每當家長跟我抱怨孩子的狀況，而我覺得這個問題可以藉由溝通來解決時，
「溝通，沒有用？」 剛開始接觸到家長有如是的疑惑時， 我總是戰戰兢兢，怕我誤判了情勢。
但在我與家長們聊聊「是如何跟孩子溝通的」， 以及實際帶著家長們與孩子溝通時，我才發現— 不是溝通沒有用， 而是一開始我們對溝通的想像就有些不一樣。
怎麼說呢？ 比如，有家長跟我說他的溝通方式是—
「老師，我的溝通都會跟孩子說的很詳細！也會跟他解釋前因後果，為什麼不能這樣做，這樣做會帶來什麼後果⋯⋯還會把事件跟價值觀一起討論喔！比如這次就是因為你對長輩的態度不好，所以爸爸才會生氣，我們是晚輩，要有禮貌（以下省略五百字）。 」
「有把前因後果講清楚很重要呢！不過這樣的話，比較像是溫柔地講道理，不是溝通喔！」
又比如，某位家長說他溝通的時候，有把底線跟處罰講得非常清楚—
「老師，溝通都沒效，連跟他說再不收玩具，玩具會被丟掉也都沒在怕的！！！！！！是不是不要再用說的，直接棍子拿出來比較快？ 」
「啊！這位家長您這樣不是溝通，這比較像是威脅！ 」
(相關閱讀：一起讓孩子變得更好！親師聯絡簿溝通6大訣竅)
還有某位家長氣怫怫（khi-phut-phut）地講著溝通如何沒有用！情緒簡直在控訴「溝通的嘴，騙人的鬼」—
「老師，我對小孩從來不生氣的。我也知道溝通要好好說、慢慢說，所以我都非常好聲好氣，只差沒跪下了。你知道嗎？我輕聲細語的說，「拜託你這樣做」、「我真的希望你這樣做」，結果呢！還不是一樣！ 」
「啊！您真的辛苦了。不過，雖然我們姿態低、口氣和緩，但這樣的說法，還是比較像想要說服孩子，不是溝通喔！ 」
對我來說，我想像中的溝通：
即使我對溝通的想像是這樣，但也不是說服、威脅、講道理沒有效果。 只是我們以為的溝通，會不會都只是想要表達自己的意見，而忘了聽聽對方的想法呢？
而如果只有表達自己的意見，會不會我們以為的「都有在溝通」， 其實都只是講出自己想講的話，然後讓對方聽話、照做而已？
看到這裡，你可能會想—
「老師，我們要學溝通術，不就是為了讓孩子『更能』聽得進去我們說的話嗎？那你現在又跟我們說溝通要做的，不是讓孩子聽話？ 不讓孩子聽話？？！！！ 那我幹麼溝通！ 都給你說就好！ 」
相信大家會想要溝通，可能就是孩子現在的行動產生衝突， 或做事的方法會造成問題，所以才想要跟孩子聊聊。 都是希望孩子能夠採取解決問題的策略與方法。(相關閱讀：請停止把老師當成行動聯絡簿，讓孩子練習「把老師交代的事，回家跟家長說清楚」)
但你用的是—
▶ 讓孩子聽話的話語。
▶ 還是在傾聽、涵蓋了孩子的需求與想法後， 進而讓孩子聽得進去我們說的話的方式？
前者➊，「一定」只有一方，後者➋，則有著雙方。
方式的差異，或許就不在於孩子聽不聽而已， 更會帶來許多不同的化學反應。
當然，我知道對於溝通的想像的討論，終究還是紙上談兵。
多數家長的困擾，不是沒有想讓孩子表達想法而是—
「雙向溝通」 除了「我們如何想像，就會帶來如何的執行」之外。
有什麼， 會比「溝通中，要考慮到對方的立場」， 來得更重要的事情呢？
因為， 如果事情是我們可以自己做的、自己執行的， 那就自己做就好啦！也不需要溝通了。
會需要溝通，不就是執行者是對方嗎？ 所以「對方」，會是溝通能否成功的關鍵之一！
摘自 童童老師《差一點就差很多的親子溝通術（全圖解）》/ 晴好出版
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數位編輯：吳佩珊
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