多年前曾看到一則節目訪談，當紅節目主持人的女兒在歐洲念書時，因為很多同學是產油國的王子、公主，他們常常換名牌包或是跑車，讓她價值觀錯亂地在父親打電話關心她的學習狀況時，竟脫口跟父親要求：「可不可以多寄點錢給我？」
父母對孩子的愛，總是無微不至，總是想要給他們最好的。但關於物質世界的享受，一定有人過著更奢華的生活，父母需要傾盡全力去供養孩子嗎？這值得我們深思。
再者，父母提供的物質生活，需要劃定安全的界線，那關於孩子的教育呢？為了讓孩子日後成為所謂的「菁英份子」，就可以不惜傾家蕩產地供應嗎？
多年前有一則社會新聞，大意是有位從事保全工作的父親，在任職的豪宅中回收舊參考書，把書上寫過的答案用立可白塗掉後給孩子練習。現在女兒讀政大，兒子那年建中畢業後考上台大醫科。父親說兒子是他的績優股，日後如果孩子要出國念書，他賣房子也會供應。
在這則新聞中，看到了一位父親的愛與方法：他回收舊參考書讓孩子練習的舉動，不但讓物質得到最有效的利用，也讓孩子學會了惜福和感恩，是很好的身教。但是針對他說就算賣房子也要供孩子唸書這一點，我卻認為值得商榷。
就像投資是資產管理的一部分，我們會先扣除必要的吃穿用度後，才提撥一部分的金錢在理財投資上。如果傾盡所有財力去投資，甚至押上生活的老本，這不是投資，而是賭博，就像梭哈似的。
父母的愛，需要界線(可參考我的書《剛剛好的自由》第124頁「孩子需要有界限的父母」一文)。父母如果散盡家產、不顧一切地栽培孩子，這就過頭了，不但孩子的心態不會健康，還會存在幾種風險：
早期台灣富豪把成年孩子送去國外留學，很多父母是不供應生活費的，他們讓孩子自己想辦法打工賺錢，這是理性的做法。父母在孩子大學畢業後，實在也沒有再繼續供養的責任與義務。
小時候，父親鼓勵我們要多讀書，當我大學快畢業的時候，父親說：「老爸只能供應妳到大學畢業，以後想念書，要自己想辦法。」於是，我進入職場工作，一邊存錢，一邊規劃自己後續唸書的走向。兩年多後，我考進研究所時，已存到了讀書的學費。
父母要教會孩子靠自己的能力活下去，而不是一直接受父母的照顧和供給，當你挖空自己供養孩子，孩子就會視一切為理所當然。很多孩子當啃老族的社會新聞，就是因為父母一再滿足孩子的各種需求，讓那些長不大的孩子最終拖垮雙親。(相關閱讀：你希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎？)
生活本身就是一種學習與壓力，在阿德勒心理學中，父母和孩子是平等的關係。孩子在沒有照顧自己的行為能力前，需要接受父母的保護與照顧，但父母同時也要照顧好自己，而不是孤注一擲，把全部心力和財力都花在投資孩子上。窮養自己而富養孩子的父母，是既不愛自己也不愛孩子。
父母窮盡自身能力去養育孩子，往往帶著「日後孩子要回報」的期盼，但這樣的愛變成是有條件的，會形成孩子龐大的壓力。成年離家長大的孩子，會回過頭奉養父母，其實不是因為小時候父母養大我們的條件回饋，而是因為對父母的愛與感恩，讓我們做子女的會希望跟父母分享自己的財富或成就。
不管是親子中的哪一方，把自己照顧好，都是對自己以及給對方基本的愛，當我們能把自己照顧好，而用餘裕的時間來連結與關心彼此，才是健康的交流與分享。
早期經濟條件不好，孩子大多早熟早當家；現在社會相對富裕，孩子卻一直延緩成熟與稚齡化。在不餘匱乏的生活中，孩子真的不知道自己還需要努力什麼，追求什麼。讓孩子有一點匱乏感，有一點「要靠自己努力才能滿足」的渴望，也可以成為孩子前進的動力。
還好，新聞中保全爸爸的孩子懂得惜福與感恩，自己很努力，也知道要用好成績領獎學金，所以，應該不會發生賣房子供應孩子讀書的狀況。
孩子一定要教養好，才不會拖垮父母的老後。父母也要先把自己的生活過好，才可以給孩子好的學習榜樣。
不要把財力和心力，都寄託在孩子的身上，孩子有自己的人生與課題。我們要用愛好好涵養孩子，但只要提供給孩子足夠的物資就好，其他的讓孩子靠自己的能力去賺取與付出，他的生活才會活出屬於自己的精采。
摘自 尚瑞君《剛剛好的陪伴：相伴不相絆，陪青少年成為想要的自己》/時報出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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