感恩有這樣的瘋狂失態事件,讓我有機會更好的控制自己的情緒、好好的反省:我到底想成為什麼樣的父母

我非常理解你的情緒失控,育兒路上的大吼大叫是不可避免的,請不要太自責!但是,每一個家長都有潛力更好的控制自己的情緒,請不要讓吼叫成為家常便飯,你可以做到的!
  • 藍汐
  • 2017-09-05
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“谷謙,你再不出門,我們就要遲到了!你-快-點!!!”

我的聲音因為極度的憤怒而變得急促和尖細。整個早上,谷謙都是慢慢吞吞的完全不配合,對我的話充耳不聞,時間就這樣一分一秒的過去了,眼看我們就要錯過出門的時間,我非常的心急和焦慮,我的聲音明顯的提高了8度,我的臉開始變形扭曲,眼中都是怒火,身體因為氣憤而僵硬筆直,但是谷謙根本沒有察覺到我不同尋常的語氣和神態,仍然不願意離開他的玩具,仍然在磨磨蹭蹭。於是,我的情緒在那一刻完全崩潰,我很生氣的將他的書包和午餐盒用力的扔在地上,開始對著他狂吼狂叫,這個方法奏效了,他因為害怕而大哭的離開桌子,哭著跑過來抱我,正在氣頭上的我把他推開,警告他離我遠一點,我疾言厲色的惡狠狠的數落他,他的哭聲因為我的狂吼而越來越淒厲,最後兩個人倉惶的離開了家,飛奔上車去了幼兒園。

那是5年前發生在英國的一個事件,事件中的谷謙只有3歲。現在回想這個事情,我的心中仍然有一些不忍、有一些慚愧、有一些懊惱,我實在是不喜歡那個生氣抓狂的又吼又叫的媽媽,而且谷謙是那麼的小,惹我生氣只是因為動作太慢。但是,另外一方面,我可以理解當時我的情緒和我的崩潰,我感恩有這樣的瘋狂失態事件可以讓我有機會好好的反省:我到底想成為什麼樣的媽媽。

 

時間拉回來今年的5月,8歲的谷謙在跳繩,如果他可以連續跳100下,我就會給他一個“小星星”貼紙,當他有50個貼紙的時候,他就會有小禮物。他跳完繩,我們之間有一段這樣的對話:

谷謙:媽媽,我跳了101下,我可以拿一顆“星星”!

我:你確定你有跳101下?

谷謙:我確定。

我:谷謙,你跳繩的時候,媽媽都有數,你只有跳75下,你覺得我會給你貼紙嗎?

谷謙聽到我這樣說,氣急敗壞的把跳繩仍在地上,衝過來生氣的對著我的身體打了一下,很大聲的說:“媽媽,我明明就有跳101下,為什麼我沒有貼紙?”

站在我面前的是一個謊言被戳破還動手打人的小男孩,這樣的行為應該是最讓父母生氣抓狂的。

但是當了8年媽媽的我,用異常平靜的語調回覆這個惱羞成怒的孩子:“谷謙,我再次告訴你,爸爸和媽媽最討厭撒謊的人,你撒謊還要打人,請你想一想:這樣的行為對嗎?”

谷謙聽完開始嚎啕大哭,一邊哭一邊生氣的用腳踢我,我躲開,仍然很平靜的告訴他:“請你不要踢,你不可以踢任何人,尤其是你媽媽。”谷謙不理會,哭聲更大,臉上滿是鼻涕和眼淚,對著我大喊:“我明明就有跳101下,你為什麼說我沒有?!”

我不想在他情緒暴走的時候和他爭辯,所以我告訴他:“請不要哭鬧,等你平靜下來我們再好好談。”他聽了之後仍然很生氣,衝過來對著我又踢又打,我選擇兩手抓住他的雙手,身體和他貼在一起,讓他沒有辦法對我動手或動腳,我仍然非常的平靜,我看著他,音量沒有變大但是語氣很堅定:“林谷謙,媽媽力氣比你大,但是我從來都沒有打過你,請你不要打我或踢我,我不允許任何的暴力行為出現在我的家庭!”

谷謙的哭聲更大了,是那種很悲痛欲絕的大哭大鬧,他哭著喊著:“放開我,放開我!!放開我!!!”我說:“如果你平靜下來,答應我不再打我或踢我,我就放開你。”他不聽,全身扭來扭去想掙脫,哭聲驚天動地,我家住12樓,後來大樓管理員告訴我,他那天早上在一樓都有聽到谷謙的哭聲!

情緒大崩潰的谷謙不願答應我他可以不動手打人,也沒有辦法掙脫我的束縛,於是他嘗試著把他的臉湊在我身上,目的是把臉上的鼻涕和眼淚都抹在我的身上,這一招他得逞了,但是我沒有生氣,他看到我沒有反應,對著近在咫尺的我,做了一件從來都沒有做過的事情:吐口水到我的臉上!我的反應?我仍然沒有生氣,我鬆開他轉身就走了,因為口水在臉上實在是很噁心,我需要洗臉。谷謙的反應?將地上的跳繩撿起來凶狠的丟向匆匆離開的我。

我們回台灣3年半,這樣驚天動地的哭鬧和叫喊三不五時在家中要上演一下,這樣的鬧劇是兩兄妹輪流演出,通常都是微不足道的小事情引發的情緒大崩潰,很多時候是一發不可收拾,要鬧很久才可以收場,我們家的不同之處是,兩兄妹在情緒激動的時候都會用肢體語言來表達,而用暴力來攻擊人是最不可以讓父母所能接受的,所以鬧劇中經常會夾雜著理智線完全斷裂的爸爸的怒吼和狂罵。

 

育兒路上難免情緒失控,但請不要讓吼叫成為家常便飯

我今天和大家分享這兩個親身經歷的育兒事件,是想告訴所有的家長:為人父母真的非常非常非常的不容易,(因為太不容易了,所以連續用三個“非常”!)在育兒過程中的我們難免都會生氣抓狂,對孩子吼叫是不可避免的。

只是,如果5年前的我會因為谷謙磨磨蹭蹭而大吼大叫,現在的我可以在他撒謊和攻擊的時候仍然可以心平氣和,那麼我覺得其實每一個家長都有潛力更好的控制自己的情緒,不要讓吼叫成為家常便飯。

我是一個非常注重以身作則的人,我提倡汐游的家長要用愛心和耐心陪伴孩子的成長。我家的兩個孩子都非常的有挑戰性,我在他們無數次的大崩潰之後慢慢的成長為我目標中的媽媽:不吼不叫、不用情緒處理大哭大鬧的孩子、溫柔堅定的說一不二,我的孩子非常有效的幫助了我提高了EQ,我其實心中一直很感恩(真心話!)。

 

這個順序釐清了,很多的育兒問題就迎刃而解了

在這個自身的修身養性過程中,有一句話對我的影響至深:「如果你想被理解,你先要去理解別人。」

經常會聽到家長們不滿的聲音:我真的搞不懂我的孩子,他都不聽我的!如果你不懂孩子,其實我們需要做的是去認真聽聽他們怎麼說,我們需要理解孩子們的共性和個性,然後我們才可以被理解,他們才會聽我們的

通常,小孩子都不聽父母的教導,他們也不會察言觀色,他們更不會管理情緒。這些共性都和大腦發育息息相關,嬰兒出生的時候的大腦只有25%,大腦分為低層和高層,嬰幼兒的大腦結構屬於低層:控制呼吸和心跳、原始條件反射等,大腦的高層部分為邏輯、計劃、分析和情緒管理等等,這一部分需要很多的親身體驗之後,慢慢的在成年之後的20幾歲才發育完成。

所以,理解孩子的不同年齡段的發展共性以及大腦的發育,你就會釋懷孩子們很多的不可理喻的“頑劣”行為。我經常把小孩比喻成遲暮老人,小孩子的大腦在發育階段,老人的大腦在衰退時期,他們的共性是兩者的大腦都不健全,如果你不會對家中有輕度“老年癡呆症”的長輩大叫,那麼你更不應該對正在大腦發育的小孩怒吼,因為雖然他們都講不聽,但是發展中的他們的模仿力絕對是一流!

 

很多時候你的抓狂是因為你自己的壓力或者情緒不佳 孩子的行為只是最後一根稻草

下一次,在生氣吼叫之後不要把重點放在孩子做了什麼事情所以你失控了,請把重點放在你如何做到底線被挑戰之後仍然不生氣,或者不那麼的生氣,如何提高自身的情緒管理更是我們每一位父母面臨的重大人生課題,觀照心和反省能力是我們不斷從錯誤中學習的前提。

我非常理解你的情緒失控,育兒路上的大吼大叫是不可避免的,請不要太自責,但是,請不要讓吼叫成為家常便飯,你可以做到的!

 

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數位編輯:陳玉玲、吳佩珊(200401更新)

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