當孩子疑似被性侵時…

只要你面對這議題,就必須很嚴肅,很謹慎的面對,你永遠無法體會當事人的痛,尤其是孩子,長的愈大,漸漸了解那是怎麼一回事時,那些當年懵懵懂懂的創傷會愈來愈清晰,所以年紀愈大愈不會遺忘,只會更痛。
  • 南琦
  • 2017-05-03
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性侵這議題,連說出這兩個字都很艱難,但不會因不說而消失。

不管是單次多次,生人熟人,永遠是心靈的惡性腫瘤,它破壞了人的基本信任,扼殺了發展中孩子的自我形象,脆弱敏感到從此一蹶不振,帶著這樣的自己活在不知道該不該相信的人群裡,那些傷不會癒合,只會不斷滲血,隱隱作痛。

只要你面對這議題,就必須很嚴肅,很謹慎的面對,你永遠無法體會當事人的痛,尤其是孩子,長的愈大,漸漸了解那是怎麼一回事時,那些當年懵懵懂懂的創傷會愈來愈清晰,所以年紀愈大愈不會遺忘,只會更痛。

小三那年的遭遇,很多年來我無法與人說,更無法與家人說,直到開始接受心理訓練時,才有辦法一點一點的揭露自己,藉由重新敘說重新給予自己能量,感受這些年來的辛苦努力與收穫。

治療室遇到的許多個案,都是當年的孩子,每次遇到這樣的孩子我總是深深的吸一口氣,心裡想,來吧,我們來好好的撫慰這些年的自己,了解自己還有多少能耐。

有個受到親生哥哥性侵的病友,從事件過後一直有許多心理症狀,吃藥住院,不斷的自貶,卑微到認為不值得擁有好的一切,狂亂悲傷了十多年,眼看快要耗盡一切了,還好藉由庇護性的機構與康復團體,漸漸得到休息,然後終於有辦法找到一份工作,做了幾年之後,認識同樣是精神病友的先生。

 

故事仍在繼續,沒什麼完美的結局,有的只是舊傷之後的抵抗力

我不會說,經歷這件事讓我成長這類假勵志的話,如果沒有這件事,我會更好,更快樂,更願意信任別人,更自在。

但,事情已經發生。經過一段很長很長的時間,我終於很辛苦的長大,才開始有能力愛人與被愛。有了孩子之後,我很慶幸可以在孩子身上再活一遍,看著她們有機會活得比原來的我更好。

對於那些永遠沒機會的人呢?或者是花了很多年還沒有爬上岸的人呢?

這並不代表做家長的你什麼都不能做。陪伴,盡可能的理解,一些你覺得沒什麼的小動作,都有可能深深地撫慰到當事人。

首先當孩子告訴你,**有欺負我。我有看到**的小雞雞。**叫我跟他在一起。或者不敢稱自己,試探性地稱「我同學」:我同學說她跟老師在一起…


如果你很直覺的生氣,請先試著花幾分鐘平靜下來,千萬別急著衝口而出這些話,或者隨意而傲慢的批評,否則你再也聽不到孩子的真心話了:

「為什麼要這麼不小心。叔叔不是這種人。誰叫你那麼晚還出去。就說網友不可靠偏偏不聽。學人家師生戀喔,你同學怎麼那麼隨便。」

這些話在孩子聽來是滿滿的不信任,你已經先對孩子定罪判刑了,而你連誰是兇手是誰都不願搞清楚。

 

她在開口說這些之前,要鼓足多大的勇氣,此時孩子要的不是責備而是被理解

說實在的,對於人性,你又有把握了解多少。我常以為我看得夠多了,但永遠有人會挑戰我的極限,再次發現人可以有多醜惡。

她(他),只是個孩子,直到青春期她也還是孩子,性侵的議題連大人都搞不定,我見過許多成年後被性侵的個案像個受傷的孩子,過了很多年影響都還在,那麼真正孩子呢,我想都不敢想,甚至我都不願回想自己是怎麼長大的,我不喜歡回憶,同學聚會聊的那些曾經做過什麼什麼的活動,我常常印象很模糊。

請一定要先忍住你的怒氣,停下來,吸一口氣:「她是你的孩子,她一定很忍了很久才決定告訴你,不要先假設孩子會騙你,為什麼不能試著信任孩子?」想想你自己為什麼會生氣。

因為她出事了代表你沒有盡到父母的責任?(性侵問題之所以嚴肅正因為無法預料,連你也一樣)

因為你沒辦法接受這種事會發生在她身上?(誰願意發生這種事?你都不願面對了那孩子該跟誰傾訴)

因為這種事你就是無法相信她?(連這種事都不信那你該信什麼)

這樣情緒對於協助孩子一點幫忙都沒有,不管你有任何感覺,請先把所有的問號搞清楚,那才是第一要務。

如果你聽到的不是由孩子口中說出,而是由別人告訴你的,你的情緒可能比上述更強烈:為什麼孩子第一時間不告訴我?為什麼她什麼都不說?

也許她不想要你擔心,也許她太害怕你的反應,也許,連她自己都不清楚這樣叫做性侵。性侵者的甜言蜜語背後沒有愛,只有身體,但孩子怎可能分的清楚,也許她幾乎要相信那是愛了。

對於性,學校與你教的,與實際遭遇到的有極大差距。在這議題之下我們通通都是幼稚園等級,但為人父母的我們有責任讓她知道什麼是真正的愛,請用愛來陪伴孩子走過這最艱難的一段路。

 


Photo:jess_war, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、王信惠

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