「我的孩子一定是交了壞朋友」,說這句話的大人,表示他沒有做到真心陪伴和適時放手

當孩子慢慢長大和父母的距離會越來越遠,而這正是孩子開始為了獨立而做準備的時候了,不過孩子在剛開始的時候一定還拿捏不好,當父母放手後能夠享有的是什麼權利,所以和父母之間需要一段磨合適應期,好好學習互相調整給彼此的自由與權利,但往往在這個學習獨立的交接期讓父母徹底崩潰也無法理解孩子。

從孩子出生後的那一刻起,就在我們呵護備至之下慢慢長大,一瞑大一寸地用最溫柔的方式搖啊搖的,把小小的孩子搖大了,看著孩子在每個階段的成長,心裡滿是感動而這也是父母心中最大的安慰。這些不求回報的愛與付出,相信每位父母都一定會懂。

在養育孩子的過程中,照顧孩子的生活並不是最困難的事,而是當孩子慢慢長大後,會逐漸離開父母用愛建築好的防護圈,努力為了將來的獨立而做準備,可是偏偏在這個愛的交接處總會被很多父母的放不下而扯傷親子之間原本很美好的親密關係。

有多少父母在經歷這個階段能夠真正地放開孩子的手,而真正的放手也不是讓孩子任意妄為,放手讓孩子獨立聽起來很簡單,但我們就是做不到優雅的轉身,還常在不知不覺中越陷越深,嘴巴說的和真正做出的行為完全是二回事。

但這份對孩子付出不求回報的愛也是父母最偉大的地方,心裡知道要慢慢放手了也做了萬全的準備,可是在真正鬆開手後又必須在很多小細節裡幫孩子顧慮周全,接著可能還要擔心會被孩子嫌東嫌西,種種的為難讓很多父母不知所措,深怕哪個環節做不好會失去了孩子的心,所以寧願握緊孩子的手,也不願意真正的放手讓孩子學習獨立。

期許我們的孩子有一個快樂的童年,但沒有人會去仔細探討快樂的定義是什麼,享有優渥物質生活?孩子最好能懂事乖乖聽話?就這樣簡單嗎?怎麼好像每對父母的人生目標都要是一樣的呢?即使沒有想法也總要找個看起來安全無礙的人生目標來追求,讓「完美人生的定義」變成了每個人都會的照樣造句。

 

我的孩子一定是交了壞朋友

害怕失去孩子的心是所有父母既害怕又恐慌的事,甚至有些父母可能覺得失去孩子的心比地球毀滅還要可怕,所以即使知道不能控制孩子的人生,最後仍然還是選擇用柔性的權威和不當的情緒勒索,來逼孩子妥協於這個搖搖欲墜的親子關係裡。

當孩子慢慢長大和父母的距離會越來越遠,而這正是孩子開始為了獨立而做準備的時候了,不過孩子在剛開始的時候一定還拿捏不好,當父母放手後能夠享有的是什麼權利,所以和父母之間需要一段磨合適應期,好好學習互相調整給彼此的自由與權利,但往往在這個學習獨立的交接期讓父母徹底崩潰也無法理解孩子。

原因其實很簡單,就是父母完全不能接受原本那個乖巧懂事又聽話的孩子,怎麼突然一夕之間變了一個陌生人,心裡猜想一定是孩子沒有誠實的告訴我發生了什麼事,再找不到確切原因的狀況下,就會去懷疑孩子的人際、成績、身心健康等是不是出了嚴重的問題,最常見的例子就是,總會認為是別人帶壞自己的乖小孩,我的小孩一定是被壞朋友唆使才會不聽父母的話,一切都是別人造成的錯。

其實這都是父母一直還沒有做好「該放手」的準備,等到該交接的時刻來臨時就沒辦法也不願意面對事實,甚至覺得被孩子針對很痛苦,不斷地在原地自怨自艾,怨孩子也怨自己的命不好,讓親子關係佈滿新舊傷痕和永遠的遺憾。

放手讓孩子獨立的最佳學習點,並不是等孩子長大會照顧自己的時候,這個重要的交接期,一定是從小就要開始,一點一滴緩慢地放開但不離開的方式守護孩子,讓親子間的距離越來越有愛的彈性,這個階段也就是孩子最需要父母的時候。

當孩子需要父母時,不是應該要全力以赴去付出嗎?這裡並不是要否定或拒絕父母對孩子的付出要有所限制,而是在為孩子盡全力付出的時候,別忘了在心中也要保留一條「親子間愛的安全界線」,這個愛的界線不是要做任何關係的切割或分裂,而是保護並穩固父母與孩子之間的平衡點,讓付出和被給予的愛能用更自由的方式去傳達。

孩子最需要你的那個時刻,請全心全意的付出,但請記得適時地以漸進式的引導方式,告訴孩子可以為自己做什麼努力,並練習自我察覺的能力,將來孩子才會懂得去愛去感受。而父母也能在早已設立好的親子安全界線裡,學會真正的放手並不是過度限制而是給予信任與支持。


『孩子的成長需要愛與陪伴,每個孩子都是獨立的個體,請尊重並善待每一個孩子!』

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Photo:Unsplash
數位編輯:黃小羽

 

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