生氣、哭鬧不止時,孩子最需要你這樣對他說……

沒有一個孩子的發展和情緒反應會是一模一樣的,也許這個方法是多數適用的,但並不表示自己的孩子,會百分之百的獲得你期待的結果,適情適性絕對是關鍵!
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  • 2017-05-31
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我知道你在生氣,你很難過,我會在這邊陪你,等你哭完。

學齡前的父母,最容易崩潰的時候就是「孩子情緒崩潰」時,幾年前許多教養文章流行這樣一句話「別被孩子的情緒綁架了」,應該就是指這些跟著孩子一起崩潰的父母。
父母應該是最懂孩子的引爆點,這裡整理面對孩子負面情緒的錦囊,在處理孩子生氣或哭鬧時,能夠幫他們情緒解套。

 

負面情緒解套錦囊

第一招:先發制人
孩子會突然情緒爆發,通常是「想要的事情沒有獲得滿足」或者是「被剝奪了擁有喜歡事物的權利」,因此『預告』對孩子來說,是非常非常重要的事情。
進商場前,你可以告訴孩子:「這個月你已經有新的玩具了,所以我們今天不會買東西。」
讓孩子看電視前,你可以告訴孩子:「今天可以看三十分鐘,電視就要關掉。」
讓孩子提前有心理準備,有時間調整心情,可以幫助孩子減少一半以上的哭鬧狀況。

 

第二招:冷靜應對

會崩潰大哭,是因為他無法掌握眼前的狀況,不懂得控制自己受到刺激後產生的情緒。父母情緒越穩定,越能撫平孩子的不安;可別跌入他的情緒陷阱,跟著一起崩潰的團團轉。

 

第三招:事後檢討

冷靜下來後,教導他們遇到這種情緒時,能夠用什麼樣的方式去面對並處理。例如:告訴孩子「下次怎麼做就可以不用生氣」、「下次想要的時候可以怎麼表達,不用哭哭」……。
長時間下來,你會慢慢觀察到,孩子真的會把你的話聽進去,慢慢的改變自己。

 

不當處理孩子情緒,讓他失去安全感

艾迪到中班的時候,老師發現他動作變得特別慢,無論是吃飯、遊戲、上廁所,他永遠都是在隊伍的最後一個。老師平時雖試著鼓勵他跟上大家腳步,但也不太強迫他。

一天,輪到艾迪擔任畫畫課的小幫手,當老師請他先幫大家拿畫筆到畫畫教室,艾迪原本開心的表情變得沉默,拿著畫筆準備走出教室時,突然大哭起來,並且哭得相當激烈,老師安撫了好久,問他為什麼哭?不喜歡幫老師拿東西嗎?他只是哭著不願意回答。

之後的一陣子,老師更明顯發現艾迪情緒管理出了問題,經常在找不到原因的狀況下哭起來。

又有一天的數學課,艾迪突然又在下課之前哭了,恰好我巡課時經過,心想:「好吧,這次就讓我親自會會這個小子!」
我讓老師先將小朋友們帶到下一個上課的教室,請艾迪留下來,當他看到老師關上電燈,帶著小朋友一個個走出教室,更是失控大哭了。艾迪其實是很穩重的孩子,我很少看到他這麼激烈的反抗。

我蹲下來,跟他說:「艾迪,老師沒有要罵你,你不要害怕!老師只是想陪你聊天。」當然,此時的他沒這麼容易安撫,我又跟他說:「我知道你現在在生氣,你不開心,我會陪你。沒關係,你先哭,你在生氣,我會陪你!」約莫哭了一分鐘,我見他情緒仍是很激動,覺得應該改變一下環境,便走過去把燈打開,燈一亮,艾迪突然止住哭泣了,我知道了,他怕黑。

孩子正處於激動的情緒,要讓他平靜下來,大人只能比他更冷靜,並且說出能讓他安心的話語。即使知道他怕黑,也不能在這時戳破他的自尊心,不要故意說破他害怕或讓他難堪的話刺激他,這會讓他更對你設下防線。

我說:「你不想哭了啊!那我們要不要一起去下一個教室。」他沉默。
我又問:「如果你不喜歡在最後一個,我會陪你啊!」他還是不回話。我換方式:「只有我們兩個在這邊好無聊,別的教室有好多小朋友,我們要不要一起去那邊跟他們玩。」
艾迪:「你不會丟我一個人在這裡對嗎?」 嘿,很關鍵的問話!
我說:「當然不會啊!我會陪你,等你想要去跟其他小朋友玩,我們再一起過去。」
艾迪又沉默了一下子,決定跟我一起去找其他人。
到了教室門口,我知道艾迪換教室前會哭,特別蹲下來跟他說:「艾迪,等等畫畫課結束後,大家會一起到回到剛剛的教室,知道嗎?你會跟其他小朋友一起回來。」
這個預先告知的動作很重要,我已經知道他害怕「被丟下一個人」,所以要先消除他的擔憂,讓他知道「他不會一個人」。
那天下課,我特別到校門口等艾迪的爸爸。
我:「最近艾迪在學校情緒有點不穩,跟平時不太一樣。」
爸爸:「是嗎?他在家都很正常啊!他在家很皮耶!」
我:「我記得他以前都很乖,最近變得比較容易情緒化。」
爸爸:「老師,他在家很頑皮啦!常常怎麼講都講不聽。」
看來爸爸似乎沒發現艾迪的變化。
我:「他是不是比較怕黑?」我直接問。
爸爸:「是嗎…,啊!可能因為我處罰他的時候,都會把他關在房間。」
我:「關在房間?」
爸爸:「是啊,我看教養書上都說,小孩子在發脾氣的時候,可以帶他離開原本空間,先把他隔離開來,讓他自己冷靜,所以他亂發脾氣的時候,我會把他關到房間裡。」
我:「關多久?」 爸爸:「關到他不鬧為止。」
我:「他是自己一個人在房間嗎?」
爸爸:「是啊,我要讓他學習自己冷靜。」
我:「恩…小孩哭鬧時隔離到一個空間是對的,但是,你可能需要陪著他。」
爸爸:「為什麼呢?」
我:「今天艾迪在學校突然大哭,我也是跟他一起留在教室裡,讓他哭,發脾氣、跺腳都可以,但我會在旁邊陪他,那是一種安全感,讓他知道他不是自己一個人。」
爸爸:「安全感?」
我:「是啊!這個年紀的小孩是很需要大人陪伴的安全感,做錯事應該被處罰,但處罰的目的是讓他知道他做錯事,而不是讓他感到害怕。」

 

訓練孩子,但不要剝奪此時對他最重要的需求!

現代的家長有很多教養資訊來源,從網路文章、書籍,或者是家長彼此間的意見交流,但請務必記得:沒有一個孩子的發展和情緒反應會是一模一樣的,也許這個方法是多數適用的,但並不表示自己的孩子,會百分之百的獲得你期待的結果,適情適性絕對是關鍵!

學齡前的孩子是感官敏感期,此時對於感官受到震撼的事物,會在心裡留下很深的烙印,無論是好的,不好的。曾經有一個五歲的小男孩告訴我,他長大一定要開飛機,因為小時候(五歲的小時候應該是三、四歲的意思)爸媽帶他去看飛機,他覺得好棒好棒!

同樣的事情,每個孩子會有不同的反應,但感官刺激都會在他們小小的心靈留下很大的威力。當艾迪的爸爸讓生氣中的艾迪獨處在房間裡,在他們這個年紀,只能感受自己存在的空間,無法想到爸媽就在外面,只意識到他是自己一個人,原本發脾氣的情緒,變成害怕、恐懼,但對於爸媽來看,也許只聽到他哭聲越來越大,猜想他是不服管教。

面對孩子哭鬧狀況,大人的直接反應往往是處理當下的情緒,但卻忽略了或許他年紀還太小,或時機點不對,例如:在他最需要安全感的時候,把他隔離在單獨的空間;或者,在他在意的人面前指出他的錯誤!對的方法用錯時機,卻讓原本想幫助他的心意傷害了他。

 

摘自 Teacher Grace《說對話的不動怒教養》/大肅出版

 

Photo:Cristian Bortes, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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