文／High媽 心理師
有些時候，我們就是得跟孩子設下界線。
而設定界線、建立規則的時候，我們的回應，不管間接或直接地表達，都是要跟孩子傳達：「不可以、沒辦法、不會像你想要的那樣。」
在拒絕中，持續地與孩子連結；設限住孩子的行為，但持續地接納跟支持孩子，是重要的練習。可是，怎麼做？
維持自己內心的平靜，是你能在拒絕中持續與孩子同在的關鍵
首要的，是要提醒自己，孩子在面對拒絕與設限的時刻，因挫折而起的憤怒、尖叫、埋怨、傷心，是正常的、可預期的。
而後，在設限的過程中不要只用單向而簡短的命令句和威脅，比方說「我說不可以就不可以！你再這樣我要生氣了！」、「你再不趕快吃就留在這裡洗碗！」、「會打人的小孩要被警察抓走，我要叫警察來抓你！」這樣的命令句和威脅，向孩子傳達出的是壓制和連結的斷裂，傳遞的是，當孩子不順從或是做不到時，他會被拋棄或是不再被喜歡，這樣的管教，運作的是孩子的恐懼，結果通常是兩種：
堅定而執拗的孩子因為感受到自己要被拋棄了，被喚起更不安的感受，情緒更加激動、更難冷靜；
順從而溫和的孩子，因為害怕被丟掉，而把自己心裡的聲音斷開或者偽裝，越長成一個內在感受不清晰或是裡外不一致的人。
多用分享的方式去代替命令、批評和威脅，可以是分享你的擔憂或顧慮，也可以是讓孩子知道之所以不可行的原因，提供一種討論的空間。比方說：「我不喜歡你用手抓我，因為我很痛，我喜歡聽你用說的告訴我你生氣。」、「我不同意你把這個玩具帶進去浴室玩水，因為這個玩具裡有電池，沾水會壞掉，我可以讓你挑一個不怕沾水的。」、「我擔心你吃得太久，等一下我們一起玩的時間會變少，所以媽媽要提醒你快點吃，你如果五分鐘內可以吃完，我們等一下就可以有三十分鐘玩，或是你想要慢慢吃，那麼等一下玩的時間就要縮短，我們可以一起想想要怎麼辦。」
三、四歲的孩子，通常有可能在前述的設限過程中，維持穩定地跟我們「討論」，不過，太小的孩子不一定有辦法做到，即使是三、四歲的孩子，也可能因為累，或是當天的狀況不好，而斷線進入情緒失控。
很重要的是，若你的孩子已經滿一歲，請記得，不要總是因為孩子哭而妥協，尤其是一歲半之後，假設我們還是常常一遇到孩子哭就讓步，會讓本來只是中性地需要情緒釋放的孩子，學會原來哭泣就可以獲得自己想要的東西。
要讓孩子習慣，會不會獲得東西或是能不能做某一件事情，應該是要討論過後才會知道，而不是哭了就會有，哭可以獲得你的等待跟看見，但不會要到東西。
倘若孩子的情緒真的太激動，或者孩子太小、無法理解原因而只會崩潰大哭，過多的語言管教就不一定有意義了，因為這時候，陪伴孩子度過他們經驗到的情緒風暴，調節情緒才是重要的。去表達「我在這裡」、「我看見了」、「我聽懂了」、「我知道你為什麼哭，因為你真的很不想跟媽媽分開」，去同理他，是你可以做的第一個嘗試。
也請記得，孩子的情緒來得快去得也快，他們可以上一秒大哭，下一秒晴朗地破涕為笑，所以有時候，孩子宣洩情緒，並不表示你一定得要很積極地介入或做些什麼，只要你的眼睛跟專注力仍然是在孩子身上的，你其實可以給孩子一點等待，然後跟孩子說：「你可以生氣一下，可以哭一下。」
我們在等待的間隔當中，要讓孩子練習表達自己是否需要幫忙，比方說對小一點的孩子，我們可以問孩子，他需要抱抱嗎？他需要擦擦汗嗎？需要我們幫忙冷靜下來嗎？當孩子表達出需要我們幫忙的時候，抱抱他、擦擦汗、喝喝水、輕輕地按摩或拍拍，問孩子一些實際的問題，可以有助孩子的專注力從情緒流動到環境上，比方說問他：「你想要用紅色毛巾擦擦眼淚？還是黃色小鴨的毛巾？」、「媽媽抱抱你，你來數數看媽媽衣服上有幾顆扣子？」、「哇，你抱起來更強壯、更重了耶，你現在三歲，對嗎？」
對大一點，三、四歲的孩子，就可以慢慢把情緒調節的責任更多放回孩子的身上，去告訴孩子：「我希望你安靜下來，這樣媽媽說什麼你才聽得到，我們才可以討論怎麼幫忙你。」、「我覺得你哭得有點久了，試試看深呼吸，讓自己冷靜下來，我可以抱抱你。」
當我們自己也在平靜的狀態時，我們也比較有可能延伸出無限創意的回應方式，比如，講故事、變出障眼法的拔拇指魔術、用擦鼻涕的衛生紙折出一條船……。對小小孩來講，有時候他們真的無法理解設限，我們技巧性地轉一個彎，事情通常也就成了。比方說，孩子不肯穿襪子，你一邊編了一個波力解救恐龍的故事，一邊把一隻恐龍的襪子跟一隻波力的襪子配在一起，雖不成雙，孩子也就一愣一愣地聽完故事，穿上鞋襪。
我在幼兒園老師的身上，就學到好多好多像這樣的創意。比方說，嗨嗨在幼兒園前院一邊換鞋子一邊跟他的老師說：「老師，我剛剛在車上大哭，因為我真的真的不想要來上學。」老師回他：「真的喔，好啊，那你每天一定要記得哭一哭，告訴媽媽說你真的不想要來喔，（牽起他的手）走，我們進去吧！」兒子心滿意足地走進學校。
另外一次，我們一樣在前院換鞋，另一個孩子一走進來，也是跟老師說：「老師我不想要來上學～。」老師說：「沒問題！那我們今天真的不要上學，你來陪我上班！」那個孩子一樣心滿意足、趾高氣昂地走進教室裡。
可愛的孩子們，在抗議的時候，往往要的只是一個被接納的感受，而不見得是事情。
我還記得自己那天在幼兒園跟嗨嗨道別後，在心裡無聲地對他說：
「 孩子，你的自由終究是有限的。 我試著支持你，在有限的自由中，做選擇。 選擇用什麼樣的節奏，讓自己準備好， 去面對你無法選擇的那一條路，打開心觀察，找自己的位置。 然後，向前走！」
摘自 High媽《不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子》/ 字覺文化
High媽。心理師
兩個小男孩的媽媽。從政大日文到長榮航空，從長榮航空到彰師大輔導與諮商研究所，諮商心理師執業十年，專長婚姻/伴侶治療、LGBTQ議題、情緒教育。
加拿大國際情緒取向伴侶治療中心（ICEEFT）認證治療師
Photo by Alex Green from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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