實孩子的世界是一場江湖》方智 
 

Photo By:Pexels
數位編輯:黃小羽

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