遲到背後的恐懼
小時候，當你違反了一個規則，就會有人給你異乎尋常的懲罰。
比如說，「遲到」這個問題。如果孩子上學遲到，老師會罵他、讓他罰站，同學會嘲笑他、以異樣的眼光看他。透過懲罰，小孩學會了如何掌握遲到的分寸，會知道在什麼情況下遲到、晚到多久是安全的。透過社會反饋，他學會了摸索與社會相處的邊界。但是在社會還沒有教會他以前，父母會提前給他更大、更重、更早的懲罰，讓他早早種下恐懼的種子。
從叫孩子起床開始，媽媽就夾雜著煩躁、焦慮，不耐煩地催、哄、恐嚇，並用眼神、語氣、表情告訴孩子：遲到是一件多麼恐怖、多麼不應該、多麼嚴重的事。然後每當他有遲到的可能時，媽媽都會先行給予懲罰。
這時孩子不遲到的動力就開始轉移了。他不是害怕被老師罵而不遲到，而是害怕被媽媽催促、害怕失去媽媽的愛、害怕被她拋棄，才不敢遲到。對孩子來說，比挨老師罵更恐怖的，是失去媽媽的愛，所以就內化了「人不能遲到」的規則。他對於遲到的恐懼，要遠遠超出現實中遲到的危險，也無法被現實檢驗。
當他長大後，就會對自己和他人的遲到問題異常敏感。寧願不吃早餐、開快車、催促吼叫孩子、打罵孩子，也要盡力避免讓孩子遲到，並成功地把這個規則傳給下一代。
因為這些小事，與潛意識裡對於遲到的恐懼比起來，都不算什麼。孩子也容易以此類推：人不能遲到，並且人必須認真，必須做好應該做的事，人一定不能犯錯，一定要遵守規則……
許多人以為，「正確的」才是安全的
一個人不敢不照顧別人、不敢控制別人、不敢不負責任，也是同樣的原理。
對於這樣的人來說，小時候，他如果沒有照顧媽媽的感受、不懂事，就會受到懲罰。他要是敢先顧著自己玩，把媽媽晾在一邊，他會發現，有一種危險正在一步步靠近，直到他不敢坦然地玩耍，還得時刻觀察媽媽的臉色。這時，他就學會了「我不能讓別人不開心」的規則。
「自覺」的養成也是同樣的原理。小時候你必須主動做事情，才是安全的。你如果不積極、自覺地做好家務，那糟糕了，媽媽有一百種方法讓你害怕、讓你感覺到不被愛、讓你充滿恐懼。
「認真」也是。小時候你如果寫作業不認真，比如總是心不在焉地轉鉛筆、玩橡皮擦，或是頻繁地上廁所，媽媽就會一直盯著你、數落你，一次次地糾正你，直到你不敢做小動作為止。而且你從行為上假裝順從也是沒有用的，被媽媽發現後，她會繼續念你，直到你在觀念上深深地認同她，她才滿意。
在這個過程中，你漸漸就發現，你必須做那些自覺、上進、認真、熱情等正確的事情，不能把輕鬆、快樂放在第一位。你必須遵從正確原則，才是安全的，才是有可能被愛的。
對很多人來說，他們小時候都是這樣的：愉悅的是危險的，正確的才是安全的；享受是危險的，自我強迫才是安全的。而他們潛意識裡認為，安全的動力要大於享受的動力，所以人會為了求生存的安全，不敢輕易去享受。
摘自 叢非從《願你擁有憤怒的自由》 / 寶瓶文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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