為什麼心理諮商門診,爸媽總是「劃錯重點」?在處理孩子問題之前,有時得先處理大人的情緒

事情的對錯在這裡不是重點,基於立場的不同,對某件事情、某個行為就會有不同的解讀,大人在解讀的過程中不見得比孩子理智到哪裡去,千萬別太高估自己有辦法可以冷靜,理性的處理。
  • 南琦
  • 2020-08-18
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在處理孩子問題之前,有時得先處理大人的情緒。

心理諮商時,我常遇到極度不安的大人在描述孩子的問題,氣到跳腳、聲淚俱下,或者講著講著火氣就上來。當然也有衝突過後再陳述當時心情的,通常沒有不激動,只有更激動。

那狀態讓我覺得需先安撫好大人再說,反倒是在旁邊的孩子,要不是一副無關緊要的樣子、就是認為事情根本沒有大人想得那麼嚴重,都是大人大驚小怪罷了。

所以大人以為的「問題」,到底要按照誰的定義﹖大人以為的「問題」,真的是問題嗎﹖如果孩子不認為是問題,我們要在怎樣的基礎上跟他說,大人認為是問題,所以,這就是你的問題,這樣真的有助於解決他的問題嗎﹖

我們對於孩子問題的認知,真的能夠站在他的生活脈絡下去考量﹖還是基於我們過去累積的經驗,自以為這樣才是對的﹖

「他就是個性太內向,才交不到朋友。所以就很容易受到朋友的影響,只要有人要他去做什麼他就會聽,所以他應該要~~這樣這樣,不應該~~那樣那樣~~」

這是門診常見大人對於孩子行為的指控,選擇性的說避開與自己有關的部分。我有時候會很無奈的想,難道你們夫妻之間不斷爭吵,跟孩子沒有半點關係嗎﹖明明自己有其他壓力卻在孩子面對裝作若無其事、難道對孩子沒半點影響嗎﹖難道你們不想知道孩子會如此需要朋友、只因為他個性太內向嗎﹖

或者:

「他以前成績很好的,都是因為手機的關係功課才退步,這就是手機的問題,早知道就不要給他買手機~~」

這問題多半忽略了「須了解孩子為何寧願滑手機而不願意和父母聊天」、「滑手機現在已是重要生活方式」、「父母自己也依賴手機」、「是否有孩子功課退步的其他因素」這些也要一併考量的實質問題。

想法帶動情緒。如果某個念頭被卡住,就很難再思考其他可能,然後情緒就像流沙一樣深陷其中,衝突就產生了。

有意思的是,對於父母嚴厲的指控(或擔心),孩子多半很不以為然。有的孩子甚至要求會要求單獨和醫師或治療師會談,若有父母在場則不願意開口。

唯有在隔開雙方的情況下,才有機會一窺孩子的內心世界:「我根本不是像我媽講的那樣」、「我根本就沒有那樣,真不知道他們怎麼會這樣講﹖反正他們想怎麼講就怎麼講好了。」

事情的對錯在這裡不是重點,基於立場的不同,對某件事情、某個行為就會有不同的解讀,大人在解讀的過程中不見得比孩子理智到哪裡去,千萬別太高估自己有辦法可以冷靜,理性的處理。

兩邊都有委屈,兩邊都希望對方能聽自己的。好吧,至少在這一點上終於達成共識了。

 

親子溝通小提醒:

  • 在氣頭上千萬別說什麼溝通。
  • 孩子的情緒有破壞性,你的也是。
  • 情緒之下所主導的嘴巴,大人沒有比孩子更高明。

「背離親緣」的作者安德魯.所羅門(Andrew Solomon)提到,自以為幫助別人的人(甚至包括父母),難免會犯這樣的錯,以為自己幫助別人的心是不能被挑戰的。

「許多專業照顧人士都以為,自己在提供照顧服務,做什麼都是對的,質疑他們的行為適不適當,就是在質疑它們關愛別人的心」。而再也沒有比父母自認為自己比別人更了解孩子,所以自己當然就是孩子的專業照顧者。

我認為你有問題→我認為你需要幫助→我就是那個要幫助你的人。這一連串的直線思考,成為父母無法接近孩子的錯誤連結,唯有打破這些連結,例如不認為孩子目前的問題無法解決,願意接受其他專業助人者、自己無法單獨處理,願意相信孩子也有自己解決的能力,願意面對自己沒有想像中的理性。

 

以愛為名的傷害

為人父母以愛為名的傷害,自己不認為是傷害的情況太多了。

「愛有什麼錯?」會這樣想的人,錯得一蹋糊塗。愛不是只停留在大腦活動或感覺裡,只要是付諸行動的愛,有愛的對象,就一定免不了疏失,不能正視自己的不完美還理直氣壯,就是最危險的地方。

某女同志已經多年無法回家,期間花了10年光陰嘗試跟母親溝通的結果,無法接納的母親依舊是那一句:「為了你我過得多辛苦」,依舊停留在「有個同志的孩子,我好可憐」的情緒裡。

你的愛不能被子女接受,不去反思為什麼,而是限於自怨自艾,結果兩敗俱傷能怪誰?

我並非要苛責父母的價值觀,而是倒過來,請父母放過自己與孩子,放下自己角色上的驕傲,該做的不是改變對方的腦袋,而是自己愛的觀念與方式。

是否得先靜下來,處理自己的不安?若不這麼做我們將被情緒所主導,再也無法與孩子對話。

 

Photo By:Pexels
數位編輯:黃小羽

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