乖孩子的傷最重!嘉嘉老師:最好的家庭模樣應該是,「我們各自獨立優秀,但彼此深愛」

「壞孩子效應」就是小時候令人頭痛的孩子,只要一點好行為就會被大大稱讚,壞是正常,乖就是爆點。長久下來,因為表現不如期待,需要承擔的責任和期許較少,那些擔子就落在家裡其他的乖孩子身上。

他是乖孩子,但他也是他自己

這篇文章是寫給你們的,對不起,讓你們久等了,那些乖孩子們……。

那些從小被教導要當乖孩子,最終也成為乖孩子的你們,過得好嗎?

乖孩子的定義,最基本就是能體察父母的辛勞,同理父母的感受,完成父母的需求。

這是做人的根本,也是為人子女最終的抵達,更是為人父母最期待的成果。

「乖孩子」是大家的期待,小就到大就乖乖的,品行、課業都不需擔心,「這是來報恩的孩子」。

「壞孩子」或說「叛逆的孩子」讓人頭痛,犯不完的錯、擔不完的心,以及道不完的歉,相信沒有一個家庭願意遇到這樣的情況,「這是來討債的」,爸媽有時也會這麼說。

教育最終的結果是希望大家都成為「乖孩子」,避免「壞孩子」造成的社會問題。可是,我從小也發現:「乖孩子」會有所謂「乖孩子效應」,其實當「乖孩子」比當「壞孩子」辛苦多了。

什麼是「乖孩子效應」?

就是你一直很乖,所以你只能繼續乖下去,一旦有一天你覺得這包袱太大,突然很想做自己,很想叛逆一下,或者只是想在某件事按自己的意願決定。

這時候,旁邊的人就會全部跳出來,糾正指責你的不是;因為你突然的「不乖」讓他們惶恐,你的「自由」讓他們不自由。

也就是說,身為乖孩子沒有變壞的權利;既然你小時候乖,你就只能一輩子乖下去!要嘛,你得瞞著父母說謊,要嘛,你得開始學會抗爭。

相反的,「壞孩子效應」就是小時候令人頭痛的孩子,只要一點好行為就會被大大稱讚,壞是正常,乖就是爆點。長久下來,因為表現不如期待,需要承擔的責任和期許較少,那些擔子就落在家裡其他的乖孩子身上。

如果是這樣,那身為乖孩子不是很吃虧?而身為壞孩子反而比較吃香?好像乖孩子反而被懲罰,而壞孩子還比較能做自己?

(當然,乖孩子也有相對得到更多獎賞的時候,壞孩子最終也得承擔行為的後果。不過,這篇文章要講的是那些「既沒得到獎賞,又得承擔壓力,還不能變壞的『乖孩子們』。」)

*****

那天,收到你的來信,你是典型的乖孩子,上有令人頭痛、永遠出包、叛逆暴躁的哥哥,而你就是從小看著爸媽擔憂受苦,自然長成了貼心懂事的模樣。

你很乖,家裡的一切都你扛。

爸媽經營的雜貨店缺人手,都你一個人看顧;爸媽吵架、家裡氣氛爆炸的時候,你忙著這裡滅火、那裡安撫;你的時間全部奉獻給爸媽,他們需要你,於是你用加倍的貼心來補足哥哥對大家的傷害;你什麼都願意,可以完全報喜不報憂,只要爸媽開心,你都沒關係。

直到你逐漸長大,你開始對工作和自由嚮往。

你期待去其他地方打工增長見聞,也想經濟獨立,可是爸媽卻說你自私,說你不顧家裡的雜貨店,滿腦子只有自己。你長大了,有自己的生活圈,也渴望週末和朋友出去走走,可是爸媽卻說你貪玩隨便,說你無視於他們的痛苦寂寞,只想著自己的快樂。

你問我:「老師,你不是鼓勵我們做自己,我沒有做錯事,我已經為家裡付出夠多,也不是從此不顧家庭,為什麼爸媽要這樣限制我,為什麼我不能成為我自己?」

 

「為什麼我不能成為我自己?」是乖孩子的枷鎖,是沉重的呼喊,也是一種求救。

 

乖孩子已經夠乖了,身為父母應該是珍惜他的乖,並允許他適度的小壞。

其實他的壞不是壞,那只是他本該有的人生,因為「他是你的乖孩子,可他也是他自己」。

父母的確可以用「我為你付出這麼多,所以你應該如何如何」來教育子女,這樣的教育目的是讓孩子學會同理與珍惜,但不是用來勒索控制他成為你心中特定的模樣。

如果你家有乖孩子,那非常恭喜。

可是更要留意這孩子會不會從小到大都太壓抑自己?他的懂事乖巧也需要爸媽的感謝珍惜,而不是無止盡的索求和施壓。

乖孩子其實比壞孩子更容易崩潰,因為他就像一個不斷加壓的氣球,終會引爆。

最好的家庭模樣應該是「我們各自獨立優秀,但彼此深愛」。

請允許乖孩子有勇敢逃跑的權利,允許他也有被放養的時空,允許每個人都可以擁有應得的自由才能更好喘息,才有機會成為更好的自己。

如果你有乖孩子,請不要對他情緒勒索。

爸媽對孩子的愛,一個人對另一個人的付出,都該是心甘情願。付出有期待是人性,可是付出後,要求對方回報你的期待,就變成痛苦和爭執的來源。

沒有人可以承擔另一個人的人生,更不要期待孩子得為你的犧牲和選擇負責,孩子也有自己的人生課題,你過得好不好,你的人生課題還是要自己奮力一搏,孩子是情感依靠、幸福泉源,卻不該是你痛苦的解救者。

 

給家長

他說您也是我的粉絲,也會看我的文章,所以他痛苦地向我求助,期待我代他說話。

他說「為什麼我不能做我自己?」這句話迴繞在我心中好幾個月,也讓我這篇文章改了又改好幾次。

不要因為錯誤的對待,逼迫一個好人變壞人;不要因為別人的壞,影響自己成為好人,這兩種智慧就是人跟人的分界。

*****

最後要說,如果你是乖孩子,你要做的也絕不是強暴式的抗爭,突然從乖變壞的徹底翻牌,讓爸媽更驚恐、抓得更緊、關係更緊張痛苦。

其實爸媽緊緊抓住的是「怕乖孩子也消失」的恐懼,因此,最好也最大的智慧永遠是「溫柔革命」。

用你的努力告訴他們「你可以在那些你爭取的部分讓他們光榮」;用寫信表達心意和溫暖,取代兩方激烈卻根本聽不進去的爭執;用包容他們也有侷限的思考,取代對他們不愛你、不懂你、不尊重你的誤解。

這世界可以沒有紛爭,只要多些理解。

珍惜你家的乖孩子,他是乖孩子,但他更是他自己;也請鼓勵你家的乖孩子,要他勇敢成為他自己!


每一個成功學生的背後,都有一個人生導師!

我是嘉嘉,我陪你更強!

FB粉絲頁|女王的教室 國文老師陳怡嘉


Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

  

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