一心想為孩子好,卻反而將孩子愈推愈遠?教養孩子前,父母要先理解自己的需求和焦慮

對於孩子的表現,父母一定會有期望,但父母要先了解在這些期望背後的需求和焦慮,才不會一心想為孩子好,卻適得其反,還傷害了孩子的心靈。

希望孩子獨立,卻適得其反

「這題數學這麼簡單,你怎麼不會解?擦掉,重算!」

她坐在兒子書桌旁,戴起她的老花眼鏡。看到兒子的數學答題錯誤率這麼高,雖然身體已經疲憊到不行,她仍然不時地大發雷霆。

此時已經半夜兩點多,小學六年級的兒子打著哈欠,卻又掩飾不住略微驚恐的神情。他想要打起精神答對數學題,眼皮卻不爭氣地垂下。

「欸,媽媽都沒打盹,你睡什麼睡?這一面通通要算對,再給我離開書桌,否則今晚就別睡了。」

 

錯綜複雜的網狀家庭

對於孩子的表現,如果父母適時給小孩壓力,孩子感受到的會是合理的期待。但父母若過度苛責,沒顧慮到每個小孩的資質不同,發展階段也不同,或者將小孩的榮耀緊緊和自己綁在一起,而過度的干涉和侵犯,甚至無法分辨「這是小孩該負的責任,還是父母的責任」,那麼就容易形成一種關係錯綜複雜的網狀家庭。

「網狀家庭」的特點發揮到極致會變成「你的問題就是我的問題」,也就是「責任區分不清」,例如有些家長會覺得「都是你害我沒面子。」「因為有你,才造成我的不幸。」「我的人生都被你的言行舉止給毀了。」

這些苛責的背後,都充滿父母自己的焦慮和擔心自己因此不夠好,所以對小孩嚴厲,對丈夫控制,或者對太太苛責,最後讓所有人都不敢表達自己的心意,也不敢造次或違背。

但其實,沒有人可以為別人的人生負責,我們也沒有一個人是為了滿足別人的期待而活。

 

過度干預,孩子反而更依賴母親

上述的這個家庭,每個人都沒有獨立性,當太太過度插手先生的管教,並將小孩的課業成就緊緊和自己綁在一起,家人間就更無法獨立,也無法清楚地劃分個人的界線,更無法達到太太想要孩子學習為自己負責的目標。

當她想要運用自己的期望,讓孩子「強起來」的時候,卻反而是在削弱孩子的個人力量,讓孩子更依賴母親。

另外,長久下來,孩子也會開始擔心被別人發現自己其實是沒有能力的人。當他這份羞愧感的時間一拉長,就容易在家庭氣氛中蔓延開來,每個人都可能因此感到沮喪。

 

教養之前,要先理解自己

其實很多人和她一樣,當發現自己的成功模式無法套用到孩子身上的時候,也會感到挫折和氣餒,所以態度上就更為逼迫或更嚴厲,以期達到某種效果。

或者,有些人會覺得因為我父母對我太嚴厲,所以我一定要給孩子空間,會充分尊重孩子,結果矯枉過正,反倒讓孩子沒大沒小,孩子甚至還會指責或糾正爸媽。這些,都是我們想要修正和自己原生家庭關係時候的矛盾和掙扎。

也許我們都無法做到最好,但我們若能保持著覺知,覺察到自己某些不妥當的想法與行為是來自於原生家庭,那麼就比較可以善待自己、善待孩子。

在了解孩子的能力和限制之下,依然可以達到原本的目標,只是換個對雙方都比較好的方法,所以我們要先了解自己期望背後的需求和焦慮,才有機會想想什麼方法更有效,才不會一心想為孩子好,卻反而愈將孩子推離開我們身旁。

 

摘自 黃之盈《從此,不再複製父母婚姻》/寶瓶出版

 


Photo:John Mark Arnold,CC Licensed.
數位編輯整理:吳羽茜

 

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