那句「那就不要踢啊！」讓我一度氣到不想再說話，但當我願意說出「我覺得很傷心」，他也願意說出「對不起」，我們一起學會了，衝突也可以成為靠近彼此的契機。
上週陪哥哥參加足球比賽後，我邊走邊和他討論這天比賽的內容。我告訴他，我覺得有些跑動還不夠積極，所以就差一點點，錯失了一些好機會。
接著我隨口說了一句：「我覺得在場上就是要積極，如果不積極那乾脆不要踢。」
本來經過好幾天比賽可能已經累了、沒什麼笑容的他，突然不悅回我：「那就不要踢啊！」
本來覺得自己是好意的提醒，一聽到這句話我也很不高興。我氣到往前走，離他們一大步的距離，一句話都不想說。上了車，我還是很生氣。
我想起我們全家為了他犧牲假期，陪他南征北討的比賽，風吹日曬雨淋。爸爸特地請假，我每次下課趕著去看他比賽連飯都來不及吃，弟弟只能跟在旁邊自己玩。我們那麼支持他，結果他竟然說這種話，不只生氣，我也覺得很傷心。
接著路上弟弟吵著想吃飯糰，於是爸爸停路邊帶弟弟去買，只剩我和哥哥在車上。
他們下車後，車上的空氣瞬間凝結。
就這樣，過了一分鐘，我決定先開口：
「我不喜歡你剛剛那樣對我說話，我覺得很傷心。」
「對不起，我不應該那樣對你說話。」哥哥馬上接著說。
我忍不住掉下眼淚，接著跟他說：「如果你不喜歡我這樣對你說，或覺得我在指責你，讓你覺得不舒服，那我也跟你道歉，對不起。」
「那你還想討論嗎？還是以後都不要說了？」
「還想討論。」哥哥點點頭說。
過了一會兒，我們又開始討論這天比賽的內容，聊著他覺得自己做得好的部分，以及下次可以再加強的地方，就這樣一路聊到了大賣場。
一進賣場，哥哥主動跑來牽我的手，說他等等可以幫我搬東西，我跟他說好，並給了他一個擁抱。
於是，我們又回到了像平常一樣。
有時候孩子說話無心，但我們聽進去時，卻忍不住加上自己的回憶與情緒。冷靜下來想，其實孩子只是針對當下那件事做出直接反應，是我們把以往的付出加進來，才會有那些心碎的感受。
所以，「就事論事」，不要用我們過往的付出或他過往的表現來否定他當下的努力。
肯定孩子當下的付出，才能真正建立他的信心，讓他越來越進步。
面對青春期孩子的情緒炸彈，最有效的方式是：「停、看、聽」。
先暫停，讓彼此冷靜；觀察孩子的狀態；再靜靜聆聽，風暴過後，心才有機會被打開。
有時候，孩子一句無心的話，就像一根針，刺進我們最柔軟的地方。因為我們太在乎、太投入，所以特別容易受傷。
但情緒來了沒關係，重要的是：我們願不願意放下「對錯」，選擇走向彼此，而不是背對而行。
青春期的孩子像火山，但其實他們最渴望知道：你還在這裡，不會走。(相關閱讀：跟青春期的孩子相處時，我們要練習「抽離」；當孩子生氣時，先同理，再講理，不要急著對號入座）
你不只責備，也會道歉、會傾聽、會擁抱，會說愛。
這份親子關係，不是靠完美堆疊出來的，而是靠一次次衝突後，還願意靠近彼此的勇氣。
孩子正在學習成為大人，而我們，也還在學習成為父母。
所以，當情緒來了，別急著說教或反擊。
先停一下，看看他的情緒，聽聽他的心聲。
這不只是讓孩子成長的過程，也是讓我們變得更溫柔、更有力量的旅程。
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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