當孩子在痛苦中時，用心回應他們非常重要，但同樣重要的是：我們不應該試圖把他們從痛苦裡「拯救」出來。孩子情緒化時，我們可以給予情感支持，這和「搶先一步」站在孩子與他們強烈情緒之間去阻擋，是兩回事。
孩子需要去感受自己的情緒。他們需要知道如何辨識並處理這些情緒，停留在其中足夠長的時間，好讓他們能理解情緒，並明白這些情緒指向哪些需求。
情緒就像浪潮。它會湧起，也會退下，然後不斷重複。有時只是輕柔的浪，有時卻是猛烈的巨浪。有時是退潮，有時是漲潮，但潮汐永遠存在。
我們的文化充斥著各種負面的情緒訊息：我們應該隱藏情緒、控制情緒，甚至忽視情緒。但這些想法，不幸地，只會導致更多「被捲走」。你無法「控制」浪潮；而若選擇忽視？ 浪潮只會把你擊倒。
我們必須學會乘浪而行，隨著浪潮流動，才能安全抵達岸邊，不至於被拍進沙裡，或迷失在海中。
因此，當孩子捲入一股巨浪般的情緒時，我們的目標不是要阻止這股浪，而是要教會他們如何在情緒的海裡學會衝浪。
那麼，要怎麼安全地在孩子的情緒浪潮裡衝浪呢？ 我們需要一塊衝浪板—能讓我們穩住腳步，任由浪潮翻騰。
在這個比喻裡，衝浪板就是「同理心」。
它是讓孩子的頭，以及我們自己的頭，都能浮在水面上的最佳方式。
如果你一生中沒有獲得太多同理心，可能會覺得「同理心」很複雜。但它其實相當簡單：我們允許自己去「捕捉」一點孩子正在經歷的情緒。不是多到讓自己被淹沒，而是適度地啜飲一口，好幫助我們辨識並與之連結。
如果我們能讓自己穩穩站在那塊衝浪板上，也就是保持在同理與理解孩子感受的狀態裡，我們就能安全抵達岸邊。孩子的神經系統會逐漸平靜下來，而我們也能和他們一起放鬆下來，共同消化剛剛發生的事情。
當強烈的情緒能夠得到他人強而有力的支持時，下一次這些情緒再度出現時，就不會讓所有人都感到那麼壓倒性。這會讓未來的情緒浪潮逐漸縮小，不再那麼洶湧。
我的兒子是個社交小達人，從出生那天起就是如此。當他還是嬰兒時，只要在家裡瞎鬧折騰，我帶他去超市，他就能因為看見陌生人而笑開懷，馬上變得咯咯笑、滿臉喜悅。上幼兒園時，他在第一天就想搭校車，因為他對結交新朋友興奮不已，完全不想多等四十分鐘才開始。前一晚，他甚至問我，該怎麼跟新朋友安排玩耍的時間。
於是我替他做了幾張「友誼卡片」，讓他可以分給新朋友，這樣對方的父母就能聯繫我來安排小孩聚會。
我做了五張卡片，結果在幼兒園第一天放學時，就全都發完了。
他樂得不得了，甚至還把卡片給了一位在校車上的五年級女生 Ava。我試著幫他降低一點期待，提醒他：一般來說，五年級女生大概不會對和幼兒園小男生約聚感興趣。但他只是看著我說：「媽，你永遠不知道啊，你永遠不知道。」
他對搭校車和交新朋友的熱情，持續在這種可愛的程度上好一段時間。
然而，開學幾個月後，情況突然有了變化。一天，他回到家，問我能不能來接他放學，這樣他就不用搭校車了。我問他怎麼了，他說班上的比爾已經有一週沒搭車，而他另外喜歡的兩個朋友寇勒和泰勒，最近總是坐在一起，聊一些他聽不懂的東西。(他們都比他年紀大一些。)
我靠近他，問道：「這讓你覺得孤單或難過嗎？ 」
那股被壓抑在他身體裡的悲傷，瞬間如潮水般宣洩了出來。
他抬頭看著我，發出一聲拖長的哀號「耶—啊—是—」，同時整個人癱軟下來，雙手緊緊摟住我的脖子。我把他哭泣的小小身軀從校車站抱回家門前的草坪，我們坐了下來，他就把頭埋在我肩膀上大哭，持續了整整十分鐘。那是一場漫長的哭泣。
他真的非常難過。身為一個外向的孩子，當他的好朋友不在時，他不知道該在校車上的那些午後屬於哪裡，這份孤單讓他徹底失落。
我輕輕搖著他，只簡單地說：「我在這裡，寶貝，我抱著你。我很抱歉你在校車上感到孤單又迷惘。」
但在內心深處，我卻滿是驚慌。這是不是社交排斥？ 那些孩子是不是看走眼了？ 還是更糟，他是不是做了什麼導致被孤立？ 他是不是因為喜歡主導對話，而惹煩了其他孩子？ 我差點忍不住想要問他成千上萬個問題。
不過，身為一個治療師這麼多年，我很清楚不能這麼做。
當孩子正在情緒浪潮裡時，如果我們急著解決問題、試著說理，最後大家只會一起被嗆得滿嘴鹹水。
於是我努力讓自己保持穩定，不斷提醒自己：所有的浪潮，最終都會退去。
果然如此。
最後，他也到了「岸邊」，做出了那種我們都很熟悉的顫抖呼吸—情緒的浪潮退去後，身體自然釋放的那一口氣。
當那股情緒浪潮退去、他終於換過一口氣時，他直直望著我的眼睛，說：「媽媽，我現在好了。」
我們一起衝完了這道浪，也一起安全抵達了岸邊。
在我們有效地完成共同調節之後，才能再多聊一些事情。只有當孩子不再被情緒巨浪淹沒時，他們才有辦法思考、聽進我們的話，並處理發生過的事，以及思考自己能怎麼做。
對充滿愛的父母來說，等待浪潮退去是非常困難的。我們總是很想用言語和智慧，來幫助孩子更快冷靜下來。但這幾乎從來不會奏效。因為他們根本聽不進去。這就是為什麼，最好的選擇是等到孩子重新連結、重新調節之後，再來談。（相關閱讀：情緒力比成績更重要，SEL如何為孩子帶來幸福感？師大教授吳怡萱教父母 3 個實用練習）
孩子已感到平靜；他們重新能夠直視我們的眼睛；他們能重新順暢地用語言表達自己。
在那天兒子度過情緒浪潮後，我們談到他如何能向朋友表達自己的需求，並請求被納入未來的對話。我們也談到他所感受到的孤單，以及若這樣的感覺再度出現，他要如何覺察並分享出來。他告訴我，他在教室裡或學校其他時間都不會覺得孤單，只有在放學搭校車回家的時候會這樣。
隔天，他在校車上偷聽到 Cole 和 Tyler 正在計畫一起去玩。(就像大多數五歲孩子一樣，他偷聽的功力一流。)
回家後，他問我能不能幫他爭取被邀請。我照做了，而對方也答應了。他玩得非常開心。
到了三年級，他已經非常擅長主動邀請同學到家裡玩，或是請求加入一場他有興趣的遊戲或對話。
我並不是每一次都能做到這樣成熟的方式，但每當我做到了，我們全家都因此受益。
本文摘自 伊萊‧哈伍德《成為孩子的安全堡壘 ──用依附理論，情緒調節和界線打造穩固的親子連結》 ／華文精典
文章首圖：AI 生成
數位編輯：周品攸
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