孩子情緒暴走怎麼辦？羅志仲：你以為是叛逆，其實是在發出求救訊號！爸媽要切記…

情緒時常暴走的孩子

熙然的媽媽給我看一張字條，我沒想到她還留著。

七年前，在熙然媽媽的陪同下，我曾以老師的身分，與小五的熙然對話。見面前，我請熙然將想談的議題寫在字條上，她寫了四項：

一，想去死

二，想生氣爆了

三，忍不住摸東西

四，咬指甲

字條上還貼了一張黃色便利貼，上面寫著：「如果我跟你說我要自殺，你會支持我嗎？」

當一個人想結束自己的生命時，無論他是大人或孩子，通常意味著他的內在發生了某些事。我將這張字條上的文字視為熙然正在向外求助，她想說的是：「我需要幫忙，我需要有人了解我。」

這也是我與熙然的緣分起點。

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生氣本身沒有不好，不好的是表達方式

七年後的今天，十八歲的熙然不只還活著，而且越活越好，但那並不是我的功勞，如果有，也只是一點點。

我擔任第一棒，數度與熙然對話，接下來由她的媽媽與其他家人接棒，整個過程並不容易，可是他們一家做得很好。熙然能活下來（或者說越活越好），母親絕對是關鍵。她的媽媽因為聽了我的演講，開始學習安頓內在與對話。我曾問她為何想學這些，她說，兒子乖巧溫順，教養至今從沒發生什麼問題，唯獨女兒熙然，個性叛逆、衝動，兩人常有衝突，讓她不知如何是好，因此想來上課，改善親子關係。

我初次與熙然對話時，媽媽剛學習對話不久，與熙然的關係已有改善，但每當熙然遇到字條上寫的那些問題，她便不知要如何運用對話來幫助熙然，因此希望可以觀摩我與熙然對話。

我問熙然字條上的四個問題，她想先談哪一項、哪一項最困擾她。我和媽媽同感意外的是，熙然想談的是「想生氣爆了」，而不是「想去死」。我隨順熙然的意願，問她在什麼情況下最容易生氣，生氣時，她如何表達？效果好嗎？

原來是學校老師常罵學生「笨蛋」，所以熙然與老師時有衝突。當她生氣時，會又哭又叫，甚至是撕作業、摔東西、翻桌子、朝老師丟粉筆……，她承認，這些表達生氣的方式效果不佳，而且怒氣並未因此減少。

對話過程中，我只是好奇提問、專注聆聽，對於熙然所說，並未給予任何價值判斷，也沒有提供建議、方法，好讓熙然能暢所欲言，這也是她當時最需要的。

對話結束前，我告訴熙然，生氣本身沒有不好，不好的是表達方式，如果生氣時會傷害自己、傷害別人或破壞東西，這就是不好的表達方式，藉此也表達了我不會支持她自殺的立場，但我願意在能力內了解她、幫助她。隨後，我們三人一起討論出最適合她們的方式—今後，只要熙然在學校又「想生氣爆了」，可以打公共電話給媽媽，媽媽在電話另一頭專注傾聽即可。

可以想見，接下來的過程對母女而言有多不易。熙然當時已累積多年情緒，要在情緒爆炸前找到公共電話打給媽媽，是一件多不簡單的事呀！而媽媽也有自身的挑戰，既要面對不知女兒何時會打電話來的擔憂，還要在熙然哭訴時，覺察到自己想說教、給建議的慣性，況且，媽媽也有自己的情緒呀！

追溯源頭，是對話裡很重要的一步

第二次對話，熙然想談的是咬指甲。

她不喜歡咬指甲，卻總忍不住想咬，咬得太深後，指甲周遭的皮肉常感到疼痛，希望自己可以不再咬。

「熙然，妳是從什麼時候開始咬指甲的？」

我會這樣開啟對話，是因為沒有人天生就想咬指甲，一定有發生什麼事，才會如此，就如同也沒有人一出生就會說髒話、說謊、偷竊……，追溯事件或行為的源頭，是對話裡很重要的一步。

「小四的時候。」

「小四的時候，發生什麼事了？」

「我轉學了。」

「轉學後，有發生什麼事嗎？」

熙然低下頭來，滿腹委屈地說起轉學後，對新環境很不適應，在班上沒交到好朋友，也常與班導師發生言語衝突。

「對新環境不適應，讓妳有什麼感覺嗎？」

「焦慮。」熙然嘆了一口氣。

「焦慮時，妳怎麼辦？」

「咬指甲。」熙然若有所悟，似乎看見咬指甲與焦慮的關連。

「咬指甲有讓妳比較不焦慮嗎？」

熙然點頭。

這就是了。對話前，大人可能會以為咬指甲是個問題；對話後才發現，原來咬指甲對熙然而言是個「解方」，有助於舒緩焦慮。

試想，如果大人未能看見咬指甲背後的成因是焦慮，只是一味地要求孩子不要咬指甲，那他的焦慮該怎麼辦呢？就算孩子在大人的要求下，能從此不咬指甲，可是焦慮仍會日漸積累，最後不是出現身心症狀，就是改以其他偏差行為替代咬指甲，這是治標不治本呀！

在那次對話中，我並未直接提供熙然不再咬指甲的方法。一來，我沒有方法可以給她；二來，知道背後的原因後，我並不認為咬指甲這個行為是個太大的問題。我曾與一位年紀相仿、在學校任教多年的朋友聊到咬指甲，發現我們兩人年輕時都曾有咬指甲的習慣，探究原因之下，皆與我們當年常感到焦慮有關，日後焦慮減少了，也就不再咬指甲了。

與熙然對話時，我只是探索她的焦慮，讓她說出更多與焦慮有關的細節，而我僅是聆聽與接納，如此而已。

對話結束後，熙然與媽媽不免感到失望—羅老師怎麼沒給她們方法呢？

幾個月過去，我再次見到她們，偶然想起此事，隨口問了兩人：「熙然現在還咬指甲嗎？」母女兩人異口同聲地說：「現在很少咬指甲了。」熙然的回答更有趣：「我忘記咬指甲很久啦！」怎麼發生的？她們也不知道。

我的研判是，一來與上次對話有關，我讓熙然說出焦慮，而我也接納了她的焦慮，那份焦慮因此減少了；二來，也是最重要的—媽媽的內在更安穩了！熙然就算在學校感到焦慮，但因為有了媽媽的支持與接納，哪裡還有那麼多焦慮呢？

這次，我與熙然聊及不少她在學校的事，我發現她的內在有時甚至比老師更穩定、成熟—老師依然像以前那樣，動輒罵學生「笨蛋」，但熙然已逐漸能淡然視之。這個改變很不可思議，若非家中有個穩定的大人，孰令致此？媽媽對此亦深有感觸：她若沒有改變，還繼續用以前的方式教養孩子，女兒如今恐怕得看醫生了。(相關閱讀：你的叮嚀在孩子耳裡成了嘮叨？張榮斌心理師：不帶批判否定的角度，才能進一步走進孩子的世界)

將重點放在陪伴

猶憶初次與熙然對話，我曾問她：「有心事時，會跟媽媽說嗎？」

「以前不敢說，現在敢了。」

「妳從什麼時候開始敢跟她說的？」

「她脾氣變好之後。」

「媽媽從什麼時候脾氣開始變好的？」

「去上你的課之後。」

我和媽媽一聽都笑了，而這也應驗了我在教育現場一再看到的：大人改變了，孩子就改變了。

由於家中有個內在穩定的媽媽，熙然越來越不需要與我對話。升上國一後，熙然在學校聯絡簿寫下一段文字，媽媽看了很感動，把它拍下來給我看：

「我曾經是個叛逆十分的小孩，會和老師吵架，是志仲老師幫我不再壞。」

我看了感動之餘，亦有感慨：原來孩子是這樣看自己的呀，她認為會和老師吵架，是因為自己「壞」。但我從來不認為熙然「壞」，當年的她只是遇到困難、需要幫助，而我與她的對話應該有所助益，但更重要的是媽媽的改變。

我曾邀請熙然的媽媽到一場對話工作坊，分享她與女兒的改變。她說，熙然能有那麼大的改變，是因為身為媽媽的她不再以「解決問題」為目標，而是將重點放在「陪伴」。她與熙然對話時，多半只是傾聽與最基礎的對話，很少用到較困難的對話方式。她說光是如此，就能連結孩子的渴望；能連結渴望，就能跨越孩子的問題行為。孩子能在充滿愛與接納的環境下成長，自然會越長越好，原先的問題也多半不是問題了。

真正的改變，來自於接納

然而，媽媽是如何在這麼短的時間內，就有這麼大的改變呢？

她說，自己從小被大人嚴格對待，長大後，她對自己與孩子也異常嚴格，照理說，她想有所改變會非常困難，因為真正的改變來自「接納」—要先能接納自己，才能接納他人，對自己異常嚴格的人，是很難接納自己的。

那麼，她是如何辦到的？

答案很令我詫異。她說，是因為那兩年來我對她的接納。每當她又因為沒做好而自責、內疚，我總是跟她說：「沒關係，先有覺察就好。」她曾拿托勒的書要我題字，我寫的是：「接納自己的無法接納，就是對自己最深的慈悲。」這句話對她影響深遠。由於我的接納，讓她逐漸能接納自己，最終也能接納孩子，她的孩子也開始能接納自己與他人。

她的這段分享，讓我意外又感動。我從不知道，只因我小小的接納，就能如此快速改變一個人與她的家庭呀……。這也促使我思考：我原本也是個很難接納自己的人，是怎麼做出如此快速的改變呢？原來，我也有重要他人的接納。

失業那些年，母親對我的接納；學習對話後，崇建對我的接納。這些來自他人的接納，讓我開始能接納自己與他人，這是善的漣漪呀……。

熙然媽媽的改變，還反映在某些生活細節上。

有回我與一群朋友聚餐，熙然媽媽亦在其中。她點了一道主餐，上菜後，她覺得分量太多了，問我要不要吃一些，因為我不吃炸物，所以婉拒了。沒多久，她點的飲料來了，與原本的期待不同，她問我要不要喝，但我也婉拒了，因為我只喝自己帶的飲料。

用餐閒聊之際，我發現她竟逐漸將主餐吃光，接著開始喝起飲料。我很驚訝，心中有個猜測，向她核對：「妳是不是有個規條：食物一定要吃完，不可以浪費？」

她笑說是。

「妳也會這樣要求熙然嗎？」

她一邊點頭說：「以前會。」一邊告訴我—她曾買一個大水壺，每天裝滿開水，讓熙然帶到學校喝完。前陣子老師告訴她，熙然回家前，會將水壺裡的水倒掉。她詢問熙然，想不到熙然不僅直接承認，還主動招供另一件事：她也將媽媽為她準備的豐盛午餐倒掉了。

媽媽很了不起，並未回到過去的慣性，將熙然痛罵一頓，而是意識到：適合她的規條，不見得適合女兒。她不僅沒有責罵熙然，還主動鬆動了這個規條，讓熙然有權決定自己要喝多少水、吃多少食物，她也不再為熙然準備過多的開水與午餐。畢竟，身體的感受是孩子的，大人若將自己的規條強加在孩子身上，不僅會讓孩子遠離大人，更會讓孩子遠離自己的感受。

每個人身上都有許多不自知的規條，那常是過去的生命經驗帶來的，或許曾幫助我們度過難關、適應生活，但現在很可能已經不適用了，甚至還會帶來自己與他人的困擾。但由於缺乏覺察，我們會理所當然地將這些過時的規條、隱形的繩子綁在身上，既困住自己，也困住身邊所愛之人。熙然媽媽在看見自己身上那些過時的規條後，決定鬆綁它們，既放過自己，也放過熙然。

此外，由於媽媽早已不再責罵熙然，熙然才願意主動承認倒掉午餐的事。我深深讚嘆她的改變，也慶幸熙然有這樣的媽媽。

最終要和孩子產生連結的，始終是父母

熙然升上國三後，有天夜裡打電話來，笑嘻嘻地說：「志仲老師，我想告訴你，我以後不需要你了，因為我現在有什麼話都可以跟媽媽說了。」

我愣了好一會兒才弄懂她的意思，忍不住笑了。儘管早就知道這孩子說話直接，但如此開門見山，還是令人嘖嘖稱奇。不過，我更多的是喜悅與感動，因為熙然的話語意味著：她們的親子關係更穩固了。這不就是我從事親子教養工作的目的嗎？

我喜歡，也時常與孩子對話，但那並不是我的責任，責任是在孩子的父母身上，我只是以老師的身分從旁協助而已。我的目標是幫助父母找回與孩子的連結，當他們重新連結上，我的任務便結束了。因此，每當有大人希望我與孩子對話，我總是希望大人先學習對話，因為最終是他們要與孩子連結，而不是我。

熙然升上高三後，有天夜裡打電話來，我笑問她：「這次想問我什麼呢？」我心裡猜著，要不是學測前的心理調適，就是學測作文的注意事項吧。

結果都不是。熙然說，我之前參與了她人生許多重要階段，現在，這麼重要的學測快到了，她想讓我也參與其中。

哇，這是邀請耶，我既驚訝又窩心。在電話中，我們一聊就是半小時，聊她高三的生活，聊她家發生的趣事，聊她的夢想，天馬行空隨便聊。有一個瞬間，我甚至懷疑：她與我當年談話的女孩是同一人嗎？當年的她憂鬱、寡言，說出來的話常輕到我聽不見，然而現在的她樂觀、健談，說話鏗鏘有力，常伴隨著爽朗的笑聲，我也被她散發的能量感染了。

回想這些年，熙然從在學校適應不良，每天情緒暴走，老師與父母都接不住她，直到媽媽開始學習新方法、改變自己，她才逐漸穩定下來。當一個孩子不再需要對抗大人與自己，自然能專注在學習上。每隔一陣子，我與他們一家聚餐，常感受到熙然的成長與喜悅。

我曾仔細觀察他們家的互動方式：每當熙然滔滔不絕地講起自己的事，爸媽與哥哥都能專心聆聽，也能好奇提問。根據我這些年的觀察，許多青少年在家中都不會跟父母說話，熙然則異於是，顯然與家庭的互動方式有關。

七年前，熙然在字條上寫下那些絕望的字眼，那是個生命之火即將熄滅的女孩。同一個女孩如今看到那張字條，有什麼反應呢？

「我小時候就這麼猛了嗎？我都忘了。」

這個「忘了」，或許正反映了熙然的成長，這些年下來，她已判若兩人了。

摘自  羅志仲《對話，是生命最好的禮物：與孩子溝通的練習》/究竟 

Photo：photoAC , CC Licensed.

數位編輯：陳妍羽