上週在教育部三方會談的時候，澤爸突然脫稿問我：「教小孩的時候可不可以『條件交換』？」
不愧是很懂爸媽的澤爸，因為這是一個很多現代爸媽都會很擔心的問題。
大家都會怕，用條件交換會不會養出被動的孩子？會不會以後沒有這個獎勵了，孩子就不願意去做事？
大家其實不用害怕條件交換這件事情，我們這個社會也是用很多條件交換的方式在運行的啊！
比如我們工作一個月之後會收到月薪，超商集點換想要的贈品，這些都是條件交換，也就是行為理論裡面的「操作制約」。
那行為理論的運用很廣泛，像我們在養育孩子的過程當中也很常使用。比如現在常常在講的睡眠儀式，其實也是運用行為理論，透過睡眠之前一連串固定、放鬆的行為，像是泡澡、睡前奶、按摩、關燈、放音樂、大人拍拍拍睡，讓孩子的大腦自動把這些環境線索和放鬆、睡覺連結在一起。
當我們很刻意地要去避免掉這些條件交換的時候，我們大人在教養育兒的過程當中反而容易動輒得咎，也會讓孩子距離這個社會運行的體制越來越遠。
而我們事實上可以做的事情是：讓這個交換的條件跟行為本身有關，或是賦予這個獎勵條件一些意義。
比如：
➧ 希望孩子一起做家事的時候： 與其跟孩子說：「你幫忙把客廳玩具收乾淨，待會才可以看電視」，不如改說：「我們現在把客廳的積木收好，地板空間變大，待會才可以一起鋪帳篷、蓋祕密基地喔！」讓交換的條件和行為本身產生內在的因果關係。
➧ 讀書學習的時候： 與其承諾：「這次英文考 100 分，媽媽就買最新的樂高玩具給你」，不如對他說：「如果你這週把這本恐龍繪本讀完，週末我們就一起去恐龍博物館，換你當導遊介紹給爸爸聽！」這樣就能把獎勵延伸為知識的深化，賦予孩子心裡滿滿的成就感。
看到這裡，我相信很多爸媽接著會問：「那如果孩子真的考了一百分，我不給他玩具，那我到底該怎麼說、怎麼做，才能賦予這件事意義？」
我們先來看一個常見的做法：
當我們只稱讚：「哇！你考一百分好聰明喔！媽媽帶你去吃大餐」，孩子大腦接收到的訊息其實是「我有滿分才是聰明的、才值得被愛」。
久而久之，他們反而會害怕失敗，甚至為了維持「聰明」的標籤而不敢挑戰更難的題目。
但如果我們想賦予心裡上意義，我們要把獎勵的焦點，從「分數結果」移到「努力的過程與策略」。
當孩子拿著一百分考卷回家時，我們可以這樣對他說：「哇，一百分！媽媽最高興的不是那個數字，而是我看到你這兩週每天都主動坐在書桌前複習，遇到不會的題目還很有耐心地弄到懂。這個一百分，代表你的『堅持和努力』得到了最棒的回報！ 為了慶祝你這種對自己負責的態度，週末我們一起去吃你最愛的火鍋！」
發現了嗎？在這裡，火鍋不再是「買下那張考卷」的對價關係，視線從此移到了孩子付出的心血與學習態度上。我們獎勵的是行為（努力的過程），而不是結果（分數這個數字）。
所以，條件交換其實不是什麼毒蛇猛獸。只要我們用對方法，它反而能成為一個溫暖的橋樑，陪著孩子好好去適應這個世界的運行規則。
文章首圖：Shutterstock
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