在演講中，我常說：「兩歲擺不平，三歲別想贏。小班、中班你搞不定，大班你就拿他沒辦法，更何況進入小學後。」
我們與孩子的相處並不是要論輸贏，然而在孩子處在「他律」階段（四歲至八歲），大人必須扮演著管理的角色，讓孩子的行為有所遵循，行為規範能夠建立。
要讓孩子接受你，最快的方式就是陪他一起玩，透過遊戲、透過好玩、透過彼此愉悅情緒的交流，孩子就會喜歡上你。進一步地，你說的話，孩子通常能夠配合及埋單。
我們必須思考：為什麼自己總是和孩子談條件？
通常以條件做為一種獎勵的設定，主要是針對孩子眼前活動的要求。在能力的要求是他仍然達不到的時候，便透過獎勵，來鼓勵、誘發與強化孩子好行為的出現。
也就是說，當和孩子談條件、給獎勵去做某件事情時，孩子是可以拒絕進行，也有權利這麼決定的。
發現孩子缺乏某些能力時，可以運用獎勵的方式來誘發孩子，讓孩子有動力表現出好的行為。對於獎勵的給予，一開始設定的目的，就是要讓孩子獲得眼前這份獎勵。如果一開始獲得獎勵的難度增加，學齡前孩子很容易就會放棄。
初期獎勵的設定，頻率可以密集一點，這麼做比較容易讓孩子的好行為穩定地出現。例如孩子的行為一出現，我們就立即給予回應，立即拿出增強物。
不過，對於孩子已經出現、穩定發展的行為，或孩子有能力做、應該要做的事情，這時是否繼續使用獎勵來強化，我予以保留。
關於獎勵的設定，一開始就要思考：增強物在什麼時間點得要漸漸地移除掉。當孩子表現出某個行為，我們給予獎勵；但隨著時間過去，孩子繼續表現出某個行為，我們的獎勵就得要漸漸地退出，最後甚至於不再有獎勵。
獎勵是階段性的、是外在的，我們最終的目的是希望引導孩子往「內在動機」發展。
在學齡前階段，因為孩子處在他律時期，這時大人很容易採取獎勵與處罰的方式來面對孩子，以有效地管理孩子的行為表現，讓好的行為能夠維持，不好的行為消失。
不是不能和孩子談條件，但是要避免讓許多關係都建立在這種條件式的基礎上。因為這很容易讓彼此的關係顯得薄弱，彼此的情感很難交流，少了互相瞭解的機會。 (相關閱讀：你的獎賞養大孩子的胃口了嗎？無效獎懲可能讓孩子愈來愈散仙；掌握６原則，引發孩子內在自律動機)
當我們和亞斯兒談條件：「你做了什麼事，我就給你什麼獎勵」，這時亞斯兒很容易把注意力放在獎勵上（「固著」開始旋轉），才不管他的行為表現是否符合與你的約定（啟動「忽略」模式）。
若和亞斯兒談條件，例如「把玩具收拾整齊，就可以玩手機」，這時，亞斯兒腦海裡想的盡是玩手機，而隨隨便便收拾玩具。
你一一檢查，發現孩子沒有把玩具歸定位，於是告訴他：「不行，你玩具沒有收拾好，還不能玩手機。」
亞斯兒想要這個獎勵，自認為已經做完該做的事情，收拾好玩具了，卻聽你說：「不行，你還沒有符合表現，還未達標準」，這時很容易誘發亞斯兒的強烈情緒──我要就要，你卻不給──親子衝突一觸即發。
摘自 王意中《關鍵早療》/ 寶瓶文化
Photo by Gustavo Fring
數位編輯：吳佩珊
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