曾經有一位自媒體創作者發文章詢問：「說說你們和伴侶都因為什麼奇怪的原因吵架？」其中讚數最高的回答是：「我跟他吐槽的時候，他居然跟我講道理。」看了不由得會心一笑。戀愛中的朋友，或夫妻關係中經常會有這樣的場景吧，這大概也是這條回覆得到如此多讚的原因了。
其實同樣的道理，放在對孩子的情緒處理上也是一樣。講道理並不能改變一個人的心情，如果想緩解他的情緒，首先要做的，是同理他的感受。
經常聽到有父母詢問：「我的孩子一發起脾氣來，就是『我偏不！』『我就要！』不管怎麼講道理都沒有用啊。」或者「我的孩子動不動就哭，一點小事也哭半天，無論怎麼說都沒用。」這些父母們的描述都指向同一個問題：當孩子產生強烈情緒時，我們要如何做才能幫助孩子疏導情緒？
當孩子發脾氣的時候，我們最常使用的方法大概就是講道理了。給孩子分析、說教，希望他能夠明白我們的一片苦心。然而現實並沒有那麼美好，孩子在氣頭上，哪裡能聽得進道理？於是為了平復事態，那就轉移注意力吧，讓孩子看個貓看個狗、給個玩具，趕緊息事寧人最重要。
看起來孩子似乎忘記了這件事，也不哭不鬧了，但父母們會發現，當下一次類似的事情再發生時，孩子的情緒會更加激烈。那是因為當孩子情緒高漲的時候，他的內心會充滿許多強烈的感受，這些感受需要得到自由地表達。可是我們習慣性地否定孩子的感受，認為他是在無理取鬧。耐心的時候還能苦口婆心地說事實、講道理，不耐煩的時候可能就是直接斥責，或強行打斷。
我們看看下面這個對話：
孩子：「我的小兔子今天早上死掉了！」
媽媽：「寶貝，別難過了。」
孩子：「嗚嗚嗚……」
媽媽：「別哭了，不就是隻兔子嘛。」
孩子：「哇哇哇……」
媽媽：「有什麼可哭的，我再給你買一隻不就行了。」
孩子：「我就要這隻小兔子！」
媽媽：「你真是無理取鬧！」
不知道這樣的場景大家是否熟悉，孩子就要那塊碎掉的餅乾或那個壞掉的玩具。這個時候我們絞盡腦汁去安慰、說教、想辦法，可是孩子並不會因此就好起來，反而哭得更大聲了。這是因為我們所做的這一切，都是在否定孩子的感受。
感受如果得不到表達，就會形成情緒。情緒如果得不到疏導，就會被一直卡在心裡。尤其是當孩子哭的時候，我們使用各種方法想讓他停止哭泣，這個引發哭的感受就被卡住了，無法表達，於是情緒就這樣積累下來。
我們來換位思考一下。如果你和你的伴侶吵架了，很傷心，你會選擇和自己的父母傾訴嗎？通常情況下是不會的。因為我們幾乎都能想到父母會給我們什麼樣的回應。
「別想那麼多，夫妻倆哪有不吵架的？你看我和你爸，吵吵鬧鬧一輩子，不也這麼過來了。你們孩子都有了，難道還能離婚嗎？日子總是要繼續過下去的嘛。」
「別哭了，哭有什麼用啊？男人嘛，都是這樣的，換成別人可能還不如他呢。想當初我和你爸……」
「肯定是你做了什麼事情不如他的意，他才和你吵架的。這個就是你不對了，他在外面工作壓力大，你作為女人，就應該多多體貼一點、包容一些。」
……
如果得到的都是上面這樣的回應，你會有什麼樣的感受呢？是不是會感到心裡很不痛快？可是明明大家都很關心你啊，都在動之以情、曉之以理，為什麼我們卻不會好起來呢？因為所有這些回應，都沒有顧及到我們此時此刻難過、委屈、氣憤、傷心的感受。當我們有這麼多複雜的感受時，我們不想聽大道理，不需要別人給我們出主意，我們只希望有人能明白我們經歷了什麼，能耐心聽我們傾訴，能理解我們的感受。
如果有情緒的時候不能表達，生氣的時候被告知不能生氣，想哭的時候被要求堅強不能哭，很多情緒就會積累在心裡。我們不斷積累情緒，終於有一天只是因為一件小事情我們就爆發了。可是爆發之後我們又後悔，覺得自己不應該發脾氣，於是又再度壓抑，不斷積累，下一次又重新來一遍，就這樣陷入循環。
我們平時總想要「控制」情緒，其實情緒是沒辦法控制的，它會一直積累在那裡，直到有一天我們反被情緒控制。因此當孩子情緒高漲的時候，我們要做的第一件事就是幫助孩子把感受表達出來。這種方法叫作反映式傾聽（Reflective Listening）2，幫助孩子表達感受、疏導情緒，並運用自己的智慧，找到屬於自己的解決辦法。(相關閱讀：情緒管理不是「長大自然會」，要從小練習！親職專家：父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、與人相處)
同樣的場景，如果換成下面的對話，孩子的感受是不是會好很多呢？
媽媽：「啊，是嗎？真沒想到。你一定很傷心。」
孩子：「我昨天還教牠玩遊戲呢。」
媽媽：「你們在一起很快樂。」
孩子：「牠是我的好朋友。」
媽媽：「失去朋友真的讓你很難過。」
孩子：「我還每天餵牠菜葉。」
媽媽：「嗯，你很關心牠。」
孩子：「媽媽，我想給小兔子畫一幅畫。」
媽媽：「好啊，畫一幅畫，想牠了我們就一起來看看。」
孩子：「可是我還是很想哭，嗚嗚嗚……」
媽媽：「是的，你現在一定很難過，難過的時候就想哭，媽媽會陪著你的。」
在這個過程中，媽媽沒有試圖安慰孩子，也沒有講什麼大道理，只是去傾聽孩子，去跟隨孩子的感受。當孩子可以自由地表達、感受得以自由地流動時，他就會慢慢平復下來，也能夠逐漸學會面對自己遇到的問題了。
我們的大腦在平衡狀態時，一半是情緒，一半是理智。當我們的情緒升溫時，就會把理智的那一半擠得只剩下一點點，這個時候我們是沒有辦法好好思考的。很多父母會發現，平時和孩子講道理，孩子都答應得好好的，但是一遇到事情，就什麼道理都沒用了。那是因為孩子不是不知道這些道理，而是在那個當下他做不到。因為情緒上來的時候，沒有理性思考的空間。而傾聽就是在幫助孩子釋放情緒，讓大腦恢復平衡狀態，讓理智回來。
反映式傾聽，或者叫共情，是去切身體會孩子內心的感受，幫助他表達和疏導。在傾聽的過程中，除了要注意聽孩子所說的事發經過之外，還要仔細聽到孩子沒有說出來的感受。這一部分的潛在資訊，是瞭解孩子內心的關鍵。
傾聽的時候，我們要保持專注，全然地和孩子在一起，這樣會讓孩子感覺到被尊重、被重視。傾聽除了要聽到孩子所說的事實之外，還要幫助孩子表達感受。透過這樣的表達，給予對方的是一種理解性的回饋，同時傳遞出的是同理心與接納。
有一位媽媽分享了她家的案例：媽媽白天要上班，每天早上離開家的時候，孩子就會一邊哭一邊抱著媽媽的腿，纏著媽媽不讓她走。之前媽媽會說：「不要哭了，媽媽下班馬上回來陪你啊。這有什麼好哭的啊。媽媽必須要上班賺錢啊。」可是孩子哭得更厲害了。這些回應就是一種無效溝通。因為媽媽講的道理其實孩子都知道，但在那個當下，他就是有這樣傷心難過的感受。孩子需要的是感受被理解，情緒得以表達。
後來有一天早上，媽媽嘗試了反映式傾聽。當孩子哭著說不要媽媽上班的時候，媽媽說：「你不想媽媽出門。」孩子哭著說：「嗯，我不想媽媽走。」媽媽說：「嗯，你希望媽媽一直待在家裡陪你。」孩子就說：「是的，你走了我好無聊，都不好玩了。」媽媽說：「你希望我不上班，就可以在家陪你玩，這樣你就不會孤單了。」孩子點了點頭，不哭了。媽媽說：「我也很想在家陪你，但我必須得去上班。有什麼辦法可以既不影響我上班，又能讓我快快回家陪你呢？」孩子想了想，說：「媽媽，你下班不要坐公車，你坐火箭回來，那樣我就不孤單了。」媽媽：「啊，我明白了。好，我下班會以最快的速度回家，一進門就可以陪你啦！」
在這段對話裡，媽媽沒有安慰，沒有講道理，也沒有轉移孩子的注意力，而是陪伴孩子去經歷他的感受。當孩子發脾氣的時候，情緒佔據了大腦，思考能力只剩下一點點。此時父母要做的就是傾聽孩子的心聲，幫助孩子表達感受，減少他的情緒，恢復他的思考能力，讓他用自己的方法解決自己的問題，而不是去責備孩子。等孩子的情緒完全表達之後，孩子會逐漸平復下來，這個時候你邀請他一起來想辦法，他也就能想到自己的方法了。
很多時候，孩子很難表達自己的情緒和感受，他只會發脾氣，只會說「我偏不！」「我就要！」他不知道這些感受叫作失望、沮喪、難過、委屈、憤怒等等，孩子不會分辨這樣的感受。如果他被傾聽了，下次再遇到這種情況的時候，他會知道發生了什麼事情，也會嘗試尋找解決問題的方法。
在這樣一次又一次的練習中，孩子慢慢學會了用語言來表達不同的情緒和感受，這也是心智化（Mentalization3）的重要過程。很多時候孩子一不如意就哭鬧、發脾氣，甚至摔東西、打人，一個很大的原因就是他無法用適當的語言來表達自己。如果父母們能夠理解孩子的情緒，並幫助孩子疏導表達，不僅能促進親子關係，增加雙方的信任和理解，也會為今後的溝通奠定良好的基礎。
2 反映式傾聽（Reflective Listening）是一種常用於諮商或溝通上的積極傾聽技巧，傾聽者會透過用自己的話重述對方意思、進一步確認含意並推進說明與反映對方的話語或情緒，來幫助雙方更好地理解彼此。
3 心智化（Mentalization）是一個心理學的概念，指人在心智發展的過程中逐漸能夠了解自己與他人行為背後意義，這個能力使人能夠覺察、理解和推測自己或他人的情緒與想法。
摘自 葉月幽《別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔》/台灣廣廈
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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