【遊戲很重要】父母最好能陪著孩子玩
明明玩同一種遊戲，有時候卻有不同結果。到底怎麼回事？我將舉出同樣事件的兩種狀況，來印證「人與人之間的連結」大於「物質的獲得」。
和朋友一起玩，等再久也無所謂
狀況一：
帶兩個孩子到購物廣場排隊玩寶可夢機台，幸運地很少人，總共花了四十分每人玩三回。結果呢？兩個孩子因為沒有抽到五星好卡，一直碎碎念，帶著臭臉不情願地回家，搞到大人也生氣，心想帶你們來玩還這樣招誰惹誰。
狀況二：
帶兩個孩子到購物廣場排隊玩寶可夢機台，巧遇孩子在足球社團的朋友，彼此吆喝排隊玩，但這次很多人都在等，花了七十分每人卻僅能玩上兩回，同樣也沒有抽到五星好卡。結果呢？整個過程孩子相當開心，一邊玩一邊打打鬧鬧，沒有好卡也沒關係，快樂回家。
結論，要跟好朋友一起玩才有意思，這是人性，小孩子更是如此，過程有分享就有快樂。
我的童年：沖天炮大戰，野得開心又自在
如果要回憶童年的快樂，我記得最多的也是「跟朋友一起玩的回憶」。國小放學後我會在老家旁巷子跟左鄰右舍小朋友一起玩，那是死巷，但長寬都很大，可以併排四輛車，一群孩子會在那裡玩紅綠燈、捉迷藏，拿羽毛球當棒球打還跑壘。
老家的那排房子最末端是座鐵工廠，空地堆滿很多鋼管跟一箱一箱不知是什麼的大型材料，工廠老闆的小兒子叫牛頭，身體又黑又壯，還跟他打過架，小朋友的恩怨很快就過去，後來還是玩在一起。中秋節的時候我們一群小鬼就擠在那基地玩沖天炮對射，點火後數兩秒再用手拋射，跟現在的漆彈射擊一樣刺激。可惜的是，隨著時代轉變和空地變少，就很少聽說孩子可以這麼「野」了。
玩耍需要運用身體，所以「身體活動」是多麼被需要的一件事，《多啦A夢》的作者藤子不二雄在他早期的科幻短篇裡提到：「孩子有在草原上赤腳奔跑的權力。」只是現代社會存有許多障礙讓這最基礎的自由活動難以成行，我們擔心孩子跌倒受傷、綠地不足、環境毒素，同時又有成績至上、電視電玩誘惑，以及精神疾病的過度診斷。
在華人文化裡總是強調「參考別人，不要差太多、不要輸在起跑點」，但孩子的童年不該被限制和比較，因此家長的立場與堅持很重要，儘管帶他們去玩吧。
心理學觀點：兒童透過玩耍體驗情緒感受、價值判斷
現代兒童教養注重心理發展，然而兒童無法只靠「我愛你」的語言就能明白什麼是愛，他需要「被擁抱」，靠身體接觸才「體會到」被愛的感受。「身體」對兒童是很重要的一個接受器，他們的學習以「體驗」為主，要眼見為憑、要摸了才知道、要吃了才明白，主要的學習途徑是「動手操作的知識」，而不是邏輯上的知曉。那些被稱為早熟的孩子並不是真懂抽象概念，而是精熟模仿與背誦罷了。
「兒童」指的是十二歲以下的孩子。兒童長得很快，身體成長與大腦發展一年就飛躍性成長。但必須到了國中，身體構造才真正成熟，大腦功能才真正完備，青春期發展則轉向同儕關係及異性追求。針對不同的發展重點，家長在兒童期要預備的，不是贏在起跑點上，而是隨著兒童身心發展的腳步作適性教育，生理基礎打穩了，心理也會有自信及安全感，兩者相輔相成以面對生活裡各種挑戰。
那麼，怎樣讓身體這個受器盡情發展、發揮功能呢？好簡單，讓孩子去「野」吧！去「玩耍」吧！而成人只需像小說《麥田捕手》主角在最後所做的：看著孩子玩耍，自己守在安全界線上即可。
心理學認為兒童是藉由玩耍發展獨立、探險、創造、使用工具及學習負責，而成人的責任是教育，幫助兒童將身體活動所體會的經驗，用語言詞彙幫他表達出來，讓外在體驗慢慢「內化」成心理概念，如情緒感受、價值判斷等。小學教育所強調的五育並進：德、智、體、群、美就有這樣的用意。智能只是身體活動的其中一項，這階段實在不需贏在成績上，而才藝班最好也用於引發孩子學習興趣就好，不要事事追求第一。
父母是孩子最初、最好的玩伴
心理學對兒童還有一套「遊戲治療理論」，遊戲是孩子「表達自我」的自然方式，等於成年人透過「說話」來表達一樣。從小朋友參與遊戲時的動作、態度、人際互動，來理解他們的感受與困難，如恐懼、焦慮、生氣、孤單、覺得失敗和自責等等，也能透過遊戲傳遞給孩子善意與安全感，增加他對自己行為和情緒的認識，加強面對困難時的信心和能力，從而達到治療效果。
在孩子還沒有朋友時，父母是最初也是最好的遊戲玩伴。泰國電信廣告裡一位店員說得好，他不賣平板電腦給十二歲以下兒童，他甚至告訴孩子的父母：「多陪孩子玩，在他變得太冷漠之前。」孩子的童年需要父母與遊戲，但更好的是父母陪著他一起遊戲，像我們家會一起組模型，最近則是一起用寶可夢卡對戰。
很多教養書強調父母要多陪孩子，但我發現父母與孩子互動最大的困境是時間不夠、體力不足。上班很累沒體力、工作很忙易煩躁，下班便沒時間和耐心陪伴，只好用讓孩子乖乖聽話、不要吵就好的管教：有些以3C產品當孩子的保母，有些以為體罰快速有效，結果傷了孩子的心。
預先規劃一起遊戲的時間、一起想做的事
孩子需要陪伴，大人需要休息，這兩難如何解決？我的建議是預先做「時間規劃」。時間規劃不是用少少的時間作多多的事來累死自己，而是「有效率地做想做的事」，也就是有效率地與孩子相處。
1.在家時，把親子時間和工作時間區分出來：親子時間可以利用每日例行的陪讀功課、洗澡、晚餐及睡前，也可以特地安排像是晚餐後的散步、運動或採購家用。如果是靜態的，我會與孩子一起看卡通、電玩、組模型、分享漫畫、一起玩家家酒、寶可夢牌卡和下棋（要偶爾讓，不能全贏）。
在親子時間裡，就只是孩子的爸爸或媽媽，不去想其他身分的事。輪到工作時間時，明白告訴孩子你正在工作，需要時間處理家事和公司的事，給孩子一個明確的等待期，如幾點的時候再一起玩，設好鬧鈴，他們就比較等得下去。
2.親子時間裡，要專注跟孩子一起玩：在親子時間裡，專注陪伴孩子接觸、動作及遊玩，「陪伴」是：問學校的事、聽他說話；與他一起遊戲、運動；與他一起作一件事。越小的孩子越不會表達，「專注」能讓我們從孩子行為裡看見他的身體訊息，如生理健康、心理壓力、情緒反應……，專注跟孩子玩遊戲，也可以了解他的想法與學習程度，若孩子鬧脾氣，也能較快設身處地同理，抓住他的情緒點與困難。
孩子會不會要求更多親子時間？玩得開心當然會，這也是很自然的要求，父母可以好好討論及解釋，告訴他時間總有限制，從中「學習接受一個結束」。
摘自 林仁廷《教養：夠好，就好》／新自然主義
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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