青春期這個階段的孩子也可能做出令自己後悔的事、說出令自己後悔的話。孩子對父母的回擊和頂嘴，往往可能是壓垮父母情緒的最後一根稻草。當孩子拿你跟其他父母比較、抱怨你對他不夠好、不懂他，你是不是也會直覺得委屈，認為他根本就在引戰？
父母通常很難在此同時好聲好氣，又或是有些父母會反向的說出：「我聽你的，你覺得怎樣都對！」讓孩子更無所適從。從家族治療的觀點來說，當孩子頂替了父母的位子，對全家人發號司令、訂定規則時，內心是更不安且忐忑的。原因是：
1.他們無法好好接收父母的保護和討論踰矩的界線。
2.他們的大腦和行為尚未真正成熟到可足夠判斷，卻已經有了這個「大人」的位置，當他們有需要時，反倒無法適時求援，心理壓力更大。
所以在我面對的許多家庭中，許多孩子是想要把父母罵回／打回父母的位置，以便獲得應有的協助。他們不要父母撒手不管，他們想要父母曉以大義，想要父母給予支持，還需要父母維護一下他們的面子，好讓他們有台階下，為自己的錯誤負責和承擔後，在大人的照看下，再試一次、兩次、三次。
面對孩子看似「走鐘」的行為，若大人用詆毀、謾罵、威脅、利誘、不斷碎念等，都是碾碎彼此關係的做法。當你發現自己滿腦子對孩子充滿惡毒的言語、批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰的跡象時，你得先停下來，思考一下我們究竟想帶給孩子什麼樣的能力？
大人永遠別忘了「孩子和我們一樣需要幫忙！」甚至可能比我們更迫切需要有大人示範給他看。當我們光說不做，只出一張嘴時，孩子是沒有方向感的。例如，當爸媽對孩子說：「你趕快去做功課，還在這邊混時間？」下一秒我們卻打開平板手機追劇，想要放鬆時，孩子可能就會抱怨「大人只會要求小孩，自己都做不到」。爸媽聽了是不是會瞬間炸裂，自己做牛做馬做了一整天的工作家務，怎麼換孩子來數落我？
此時，爸爸媽媽請先暫停，思考一下「面對孩子不適切的挑戰我們，或者提出不合宜的要求和比較」時，我們該「協助他發展出什麼樣的思考點？什麼樣的能力？讓他認為自己是一個什麼樣的人？」
不要吝於跟孩子解釋：「媽咪什麼事情都做完了，才放鬆，還是你想要我陪著你寫功課，一起用平板解決困難？」又或是直接調整追劇的時間，讓孩子看見你在他附近看書或做家務陪伴他，時不時繞到他旁邊關心一下，透過行動以身作則給孩子看。(相關閱讀：如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式：學習自我覺察，用一致性的姿態面對孩子)
華德福創立者魯道夫（Rudolf Steiner）曾經提出父母的三種身分：1. 監督者2. 栽培者3.引導者。青春期孩子的父母需要將「引導者」的成分拉高，看懂孩子在不聽話、不講理，不想做、失去動力的狀態下，了解孩子是因為無法負荷的壓力、難解的身心調適，暫時失去安定的生活步調，感到挫敗和惶恐，發出求助的信號。
我們在此時可以練習拿回的，不一定是父母的尊嚴和權威，而是拿回對自己的內在信任，對孩子的內在信任，規律化生活步調，找回內在的平靜，重新理解自己和孩子的處境。這樣的思維轉換也許一開始很困難，但一定可以練習，而且隨時起步都不嫌遲。建議你可以印出個大字報，讓你和孩子提醒彼此：「我們想一起在這次經驗中，進步什麼？」如此一來，你也成為孩子的榜樣，彼此一起實踐正向積極的討論氛圍。
唯有透過一來一往的「協商」、「鼓勵」、「傾聽彼此」、「信任孩子有內在智慧」，我們才有機會和孩子一起走出負向的關係迴圈。
摘自 黃之盈《孩子的叛逆，都是想求助：爸媽崩潰前，先搞懂青春期的孩子怎麼了！解鎖半熟大腦 X賀爾蒙的生理風暴，穩定數位焦慮，停止親子內耗》/ 禾禾文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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