失誤不是壞事,是孩子全力以赴的證明。心理師:避免強調你對他錯,孩子需要記取教訓,不是感到羞愧

當你放膽讓孩子犯錯,他就有機會培養自己的心智強度。犯錯時會引發不舒適的感受,甚至會產生負面思維和沒有幫助的行為,但也可以成為孩子站穩腳步、愈挫愈勇的大好機會。只要在孩子犯錯的時候給他足夠的引導,就能為他上一堂寶貴的人生課題,讓他一輩子受用。

文/艾美・莫林


從錯誤中學習的孩子會長成有智慧的大人

我先生史蒂夫在明尼蘇達州長大,小時候打曲棍球。在三年級的某一天,他練完球回家後對爸爸說:「老爸,我今天一次都沒有摔倒喔!」他的爸爸羅伯回說:「那看來你沒有很拚命喔。爸爸的回應讓史蒂夫從小就認為,失誤不是什麼壞事,而是他已經全力以赴、試圖盡其所能的證明。 

羅伯也告訴史蒂夫的姐姐卡莉,不是所有失敗都不好。當卡莉準備從娃娃床畢業,換睡一般的床時,爸爸媽媽都很興奮,但她很怕自己掉下去。這時羅伯不但沒有在床旁邊加圍欄,也沒有向她保證她不會掉下床,而是陪她進行「掉下床練習」。他在地板上鋪滿枕頭,然後叫卡莉練習故意滾下床。這個練習讓卡莉知道,即使她不小心滾下床,也不會怎樣。 

當你放膽讓孩子犯錯,他就有機會培養自己的心智強度。犯錯時會引發不舒適的感受,甚至會產生負面思維和沒有幫助的行為,但也可以成為孩子站穩腳步、愈挫愈勇的大好機會。只要在孩子犯錯的時候給他足夠的引導,就能為他上一堂寶貴的人生課題,讓他一輩子受用。 

擁有強韌心智的人不會一再犯同樣的錯。他們會承認自己的失誤並從中學習,接下來還會運用新學到的知識向前邁進,成為更好的人。
 

《實用技巧》

˙了解哪些才是應該避開的錯誤

˙如果孩子不會從失敗的必然後果中學到教訓,那就由你制定後果

˙分清楚失誤和蓄意犯規之間的差異

˙與孩子一起回顧成功和失敗的重點

˙教孩子將失誤化為學習良機

˙跟孩子說說你犯過的錯以及知名人物的失敗事跡

˙扮演引導者的角色

 

犯錯是學習機會 但也不能讓孩子輕易卸責

傳達犯錯也沒關係的訊息雖然很重要,但也不能只要孩子說「哇,對不起,我不是故意的」,就讓他輕易為自己的不當行為卸責。不小心踩到你的腳,跟把弟弟推下樓梯,顯然有很大的區別。你要分清楚失誤和蓄意犯規之間的差異,不要讓孩子以為道歉就能解決問題。有的錯誤會對人與人之間的關係或別人的生活造成無法挽回的傷害。 

如果是和學業或運動表現等帶有競爭性質的活動有關,我們難免會對失誤比較執著,像是成績不及格或比賽輸了,確實表示還有進步的空間,但許多失敗是和社交人際有關,關鍵在於教孩子如何面對自己的錯誤並重新站起來。 

和孩子談談與其他小朋友互動的方式,在去遊樂場玩、舉辦生日派對或出席家族聚會後,回顧一下這些活動的重點。告訴孩子他做了哪些會傷到他人感受的事。記得,不光是做了什麼才是錯的,有時沒做什麼也可能有錯,例如不讓某個小朋友一起玩遊戲,或是看見其他小朋友被欺負沒有站出來等,你應該告知小孩這些都是不對的事。 

還有一種常見陷阱是「我早就說過了」現象。如果孩子一開始不願意穿外套,過一會兒當他從外頭回家多穿一件衣服時,不要說「我早就跟你說天氣很冷」。你應該問他,他在這次的經驗中發現或學到了什麼,或是問他下次會怎麼做,但不要一再提起他犯的錯。提醒他你是對的、他是錯的,只是把錯誤本身當成重點,但你是希望孩子記取教訓,而不是感到羞愧。 

最後,千萬不要讓孩子愈來愈仰賴你幫忙解決問題。我看過許多小孩隨隨便便地把作業寫完,因為他們確信如果有任何粗心錯誤,爸媽都會告訴他們。正因如此,他們完全不會想要在交作業前檢查自己的失誤。因此,請不要幫孩子訂正作業,而是要問他:「你確定你已經檢查過作業了嗎?」然後讓他自己把錯誤找出來。 

 

《NG作法》

˙沒有給予適當的引導,任由孩子失敗

˙過度強調結果而不是學習過程

˙為求快速成功,不讓孩子犯錯

˙傳達「犯錯不好」的訊息

˙扮演保護者的角色

 


摘自《告別玻璃心的家長強心針:掌握13不原則,堅定父母教出堅強小孩》/大塊文化


作者 簡介

臨床社工師、心理治療師、大學心理學課程講師,和專欄作家。他的文章常見於《富比士》、《今日心理學》和《Verywell》健康網站。著有《告別玻璃心的十三件事》、《告別玻璃心的女力養成指南》。她的 TEDx 演講影片「強化心智的祕訣」也有逾千萬點擊率

 

圖片:pexels 
數位編輯:高竹君

 

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