一早接到媽媽的電話，問我有沒有收到她請人寄來的荔枝，我和弟弟都非常愛吃荔枝，馬上興奮的告訴她這次荔枝超級甜，非常好吃！
接著媽媽跟我說，她也寄了一箱給了另外一個阿姨，那個阿姨一直告訴媽媽說不用，但我媽就是堅持要寄，因為阿姨不收，所以繞了一大圈輾轉寄給了阿姨的弟弟。
我十分不解的問媽媽為什麼要這樣，阿姨說不要就是不要了，為什麼還是硬要寄？
媽媽說那是因為那個阿姨之前才跟她說過她想吃荔枝，所以她才會寄，不然她不會寄，她覺得阿姨是太客氣了。
好像我們的社會裡，存在著一種「客氣」的文化，很多人（尤其是女性長輩）不善於表達自己的需求，有時候是想要但是不敢開口，或是不想要但不好意思拒絕。或許基於禮貌，委婉拒絕的態度讓人感覺曖昧模糊，所以很多時候即使表達了意願說不要，對方卻認為他們只是客氣，因此還是不顧他人的意願，照樣給他們想要給的。
我突然意識到，這不就是很多me too故事裡最開始的樣貌嗎？
受害者委婉的拒絕，加害者無視對方的意願，認為他們可能只是想要但不好意思說？
後來媽媽才說，上次阿姨有說她只想吃一兩顆，她不能吃太多，所以她說媽媽寄一箱她吃不完。
我完全可以理解啊，那個荔枝真的是甜到我覺得有點誇張的甜，我告訴媽媽，其實我最近也因為要演出了在減糖控制飲食，基本上在減糖社團裡，兩顆荔枝的糖分就已經爆表了，水果就是看似健康，但其實吃多了就不是那麼健康的食物，但因為我實在太喜歡吃了，那天收到時我還是忍不住的多吃了好多，所以我可以理解為什麼阿姨說不要，因為真的一個人吃不完啊，收到不吃很痛苦，吃了也會很罪惡，媽媽卻說她有跟阿姨說，她可以不要自己一個人吃，拿去分送給朋友啊！
我語重心長的告訴媽媽，那是妳朋友很多，如果阿姨就是沒什麼朋友呢？或是她覺得還要拿去給人很麻煩呢？我知道送東西這是她表達心意的方法，是她的愛之語（因為她也是很愛給我一堆食物把我家冰箱塞滿，我已經表達100次我不要，她還是照樣給），但不是每個人都覺得收到東西是感覺到愛，很多時候我感受到的是壓力，她不顧我的感受，讓我必須要消化那些食物，我反而會覺得很痛苦。
我跟媽媽說，我覺得她有表達她的心意，阿姨也知道她的心意就夠了，不用真的硬要寄給她。(相關閱讀：身體教育就是教「拒絕」身體碰觸？資深心理師：從幼兒到青春期，父母最關鍵的是做到這件事)
這些日子以來的me too運動，讓身為兩個男孩媽媽的我，從原本不太擔心，慢慢開始意識到這不只是女孩會遇到的問題，而是不分男女都有可能會碰到的問題。
這幾天我一直在想，我可以怎麼跟孩子討論這件事？我應該要怎麼教導孩子面對這些事情？我該怎麼讓他們知道除了保護自己不成為被害者，也讓他們知道什麼樣就算是加害者？
剛好荔枝事件給了我很大的啟發。
在教導孩子保護自己之前，我覺得更應該先從我們大人自己做起。
我們應該要更正視我們的「客氣」文化，從練習清楚的表達「要」、「不要」開始。應該要更尊重別人的意願，相信別人說要就是要，不要就是不要。應該要練習想要什麼就積極爭取，而不是想要又不敢說；練習不想要的東西就給出明確的界線，不要讓人覺得曖昧不明。
我們也應該練習尊重孩子的意願、正視孩子的需求。跟孩子玩的時候，孩子說不要了我們就尊重他們，而不是不顧孩子的感受，仗著自己是大人就漠視孩子的需求，這樣孩子只會學到有權有勢有力量的最大，不需要在乎別人的感覺，未來不知不覺的成為加害者。
正因為我們在做什麼，孩子都在學、都在看，他們會把這些經驗，默默的刻進潛意識裡，成為他們身體的一部分。
所以教孩子遠離侵犯霸凌前，我們大人更應該先從自己做起。
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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