母：到底要講幾次才聽得懂？
父：寫字寫成這樣能看嗎？為什麼學了那麼多次都還學不會？
子：…….（我真的那麼糟嗎？）
上述對話是否也經常發生在你的日常中呢？如果是的話，難怪孩子會想反抗、不想修正行為，因為貶低他價值的人，就是他最在意的人呀。
我們可以先思考，在「希望孩子修正行為」的議題裡，我們想要孩子學到什麼？
是學到：做錯事的我毫無價值（羞愧感：感到價值貶低，想要逃避或反擊）
還是學到：我有價值。只是有個行為需要修正（罪惡感：感到行為不當，想要修正或彌補錯誤）
情緒與行為同等重要
讓孩子承擔影響難免會有情緒，雖然要執行規則，但也要同理情緒。當兩者都可以是我們的工具時，會讓我們的引導更為全面。
道德發展的確有年齡上的差別
孩子要能做到「自我修正」，很多時候確實會跟道德發展的成熟度有關，所以越小的孩子就越難基於罪惡感做出行為修正。
兩歲之後就可以用規則來引導
不過雖然孩子的道德感還沒成熟，但孩子「兩歲」自我概念發展後，就會不斷地因為自我的想法與其他人發生碰撞。而在這個過程中，我們才會建議用規則來作為引導，因為我們要讓孩子知道「做出行為修正」的原因，並一點一點累積孩子與社會互動的道德基礎。並在過程中避免因為自我價值被貶低而羞愧。
學齡前孩子的引導目標
而就在孩子道德尚未成熟以前，我們的目標或許就不會在「能夠自我修正行為」上面，而是在「了解我是因為什麼原因與其他人碰撞」、以及「我要怎麼修正碰撞」。所以在引導學齡前的孩子時，我反而會花非常多時間在事件後的討論。
找到碰撞的原因以及修正
可能
「我是因為想要爸媽注意我，我才尖叫？」
「那我有沒有不干擾別人，但也能吸引大人的方式？」
「我是因為不想吃飯，所以才尖叫？」
「那我沒有尖叫以外的方式，卻也可以有點事情做？」
「我是因為看到不想吃東西，所以才尖叫？」
「那我有沒有不干擾別人的求救方法？」
孩子一定一開始也沒辦法說清楚，或我們也無法在第一時間就能釐清。是需要在不斷地嘗試、修正、磨合中與孩子一起探索出來的。但這些收穫，或許就會比單純的行為修正而言，更寶貴喔！
全文獲《童童老師的孩子這樣說》授權轉載，原文為《你是在羞辱孩子，還是想讓孩子學會教訓？》及《比起「讓孩子聽話」更為寶貴的事》
圖片提供：童童老師的孩子這樣說
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