教養孩子,可以責罵,不要發怒

所謂「責罵」,是在想要制止對方的行動,或希望對方改善某件事時,用來讓對方察覺的行為。所謂「發怒」,是指不顧對方的狀況,總之,是一股腦兒地把自己的情感發洩在對方身上的行為。

文/石田淳

 

 

「發怒」與「責罵」是不同的

 

「發怒」與「責罵」乍看之下很類似,但其實兩者間有著很大的差異。

 

所謂「責罵」,是在想要制止對方的行動,或希望對方改善某件事時,用來讓對方察覺的行為。比方說,當孩子想在紅燈時穿越馬路,要立刻責罵他,讓他停止這個行動;聽到孩子對朋友說過份的話時,也要立刻責罵、制止孩子。

 

雖然行動科學育兒法非常重視稱讚帶來的效果,但責罵孩子的「危險行動」及「不好的行動」,在他的成長過程中也是不可或缺的。

 

另一方面,所謂「發怒」,是指不顧對方的狀況,總之,是一股腦兒地把自己的情感發洩在對方身上的行為。因為無法控制自己的情緒,並處在暴躁的狀態之下,所以經常有「大聲怒吼」、「罵出粗暴話語」等情形。

 

「為什麼連這點小事都做不到呢?」

「我不是叫你不要這樣拖拖拉拉的嗎?」

 

 

發怒是一種殘忍的懲罰

 

光看這些文字,都能感覺到有多傷人;不管是誰被當面這樣怒吼,都會覺得很受傷的。更別提當自己最愛的爸媽這樣對自己吼叫時,孩子會有多麼傷心……對孩子而言,父母發洩在自己身上的「憤怒」,是一種會傷及內心的殘忍「懲罰」。

 

將狗用繩子綁住,每當牠想掙脫時,就給予電擊懲罰──這是一個美國心理學家做過的實驗──隨著實驗的反覆進行,最後狗學習到「反正我逃不了了……」,之後就算把繩子解開,狗也不再試圖逃跑。這個實驗結果,專家們稱之為「習得性無助感」(Learned Helplessness)。如果父母持續給予孩子「發怒」懲罰,終有一天,孩子也會學習到「絕望感」與「無力感」,並就此失去珍貴的積極向上心。

 

 

學習正確的「責罵」方法

 

為了讓孩子停止「不正確的行為」與「危險行為」,請把握正確責罵方法的四個重點。

 

1 責罵孩子的「具體」行動

 

責罵孩子跟稱讚孩子一樣,要把焦點放在具體的行動上。

 

譬如說,你跟孩子到附近的超市購物時,剛好遇見鄰居。因為孩子跟鄰居打招呼時一副有氣無力的樣子,所以你在那之後立刻責罵孩子。

 

你說:「不可以那樣打招呼!要好好地打招呼才對!」然而,孩子卻是這樣想的:「明明我有好好地打招呼啊,為什麼還要罵我呢?」

 

這種時候,如果能說:「你有跟鄰居打招呼真的很棒,只是聲音有點太小囉!」把焦點放在具體的行動上,就能清楚地讓孩子知道,自己哪裡做得不夠好。

 

除此之外,「你這種溫吞的個性真的很要不得!」「怎麼會有這麼沒規矩的孩子!」這類否定孩子個性與人格的話,會傷害到孩子的心靈,當然也是說不得的。況且,這些話並非為孩子著想所說,單純是把自己的不滿發洩在孩子身上─這不是「責罵」,而是「發怒」。

 

 

2 責罵之後,告訴孩子「希望他做的行動」

 

大部分「責罵」都能停止對方的行動。

 

「不可以罵別人笨蛋。」

「不可以在紅燈時過馬路。」

「在暗暗的房間裡看書,對眼睛很不好喔!」

「嘴巴裡有飯菜時開口說話,是沒有禮貌的行為。」

 

只要能具體地指出「不好的行動」,孩子就會停止;但光是這樣還不夠,因為孩子還想知道「那我該怎麼做才好?」因此,在制止孩子「不好的行動」之後,也要教導他「你希望他做的行動」才對。

 

「因為朋友拿走你的玩具,所以你生氣了對吧?你去跟朋友說:『這是我的玩具,所以要還給我。』這樣就好囉!」

 

「你要仔細看紅綠燈,變綠燈時,要先確認左右都沒有來車,才能過馬路。」「在房間看書時,要按這邊的電燈開關。你看,是不是變亮了?」

 

「吃東西時,嘴巴要閉起來。對,就是這樣。東西都吞下去,嘴巴已經空空了嗎?好,那現在可以說話了!」

 

要具體地告訴孩子,你希望他做什麼行動,孩子才會知道自己該怎麼做。也許剛開始嘗試時,孩子沒辦法做得很好,但只要爸媽耐著性子多教幾次,這種「行動」就一定能成為孩子的習慣。

 

責罵時,請務必記得制止「不好的行動」,並提示「希望孩子做的行動」,才能事半功倍。

 

 

3 稱讚:責罵=四:一

 

接下來要介紹的是「四比一法則」,也就是「責罵一次,就要稱讚四次」。換句話說,在「盡可能不責罵孩子」的前提下,還要「盡可能多稱讚孩子」。如此一來,能有效地增加「希望孩子做的行動」並使其習慣化,爸媽也能以正面的心情來育兒。

 

 

4 不跟別人比較

 

「人家姊姊都會,為什麼你不會?」

 

「聽說○○已經可以用自由式游五十公尺了耶。你只要努力,一定也能做到!」 許多爸媽會一不小心就脫口說出這樣的話,但被拿來跟別人比較,孩子會深深受到傷害,甚至認為自己是個什麼都做不好的人。

 

就好比──「隔壁的庭院整理得這麼漂亮,為什麼你就沒辦法整理得這麼漂亮呢?」「聽說○○先生下個月要升課長了,你到底何時才能升官呢?」如果是你被別人這麼說,會有什麼感想呢?與其說是「好,我要加油!」的心情,倒不如說是「為什麼要拿我跟別人比?」的憤怒與不滿吧?

 

如果跟別的孩子比較,可能會錯過孩子的小小進步;爸媽應該比較的,是孩子的「過去」及「現在」。

 

「你去年還不會游泳,但今年已經可以游五公尺了耶!」「你以前還不會幫忙準備碗筷,但現在每天都會做,真的好厲害呢!」

 

 

摘自石田淳《孩子不再「三分鐘熱度」培養自動自發、持續學習好習慣!:日本行動科學大師的分解教養法》/大好書屋

Photo:Andrew Taylor,CC Licensed.

數位編輯整理:吳羽茜

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