父母要試著接納孩子原本的樣子,並放下你為孩子畫好的人生藍圖,讓他們有能力看見自己

父母都會擔心孩子,大概是教養的責任很大吧,但仍要控制好自己的憂心,因為你的擔憂最後也會變成孩子的憂心。給孩子自由的空間去成長,別期許他們一下子就做到最好。讓孩子學會接納自己的現狀,同時透過反思和持續努力來改變自己,每個人的頭腦都有可塑性,都是可以雕塑的。

試著接納孩子原本的樣子,放下評價!

放下你為孩子畫好的人生藍圖,讓他們有能力看見自己。你要接納並珍惜你看見的一切,這不就是每個人最深層的渴望嗎?一種被接納和被理解的感受。你要讓孩子有安全感,一種以信任作為基礎,「從身體」由衷感到情緒安全。孩子之所以有這種信任感,是因為知道你站在他那一邊,相信你會「理解」他們和他們的感受,也相信你會溫柔承接他們的情緒、脆弱和困惑,以及你自己心理的弱點,不會隨便對他們強硬。如果孩子對你沒有安全感,恐怕也無法從其他人身上獲得,因為他們會覺得自己不值得。

接納孩子原本的樣子,透過單純的陪伴,讓他們明白你的接納。記住了,你跟孩子的互動影響深遠,包括孩子對自己的觀感,孩子覺得自己值不值得愛,以及孩子未來關係的模板。當孩子願意展現脆弱、受傷和弱點,把自己的心掏出來,交到父母的手上,這是多麼難得的事。如果你可以放下念頭、規矩和焦慮,不去管孩子應該怎麼樣,孩子的未來應該怎麼過,或者父母的生活應該過得多舒服,只是單純跟孩子處在當下,你會發現你跟孩子的連結有多麼充實美好。

試著挑戰你不自覺對自己、孩子和世界的要求。世上並沒有哪一條宇宙法則,規定你和孩子要條理分明、親切、負責、完美、守時之類的。這些都是左腦想出來的,如果非要做到不可,只會徒增雙方的評價、壓力、負面情緒和氣憤,例如:用左腦的方式展現慈愛,急著說話給建議,孩子也只是迫於左腦和規則,硬是表現出親切的樣子。有時候,就算孩子有意展現親切,但就是親切不起來,比方有人遭受不公平對待,孩子知道是某人做的,就會想跟那個人爭辯,說一些傷人的話。

你可能對孩子的行為有所期待,希望讓自己舒服、安心、穩定或者有間接的自我成就感,但每一位孩子都是獨一無二的,有各自的價值、需求、個性和渴望,唯有你懂得尊重孩子的個性,孩子才會跟你有連結。你當然可以無視孩子的個性,鼓勵他們活出你重視的價值,但千萬不要把孩子規定得死死的。

孩子必須敢在你面前展現自我,不用害怕跟你失去連結。當你聽他們說話或看他們做事,開始陷入糾正、自我本位、評價或焦慮的時候,你和孩子就會失去連結。為了跟孩子深度連結,你必須軟化自己的態度,包括你的心、你的心智、你的規則和不安。就算孩子毫無保留的表達自我,也不會擔心被你評價或羞辱,但如果孩子做出傷害自己和別人的事,或者有點不知所措,你大可溫柔的引導,無須過分擔心現在或未來。

父母都會擔心孩子,大概是教養的責任很大吧,但仍要控制好自己的憂心,因為你的擔憂最後也會變成孩子的憂心。給孩子自由的空間去成長,別期許他們一下子就做到最好。讓孩子學會接納自己的現狀,同時透過反思和持續努力來改變自己,每個人的頭腦都有可塑性,都是可以雕塑的。做起來不容易,但是先調節好情緒,培養慈悲心和正念,絕對會有幫助。

 

摘自 雪莉‧喬漢《不再焦慮的深層教養:教養從心連心開始,減輕父母的教養壓力,喚醒內在愛的直覺》/大樹林

 

Photo:PhotoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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