父母總是覺得孩子「應該這麼做」?自我覺察並放下這些自我判斷是增進親子關係的第一步

「你以為你以為...你們大人都以為自己是對的,那是你的想法又不是我的!」你的孩子是否也有過這種想法?也許父母該問問自己,是否總是以為「孩子應該怎麼做才對」?如果你有過這種想法,不妨來看看這篇文章,覺察自己並試著調整,不管對親子或夫妻之間,甚至所有的人際關係,都一定有所幫助。

編按:

「你以為你以為...你們大人都以為自己是對的,那是你的想法又不是我的!」你的孩子是否也有過這種想法?也許父母該問問自己,是否總是以為「孩子應該怎麼做才對」?如果你有過這種想法,不妨來看看這篇文章,覺察自己並試著調整,不管對親子或夫妻之間,甚至所有的人際關係,都一定有所幫助。

文 / 草薙龍瞬 

最棒的人際關係是「理解並給予鼓勵」

每當遇到瓶頸,第一步就是進行正確思考──如果只是自己一個人的事,這樣就能渡過難關。但是,一旦牽扯到他人,經常就會找不到出口。

「不知道對方在想什麼」、「不管說什麼都無法溝通」──很多人都被卡在這樣的困境裡,進退兩難。

確實,人際關係是很讓人煩惱的問題。但,很多時候,狀況並不像許多人感覺到的那樣絕望。

重要的是,去理解「處理關係的基本原則」。

接著就來分析應該「注意哪些事」,以及「做好哪些準備」。

 

一開始會犯的意外錯誤

為人際關係所苦的人,通常都會犯一個「錯誤」,那就是──沒察覺到自己對外界的「判斷」。

所謂的判斷,就是「自己這麼想」、「應該這麼做」等對事情的看法及思考。有的判斷屬於「決定行動的原則」(規範),例如工作上的決定或是禮儀,但是在人際關係上,則通常意味著「對於他人的論斷及偏見」。例如,「那個人是好人(壞人)」「那個人是這種個性」「喜歡(討厭)那個人」等對於他人的印象。

還有「你應該這麼做」等要求對方聽從自己的判斷,或是「沒辦法跟那個人往來」等相處方式的判斷。

無論哪種,都包含著「應該這麼做」(除此之外不接受)的論斷及偏見。

人經常理所當然地做出這些判斷,因此引發了各種問題。

例如:

父母:因為孩子做得不夠好而嚴厲批評。

主管:因為屬下沒達到期望而心懷不滿。

老師:因為學生不聽話而使用暴力。

男女:因為對方不理解自己而感到孤獨。

這些問題所共通的情況,就是當中隱藏了個人的判斷⸺也就是「對方這裡不對」「這麼要求是當然的」「但是對方卻不聽話」「對方有問題」等等判斷。

有的是單方面的判斷,有的是彼此針鋒相對的判斷。

給出判斷的那一方會產生壓力:如果可以的話,還是希望彼此能好好相處。但是,又不知道該怎麼做才好。自己這麼想,對方的想法卻不一樣,因而感到不滿、疑惑──溝通就這樣停滯了。

受到判斷的那一方也會累積壓力,覺得不被了解、不被珍惜,好像錯都在自己,因而感到不滿、疑惑──溝通也就此停滯了。

這樣的停滯,在人際關係當中,到處可見。

那麼,要如何才能打破這種膠著的狀態呢?

此時就是「理解」發揮威力的時候了。

 

消除偏見

首先要做的,就是先不去看對方,而是回過頭看自己,從「察覺自己的判斷」這件事開始。

「對方這裡有問題」「就這麼做」「希望能這麼做」「為什麼不照做?」「我是這麼想的」「這才是對的」──先自問:在自己的判斷裡,是不是存在著這些偏見及論斷?

如果發現「這可能只是自己的獨斷」,就要努力「消除」那樣的想法,暫時解除「應該這麼做」的偏見。

不過,因為我們太習慣去論斷他人,所以很難發現「執著於判斷的自己」。這時,就需要進行「對判斷產生自覺」的練習。

①對自己平時或許太常──帶著偏見及批判──判斷他人,產生自覺。

②每件事都自問「是不是自己單方面的判斷」。

③注意自己平常無意中做出的判斷,並貼上標籤。

第三點是提高自覺最好的練習方法。

舉例來說,我們在餐廳選擇菜單是判斷,看到綠燈前進也是一種判斷。這時,就可以說「我判斷這個套餐比較好」、「因為是綠燈,我判斷可以前進」。

刻意把「我判斷」化成具體的語言,就能讓平常無意識中所做的判斷,浮出水面。

這對於幫助我們「放下判斷」非常有效,只要能自覺「這是判斷」,就有可能轉換成其他的思考方式,讓內心變得更柔軟。

 

摘自 草薙龍瞬《有那麼多煩惱,是因為你過度思考和追求:東大名僧教你5步驟心靈洗滌術》/大好書屋 

 

Photo:form PhotoAC

數位編輯:陳妍羽

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