小心妳的愛,太破壞

當現代人愈活愈長壽,孩子愈來愈少,台灣已進入高齡社會,半數以上縣市的老人比小孩還多時,我們該調整的是,找出自己除了養育孩子以外的存在感與價值,育兒的階段性任務完成之後,妳還能做什麼?試著活出屬於自己的價值,別讓愛變成破壞。
  • 南琦
  • 2017-09-29
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媽媽這個職務雖然不容易,雖然很有價值,但,妳絕不是只有當媽媽這一種價值而已,當孩子長大要飛時,妳該怎麼辦?家人各自有生活重心與樂趣時,妳又該如何過日子?

許多放不下的媽媽假借關心之名,仍維持情感依賴之實,用愛來綑綁孩子,這樣的愛,好沉重。

一個六十歲的媽媽來晤談,洋洋灑灑多年的就醫,住院,服藥的紀錄。一坐下來就傾倒滿滿對子女的擔心。

「我擔心我大兒子,他本來工作很穩定,最近開刀行動不方便,工作快要做不下去,我怕我媳婦會吵著要離婚,他們以前就曾經吵過要離婚……我小兒子當完兵之後就沒工作,整天在家發脾氣,還會跟我要錢…」

一個拉拔小孩長大的年邁單親母親,在辛苦付出那麼多年之後,仍舊放不下種種擔心,即使那些擔心她都幫不上忙,大兒子的婚姻,小兒子的工作,這些只能讓他們自己去面對的問題,我的個案全都一把抓來擔心一番。這些擔心非同小可,它們早就醞釀成心理的病,讓我的個案白天煩亂,恐慌無端發作,夜晚難以成眠,抑鬱痛苦。

我知道她還有兩個已出嫁的女兒,於是我問,妳那兩個女兒呢?有該擔心的地方嗎?「沒有,她們是沒有,不過她們都叫我搬出去不要跟小兒子住,小女兒說我可以去住她家,不過她那裡我沒辦法住…」

她打算避重就輕,只擔心她想擔心的部分。女兒過得好沒什麼用,敵不過對兒子的擔心,擔心,才是她目前生活的意義。

「最近我也跟女兒處不好,我為她帶小孩,做了那麼多,她還常常罵我,一直唸我。」廢話,我心裡這樣想,妳對著女兒抱怨兒子,女兒們看出媽媽的盲點,唯一能做的當然就是叫老媽不要管兒子那麼多,見老媽執意不聽勸,難道火氣不會上來嗎。

女兒們盡其所能的假日帶著她散心,要她別操心那麼多,只是我的個案執迷不悟,仍舊要以「擔心小孩」(應該是擔心兒子)為後半生的職志,到最後通通被兒子女兒嫌棄,嫌嘮叨,又要哀怨自己一輩子無用了。

她告訴我,小兒子最是令她擔心。那個無法搬離家的男人必須忍受媽媽不斷的付出與批評,於是他開始喝酒,酒後開始有暴力行為,我不禁擔心是否有一天會上社會新聞。

身為母親最危險的是,陶醉在這樣的付出中還覺得自己很委屈,應該被感激,氣孩子不體諒不懂事,妳的愛早已不是愛,還有恨與壓力。

有時候我會在門診遇到早就該來就醫、早就有精神症狀的年輕人,他們的背後,多有著過度關心與掌控的家長,例如孩子必須照著自己的標準來選擇學校,選擇工作甚至朋友,而家長渾然不知自己的愛早就變成孩子的壓力,還在尋求一個外在原因:有沒有可能是交到壞朋友?或者孩子個性太內向?學校環境?…

情感過度依賴孩子會造成幾種破壞性結果:第一種,無法逃離、順從的孩子變得無法獨立,造成兩方病態共生的情況,孩子繼續依賴以逃避面對未來,母親則繼續提供逃避的空間避免孩子離開自己。第二種,有自覺、想自立的孩子用決絕的方式逃離,卻懷抱罪惡感,也擁抱著孤獨。不管哪一種,妳與孩子皆有可能心生病了,要花許多時間療傷。

妳的價值不只是當媽媽而已,還有身為妳這個人應有的價值。想想如果孩子大了,妳的義務已盡,可是妳沒有屬於自己該追求或想追求的事物,空虛之餘必定想繼續綑綁著子女,兩敗俱傷

照顧孩子不是照顧小時候的妳,孩子沒必要成為妳待完成的理想或目標,而是妳選擇承擔的義務,他有自己的生命,妳的愛不該變成孩子的負擔。

當現代人愈活愈長壽,孩子愈來愈少,台灣已進入高齡社會,半數以上縣市的老人比小孩還多時,我們該調整的是,找出自己除了養育孩子以外的存在感與價值,育兒的階段性任務完成之後,妳還能做什麼?試著活出屬於自己的價值,別讓愛變成破壞。

Photo:Pixabay,CCLicensed.
數位編輯:陳玉玲

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