「yes 父母」，教出以自我為中心的孩子
兩對是好友的夫妻來我家吃飯，其中一對帶了他們的孩子。
這個媽媽基本上沒有請保姆，因為都「看不上」，所以這個目前不到兩歲的孩子（狗都怕的年齡），弄得她暴瘦，而且精疲力竭。這位偉大的媽媽因為小時候沒能得到自己想要的愛和照顧，所以，現在對孩子是完全不說「不」的教育方式。
這對「yes 父母」，盡心盡力給出他們的愛，令人感動，但是這樣對孩子真的是最好的嗎？
對孩子的行為完全沒有干預，孩子其實會覺得非常迷茫和迷失，而且，長大後會比較傾向於以自我為中心。
怎麽能不以自我為中心？因為她三歲以前（取決於父母何時送她去上學），完全就是世界的中心呀。就是一個全能自戀的巨嬰，全世界都得聽她的、圍著她轉。
這個孩子現在不會說話，每次稍有不順心，就張嘴哇哇大哭，而且多半都是假哭，只是為了要威脅父母、得償所願。這樣，她學會了以感受來控制別人。
我心中只盼望這個孩子能夠早點上學，和其他孩子多互動，學習人與人之間的交往和關係，學會考慮他人的感受，而不是用自己的行為和感受去控制別人。
畢竟，這個真實的世界，不會只是單一性質的像她父母那樣永遠包容和付出。
孩子最需要的，是「最好版本的自己」的父母
作息等問題，你不想帶他去，他可能立刻大哭來抗議。這時，你就要先說出他的需求：
「寶寶想出去玩，現在就想出去玩，可是太陽公公已經回家了，我們也不出去了。寶寶很傷心，因為他真的很想玩。那這樣，明天我們找一個特別好玩的地方去玩，而且跟太陽公公說抱歉，好嗎？」方法是：說出他的需求，同理他的情緒，提出一個「聽起來」很好玩、新鮮的建議（轉移孩子的情緒，同時也是給他臺階下，哈哈，小孩有時候也需要面子）。
現在很多做父母的，竭盡所能討好孩子，可是孩子最需要的，真的是「最好版本的自己」的父母，不是為了自己的某些教育原則，某些固有、僵化的想法，而無法真正快樂自在的父母。
我見過一個兒童教育專家，他有一個孩子，他用一種非常執著的教育方式帶孩子，自己累得半死，都不敢生第二胎了。
他可能從自己執著的教育方式中得到了身分認同（畢竟有一群人追著他學習），至於孩子需不需要兄弟姊妹，自己這麽辛苦能不能給孩子最好的自己，不是他在意的點。
我也認識一對夫妻，兩個小孩五六歲了，不讓他們去上學，任他們為所欲為，所以兩個孩子非常野，無法無天，說白了，就是欠缺家教。
而且他們兩個人從來沒有假手他人照顧過孩子，也就是說，這些年來，他們其中有一個人始終在看孩子。可想而知，這對夫妻的感情是冰點，從來沒有高品質的相處時間。但是他們為了孩子，不離婚，這樣，真的好嗎？
像上面那一對「yes 父母」，就是執著在選擇保姆、放不下心等事上，無法給孩子一個放鬆的、自在的父母。在我家吃飯的時候，從頭到尾媽媽沒有放鬆過，眼睛始終盯在孩子身上，這樣的愛，也是種負擔吧。
為了童年匱乏的自己，毫無原則地彌補孩子，這對孩子也未必是好事。對孩子這樣執著，在孩子身上尋找價值感，最後會變成依賴孩子對他們的依賴。
所謂的霸道女、媽寶男，就是這樣産生的吧！
摘自 張德芬《遇見自在優雅的自己：張德芬帶你找回內在力量的「情緒療癒」之書》／皇冠
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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