「這一切還不都是為你好?」別讓孩子扛不住你巨大的夢想

我常說不論孩子多小都是一個獨立的個體,不是只專屬於我一個人的。但父母通常很難做好這條安全界線,總是忍不住想控制,忍不住替孩子收拾殘局,忍不住替孩子做決定,最後忍不住對孩子感到失望,因為孩子拿不出任何的回報。

『跳下去多好,什麼煩惱都解決了!』也是對父母的報復?

父母的控制感源自於內心的恐懼不安和遺憾

當孩子扛不住父母巨大的夢想又找不到釋放的方式時,「結束一切」變成了他們唯一的出口!「為什麼你們總要逼迫我做你們內心期望的事,而我完全不能有選擇?」「一切還不都是為你好?」意尋只要聽到這句話就無法冷靜。

16歲的意尋在媽媽帶著妹妹離開教室後,又獨自返回來問我該如何和爸媽相處,我這才明白為什麼他剛才都不說話,因為他已快窒息無法呼吸了。

「為什麼在他們說的『為我好』裡面,我感受不到反而覺得喘不過氣。他們不是不知道,我可以用我自己的方式對我自己好,更可以用我自己的方式讓你們知道原來這樣會更好。真的有好幾次,我看著窗外不斷地想著,跳下去該有多好,什麼煩惱都解決了!」意尋的壓抑已達到了頂點。

這些話不是電影對白,是孩子心裡最真實的感受。雖然只有幾句話卻道盡了他優秀背後的辛酸,可是他的父母卻認為那全是不實的指控。

「不知道蛋糕好不好吃?不知道放在桌上的蛋糕到底好不好吃?好想知道在桌上的那塊蛋糕吃起來究竟是怎麼樣的口感?」這個實驗中,這句話的重點其實不在於蛋糕好不好吃,而是希望某人幫我拿起那一塊蛋糕,希望某人能夠為自己做些什麼,而自己似乎可以順著他人願意付出的好意來達成自己的期望。

比起直接了當的說「為了我」、「幫我」比較可能會被拒絕,這個拐彎抹角不直接的請求,的確比直接了當強求的方式要好多了,也是父母很常使用的一個教養公式。總是否認對孩子有所控制,但真正面對自己的時候,卻又找了很多理由,把「控制合理化成愛」的行為,只是父母往往不敢面對自己的確也有私心和慾望。

人都有私心和慾望,誰沒有呢?只是私心和慾望如果未能拿捏好界線,可能就會變成了可怕的控制,例如:小佳的爸爸希望孩子將來長大可以找自己喜歡的工作,所以從小就開始教小佳英文,聽說讀寫都要在一定的水準之上,假日安排的活動也都是以小佳的學習為主,當小佳越長越大,意見也開始和爸爸不太一樣了,爸爸卻說小佳不孝居然違抗他的苦心安排,小佳不想讓爸爸難過,只好順著爸爸的意思,可是小佳卻常常私下向補習班請假。

身為父母的我們會有私心嗎?當然也會有啊,而且當心中那份「為孩子好」的心意越來越強烈時,就真的會在不知不覺當中插手介入了,但這也是人之常情。

父母的不安和未完成的遺憾

所以,在為孩子好之前,我們一定會先提醒自己「慢」下來,把肯定句轉化成一個又一個疑問句,讓自己能夠客觀地思考與檢視。(例如:為了你好,所以幫你報名了補習班,你一定要好好用功。改成:孩子能適應嗎?去補習班真的對孩子有實質的幫助嗎?孩子的困難在哪裡?是不是我沒有發現?除了補習班真的沒有別的方式嗎?如果真的一定要去,會遇到哪些狀況呢?)

父母都會希望孩子的未來能比自己更好,其實那是一種愛也是一種期待,不過在這樣過度投射的期待之下,父母會將自己過往所缺乏的那部份,放大再將其投射在自己的孩子身上,覺得孩子如果不照著父母用心排除所有障礙後的規劃去做,很有可能在未來就會步上父母悲慘的過去一樣。

這是父母內心的遺憾,因為承受過這個痛苦,所以不忍心讓孩子再受一次相同的罪,而這樣的惡性循環就演變成了可怕的控制。這些控制感源自於父母內心的恐懼不安和未完成的遺憾。

想要把這些遺憾彌補回來,於是把不合理的希望放在孩子身上。那是一種投射,將從前未完成與不滿足的自己投射在孩子身上,在不知不覺中讓愛的教養變成了是一種僵化的製造方式。

父母在忙碌的生活中,要付出耐心來看著孩子練習錯誤真的心有餘而力不足,因為有太多的後果需要父母去承擔,所以父母只好自己攬著。

我們應該認真地問問自己,當我們和孩子說「這一切都是為你好」的時候,心裡是不是也希望孩子能看到父母的犧牲,而更努力要求自己做為回報呢?

我常說不論孩子多小都是一個獨立的個體,不是只專屬於我一個人的。但父母通常很難做好這條安全界線,總是忍不住想控制,忍不住替孩子收拾殘局,忍不住替孩子做決定,最後忍不住對孩子感到失望,因為孩子拿不出任何的回報。

父母若是讓自己一直待在充滿遺憾的軀殼裡,就越想掌控最愛的人,總覺得未完成的夢想一定得由某個屬於自己的那個人來幫忙完成,表面上是為了孩子好,其實是自己一直以來的遺憾與慾望都未曾停止過,而孩子變成了父母夢想的延續。
 

望子成龍、望女成鳳真的是最完美的教養指標嗎?

對孩子的期許,不該是訂下一堆孩子做不到的目標,又強迫孩子不得不往前,在不斷剝奪雙方要用愛來回饋的教養模式裡,一定會讓親子雙方付出很相當昂貴的代價,失去的比得到的更多。

什麼時候我們能夠好好面對真實的自己並學著接納自己和孩子,了解自己外在與內在的需求是什麼,也許就能放下那些一直縈繞於心的不安和恐懼,當父母能夠找出恐懼並清楚劃分心中那些屬於自己和不屬於自己的部份去試著理解時,那麼以前所認為的失落、困惑與不安就不會成為父母與孩子之間的遺憾。

親愛的父母,愛孩子之前一定要先照顧好自己的心,了解自己的內在需求,才能夠讓孩子放心勇敢地帶著父母的愛,安心自由地往前飛。

對孩子的愛並不是越滿越好,也不是過度操控孩子的人生,來完成自己的夢想,別忘了超出雙方能力所及的付出是失控的親子關係,不論是哪一種情感和愛,親子雙方都要學習理解、同理彼此,那麼親子關係才會更緊密,而不是越來越遠看不見彼此。


尊重並同理每個孩子與生俱來的天性與氣質,請相信每個孩子都有著一定比例的細膩與奔放,綻放的光芒才更顯得獨一無二。

我是微微,很珍惜和孩子一起成長一起學習的每一天。《棉花糖的晴天暖綿綿

微微新書分享:微慢式教養-慢下來才能理解孩子,父母也能在「慢」裡找到自己。

親子學習網站:

NAC愛的小宇宙-微慢式教養:親子故事藝術療癒
NAC愛的小宇宙-親子故事藝術療癒

 


Photo:shutterstock/達志
數位編輯:黃小羽

 

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀