面對孩子不難,面對自己很難,你需要勇氣教養法

如果你願意面對自己的脆弱,孩子自然也會長出面對生命的勇氣。

《不教養的勇氣》推薦文

作者:趙大樹(本文作者為到府育兒諮詢顧問、大樹親子共玩團帶領人)

你要兩歲多的孩子等等,因為你要備餐,但是孩子等不了,你迫於無奈只好打開電視,用最快的速度,用心準備營養豐富、色香味俱全的餐點,滿頭大汗一陣忙亂後,終於上菜。你幫孩子穿上圍兜,你關掉電視,你期待孩子食指大動的吃下你精心準備的食物。結果孩子一點也不賞臉,還露出嫌惡的表情,眼尾餘光盯向螢幕。

於是你又失控了。

「為什麼!為什麼!為什麼!」你在心裏大喊著,「我到底是那裏做錯了?」

真相是,孩子肚子餓不餓、想不想吃東西,跟你的用心沒有太大的關係,而你卻期待用心可以得到孩子熱情的回應。

你投降打開電視,孩子再次露出呆茫的表情盯著螢幕,你一邊餵著,孩子有一搭沒一搭的,勉強張口把食物吞下,渾然不知自己吃下了什麼,你很無奈,知道電視對小孩的影響,但是沒辦法,你怕小孩會營養不良,你怕自己不是好媽媽,你有很多很多的擔心。

「我們都是當了父母之後,才真正開始學習如何當父母」,有了孩子之後,才發現自己需要學習的還有很多很多。

大多數的時候,你並不是這樣想的,你希望自己做得到,你希望自己是稱職的,一次又一次,你覺得無能為力,你不知道該怎麼辦才好,你累積了很多很多的情緒,然後你失控了!是的,你不知道該怎麼辦,你怪孩子不聽話、講不聽、怎麼教都教不會、故意挑戰你、明明知道就是做不到…,你開始對孩子失去耐性,你很煩燥,你對孩子大小聲,你失控動手…。

雖然有比孩子多的生命經驗,可是很無奈的,你跟孩子一樣,你也不知道該怎麼辦!你落入一再生氣失控的惡性循環!

 

切換到你和你的原生家庭

在學期間母親一直反對你交男友,出社會後卻老是問你怎麼還沒有對象?好不容易三十好幾要把自己嫁出去,籌備婚禮前,你問了母親大人的意見,她難得表現出尊重的態度,「結婚是年輕人的事,你們自己決定就好」,你不敢置信母親居然這麼說。開始籌備後,「你怎麼沒問我喜餅要幾份?這樣我對那些親友們怎麼交待?」「當然要照禮數來啊!怎麼可以公證就好,你爸會同意嗎?」「你們年輕人是怎麼辦事的?都不考慮別人會怎麼想嗎?」

是的,母親和過去一樣,你以為她變了。

成長過程中,類似的話一再出現:「你都不會冷嗎?怎麼不多穿一件?」「吃這麼少怎麼夠,多吃一點…」「我是你媽,我是為你好,你到底能不能體會我的用心啊!」「我為你們做了那麼多,你到底懂不懂得感恩啊!」

你覺得不管怎麼做,永遠都無法討母親大人的歡心,你總是惹她生氣。等到為人母之後,你很努力的想要改變,卻不又自覺又做了許多類似的事。

因為父母不尊重你,你很希望自己可以尊重孩子,可是你也不懂什麼是尊重孩子,因為擔心做了很多強迫孩子的事;

因為父母常發脾氣,你很希望自己可以溫柔的跟孩子說話,可是你卻常對孩子發脾氣,你覺得是為了孩子,但是孩子卻一點也不領情;

因為父母很少讚美你,你很希望多讚美可以讓孩子有自信,可是你卻發現孩子沒有讚美就不做,漸漸的連有挑戰的事也不做了,只想做可以得到讚美的事;

為人母之後你更加懂得感恩,你也希望孩子可以懂得感恩惜福,可是你發現孩子不但不懂得感恩,還漸漸有被寵壞的趨勢,別人對他好像是應該的,很被動消極...。

 

怎麼辦?該如何是好?

這本書就是要幫助你了解孩子,讓你可以面對自己的脆弱,去練習那些你還沒學會的事。如果你願意面對自己的脆弱,孩子自然也會長出面對生命的勇氣。

作者從阿德勒學說中領會的教養觀念包括:

1.如何接受孩子真實的樣子,如何真正的尊重孩子。

2.找到替代生氣責罵的方式對待孩子,避免情緒化反應,讓孩子出現更多問題行為。

3.用肯定代替讚美孩子,孩子不是為別人而活的,不要讓他為了討好別人而放棄自我。

4.經常對孩子表達感恩:「謝謝你」、「你幫了大忙」,讓孩子慢慢的可以自我肯定,有勇氣面對自己的人生課題。

你的親子關係,可以從這本書開始,擁有新的想法和可能。

Photo: Evgeny Atamanenko/Shutterstock.com

數位編輯:曾琳之

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