在諮商室裡，當諮商心理師問及童年經歷與父母的養育方式時，一些來訪者會困惑不已。他們的痛苦來自於現在，而且這是自己的事，卻被詢問與父母的關係，這使他們感到很不自在，也許是擔心自己的困境會被歸咎於父母。另一方面，也有來訪者將自己的心理困擾與人際問題全數怪罪於父母，認為：「我的人生被父母毀了，他們應該負全部的責任。」
我觀察到，許多因空虛感、憂鬱、焦慮或人際衝突而尋求諮商的來訪者，往往習慣貶低自己，對世界和他人懷有強烈的不信任與不安。他們有時甚至會得出不合理的結論，責怪並否定自己脆弱的一面。然而，探討父母的養育方式，並不是為了評判誰對誰錯。人類在幼年時期必須仰賴照顧者才能生存，而這段依賴期相當長。因此，童年時期的環境很容易被內化成我們的習慣。通常在追溯心理創傷的根源時，會發現源頭比想像中更悠久。正因如此，為了找出成因並進行適當的治療，必須回溯過去，深入了解父母所提供的養育環境。就像身體出現發炎反應時，單純責怪引起發炎的食物或生活習慣，無益於治療一樣，光是回顧過往也並無法幫助傷口徹底痊癒。但理解問題的根源後，將能使我們以更健康的思維、習慣與良好的體驗來充實每一天。
回顧童年的最重要原因在於：我們的自我意象，是由主要照顧者反映出來的模樣。兩歲以下的孩子無法自行建立自我認知，對於「我是好人還是壞人？」「我是乖小孩嗎？」這類的概念尚未形成，他們只能透過童年時期目睹的環境、對人產生的感受與記憶，一步步建構出自己的形象。若成長於穩定且溫暖的家庭中，並從照顧者那裡獲得關愛與微笑，這樣的孩子擁有的是溫暖且有安全感的正向記憶，而那些記憶將會內化，成為他對待自己的態度且懂得珍惜自我。反之，若童年時期充滿不安、害怕與恐懼，或經歷過父母的缺席，這些記憶也會成為其內在基礎，使孩子難以對自己抱持溫暖與安定的感受。
電影《心靈捕手》(Good Will Hunting)的主角威爾是一位數學天才，連麻省理工學院的學生都無法解答的數學難題，他卻能輕鬆解開。然而，他在童年時期曾遭受養父的虐待。他認為自己之所以被打，是因為自己就是「活該被打的人」、「就算挨打也無所謂的人」。這樣的自我意象使威爾無法充分發揮天賦，只是一味地虛度光陰，因為他相信自己就該活成這副模樣。父母對待孩子的方式，最終會成為孩子的自我意象。(相關閱讀：你若看見孩子的好，他們就會從你的眼神中得到認同，並且學會讓自己更好！)
我所接觸的來訪者中，絕大多數都表示自己必須是個「不違逆父母的乖孩子」、「學業優秀且令人感到驕傲的孩子」，抑或是個「能夠理解父母的難處和辛勞、懂事成熟的孩子」等，才值得被愛。由於家庭不和、父母離異或家境困難等因素，使得父母在身心方面有所犧牲，這也讓父母懷抱著補償心理，對孩子寄予厚望。這樣的補償心理，代表父母對孩子的愛是有條件的。若孩子心裡認為，自己必須聽從父母的話、必須取得優異成績，才能成為值得被愛的存在，那麼他們將很難真正接受自己，也無法容忍自己未能達到父母的標準。當他們長大成人後，除了獲得父母的認可，也會為了成為獲得子女、職場或朋友認定的存在而耗費心力。
童年時期與主要照顧者的關係，便是與自身關係的起點。因此，我們一定要回顧與父母之間的關係，也要矯正那些不合邏輯的想法與態度。就算父母無法無條件地接納我們，也不代表我們的存在毫無價值。無論父母反映出來的形象為何，也不管他們是否認定我們，我們的存在本身就是珍貴的寶藏。我們的存在價值從不取決於他人，能夠領悟到這一點，便是與自己和解的第一步。
摘自 元貞美《你以為是愛，原來是傷：那些讓你崩潰的關係，正在提醒你：該愛自己了！》/聯經出版公司
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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