各位有遇過這樣的經驗嗎？
家長：「我每次要求他做什麼，他都不要，怎麼辦？」
治療師：「那要看這件事是不是他應該要做，若是他應該做的，那還是該要求啊。」
家長：「可是他就會生氣啊！」
又或者，
家長：「每次帶他去公園玩，他都玩到不要回來，怎麼辦？」
治療師：「可以先跟孩子約法三章，講好回來的時間。」
家長：「有啊！每次講好，他還是一樣不配合。」
治療師：「那就直接帶回來啊。」
家長：「可是，這樣他會很難過耶！」
家長：「若孩子怎麼講都講不聽，甚至越講越故意怎麼辦？」
治療師：「是哪些行為？」
家長：「例如會故意碰觸別人東西、蓄意破壞別人作品、只要遇到不喜歡就會故意起身離座不配合，玩遊戲只要玩不好就會故意打其他人的臉…」
治療師：「若是明知不可為而故意為之，那您就要適時的限制與要求。」
家長：「可是，這樣他會心理受傷耶！」
這樣的對話內容熟悉嗎？
每次聽完爸爸媽媽描述教養上的困擾後，我總會這麼回應父母：「您為什麼要怕孩子？」
怕孩子生氣、怕孩子委屈、怕孩子難過、怕孩子受傷…
為人父母心疼孩子是應該的，但心疼不是完全妥協與退讓，也不是毫無界線。
孩子有他的自主權，我們要懂得尊重孩子。
但也別忘了，孩子的認知發展、是非判斷、自我管理、因應技巧都還不成熟。
若大人事事都以孩子的意見為主，在孩子尚未成熟的個體表現，他們會以什麼方向邁進呢？
許多人都以為孩子有自主性，我們就應當要採納孩子的意見。
看似有道理，但在兒童發展的歷程過程中，孩子是要先歷經「他人規律」後，才會有「自我規律」的呈現。
我們要尊重孩子沒錯。但是，衡量孩子能力與當下界線，是要部分尊重、是要適度尊重，而不是全盤尊重。
試想，當父母一整天都放手讓孩子一個人生活、全盤尊重孩子的行為模式，他的生活會是什麼樣子呢?
什麼時間該吃飯、什麼時間該睡覺、什麼時間該學習…孩子一定是憑著本心，最後就是一團亂。
所以這過程需不需要有人在旁教導？這就是「他人規律」的一環。當孩子能力慢慢提升穩定後，「自我規律」才會越來越好
再者，人生旅途中不可能事事順心，生活過程處處都會有挫折存在；學習也不是每項都是開心的，有些學習勢必會遇到要求，有要求就會碰觸到孩子挫折，挫折就會激起孩子的情緒地雷。
這時「挫折忍受度」的學習，就顯得很重要。只是挫折忍受度，不是跟大人好好說，孩子就能學會的，而是要歷經而來的。
因為歷經，才會感受到挫折；有了歷經，才會知道自己的限度。再從歷經中，學習怎麼因應。
隨著成功經驗越來越多，挫折忍受度就會越來越好。
若大人總是擔心孩子無法承受，那孩子怎麼有機會認識自己的能耐？怎麼有機會學會適應與解決？又有什麼機會能自我成長呢？
請不要把孩子想的那麼脆弱。在適度、適當挫折下，孩子若能學會解決的方式，您會發現孩子會更有自信。
所以當大人害怕孩子，就表示主導權已經不在我們手上，而是在孩子手上。
一旦身為父母的我們失去主導權，該要如何帶領孩子前進呢？
若大人什麼都不敢管，擔心孩子受傷、擔心孩子難過、擔心孩子生氣…這時候教導就很難進得去，最後就只能被孩子牽著走。
當生活的各項學習，都由一位尚未成熟的個體帶領主導，身為大人的我們，功用在哪呢？
別忘了，管教權應該在我們的手上。
大人有管理、教育、監督之責，請別把孩子養的嬌生慣養、也別把孩子養的自以為是，更別把自己錯誤教養的結果，演變成別人的困擾。
全文經《蘇文清職能治療師》授權刊登，原文於此，未經同意請勿轉載。
文章首圖：AI生成
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