父母和孩子的相處影響一輩子》時時刻刻都得緊盯著?但如果孩子只能靠父母盯著才行,那麼他的學習狀況就真的完了

他還是孩子時,在與父母互動的過程中,他犯了錯就不被接納,於是他得出了這樣的結論:一旦自己被證明是錯的,就不再值得被愛了。他的潛意識告訴他,一定不能認錯,因此他從小到大最怕的就是被別人指責。
  • 文/ 樊登
  • 2021-10-23 (更新:2021-11-01)
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很多人和配偶、孩子的關係都是原生家庭關係的投射。

有的媽媽陪孩子寫作業,就立刻從滿目慈愛變得張牙舞爪,火一下子就躥了上來。

任何人都要小心自己出現這種莫名其妙的感覺,記住這個詞—莫名其妙。

有人問我:「樊老師,我為什麼會老是莫名其妙地生氣,這個世界上不是應該沒有莫名其妙的事嗎?」

我說:「莫名其妙生氣是表象,繼續往下探索,一定有潛意識在等著你。」

我的一個朋友在聊天群組裡說:「氣死了,孩子作業不會寫,我就發飆了。女兒大哭,老公摔門不管,全家人都不高興。」

我說:「你是修養很好的人,文質彬彬的,怎麼會突然發飆了呢?」

他說:「我也不知道為什麼,一股火『轟』的一下就上來了。」

我問:「你和你爸媽的關係怎麼樣?」

他說:「我和媽媽的關係還不錯,但爸爸很凶。記得小時候,只要作業的答案寫錯,他一定會發飆。我八歲的時候,有一次,爸爸把我的作業本直接撕碎了。」

我說:「所以,當你陪你的孩子寫作業時,就變成了當年那個八歲的小女孩。你的女兒現在九歲了,這等於是一個八歲的媽媽在教一個九歲的女兒寫作業。一旦女兒出現作業答案寫錯的情況,你心中關於作業的所有負面感受就全部冒了出來。」

他聽完,表示贊同。

很多父母常常對孩子說:「你今天做錯的事,我有沒有提醒過你?我跟你說過多少遍了?」

這樣的話,背後的潛臺詞是:「這件事你不能怪我,要怪就怪你自己。」

這是父母在跟孩子劃清界限的表現,父母覺得自己不能被批評,因為從小到大面臨批評的感覺太恐怖了,恐懼的心理已經占據了他們的潛意識。

所以,當孩子出問題的時候,父母第一時間是撇清關係,迅速找到一個可供指責的對象,這就成功了。而孩子寫作業時,父母發飆的原因往往也正是如此。

父母盯著孩子,讓孩子「忍辱負重」地寫作業,只會起反效果。孩子會用百分之八十的精力來應付父母,他腦袋裡想的不是怎麼寫作業,而是「怎麼樣才能讓我爸(我媽)別發飆」、「怎麼樣才能讓他別生氣」。

有的孩子回家只要一寫作業就會緊張,害怕父母生氣,這樣怎麼可能安安靜靜地讀書跟好好學習新知識呢?

父母越凶,孩子對於學習的困難就越大。

還有很多父母互相嚇對方,互相傳送如下的一些訊息:

「一年級很重要!」

「為什麼?」

「因為一年級要養成良好的讀書習慣!」

「二年級很重要!」

「為什麼?」

「因為二年級的題目變難了!」

「三年級很重要!」

「為什麼?」

「因為三年級學的知識要和高年級銜接!」

「四年級很重要!」

「為什麼?」

「因為四年級是孩子學習生涯的轉捩點!」

……

試想,對孩子的成長來說,哪個年級不重要呢?只要孩子升上不同年級,父母都能找到恐嚇彼此的說法。

父母透過互相恐嚇、打氣,每年都緊緊地盯著孩子,而如果孩子只能靠父母盯著才行,那麼孩子的學習狀況就真的完了,這樣就再也沒辦法養成獨立學習的習慣了。

很多孩子寫作業寫到晚上十點多,不是因為作業多,大多數情況是因為孩子邊玩邊做。這樣效率肯定很差,再加上旁邊有個人一直在碎念,更加分散了他的注意力。

日積月累形成的模式,就是孩子以為寫作業就是要有人盯,沒人盯就什麼事情都做不了。很多家長習慣性選擇「盯」這種方式,基本上就是把自己原生家庭緊張的管教模式繼續延續下去。

 

所有關係都是原生家庭關係的投射

和父母相處的方式也會投射到一個人與同事相處的模式裡。

在工作中出現問題的時候,常常會出現兩種類型的人,第一種類型的人採用包容、接納、積極的心態,選擇和同事共同承擔責任;第二種人馬上就會說「這件事跟我沒關係,這是別人的問題,是部門的問題,是流程的問題,是公司的問題……跟我個人無關」。

後者為何習慣性地推脫責任呢?他還是孩子時,在與父母互動的過程中,他犯了錯就不被接納,於是他得出了這樣的結論:一旦自己被證明是錯的,就不再值得被愛了。他的潛意識告訴他,一定不能認錯,因此他從小到大最怕的就是被別人指責。

當一個人把犯錯等同於不被愛,或是把犯錯等同於不被尊重,且把兩者錯誤地連接在一起時,就會對自己更加苛刻。

我們每一個職場工作者都知道,工作中,誰不會犯錯?只要做事就容易犯錯,重要的是之後好好做,爭取做得更好就可以了。但是從小受傷太深的孩子不會這麼想,他認定萬一出了錯,自己的個人形象就會坍塌,再也無法挽救了,大家都會排斥他,於是他把所有的力氣都用來捍衛自己的「沒錯」!這就是這個類型的人很難與同事合作的原因。

一個人如果和父母之間的關係出現了問題,他和錢的關係也會出現很大的問題。

很多人會說:「我願意努力賺錢,我渴望成功,但就是賺不到錢。」

他只是假裝很努力,他的潛意識被父母施了一個種子般的魔咒,這個魔咒就是父母曾經說的:「你將來能賺到錢才怪。」

這對於孩子來說是一種壓迫性的語言,但偏偏就是有一些父母愛對孩子使用這樣的語言,於是這樣的孩子從小到大都不覺得自己能賺到錢。即使他真的有機會賺到錢,也會莫名地覺得不舒服、無法適應,會想辦法把錢用高風險投資的方式「散」掉,甚至去賭博。

太多「暴富」的家庭或者公司很快就垮了,究其原因,主要是他們自身缺乏長期持有財富的能力,那些從小到大受到父母打擊,覺得自己配不上美好、輕鬆生活的人更是如此。

 

摘自 樊登《樊登給過度努力父母的教養課:面對焦慮時代,與孩子一起學習正向思考,培養終身學習態度,創造樂觀自信人生》/高寶

 

Photo:Summer , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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