國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授郭葉珍，是一個「非典型」的媽媽和大學教授。雖然是教育心理諮商博士、教的是親職教育，但兩個孩子在青少年時期給她的挑戰，從沒少過。
兒子從國中起就吵著要休學，高中時常逃學、沉溺於電玩；到了大二選擇休學，決定靠音樂吃飯。郭葉珍從小征戰各種民歌比賽、在西餐廳駐唱過，即使她知道走音樂這條路有多難，她還是尊重兒子，放手讓他去追夢。
女兒一路求學順遂、是品學兼優的好學生，台大畢業後竟然跑去雪霸當房務員，打掃廁所、整理房間。最後做到滿手是傷，嚴重到感染蜂窩性組織炎，身體搞壞掉。即使郭葉珍心疼得要命，仍忍住叫女兒辭職的衝動。
一般父母聽到這裡，應該都氣得跳腳或是憂心忡忡、煩惱不已，郭葉珍卻不插手。郭葉珍說：「如果爸媽總是習慣一定要『做點什麼』，彷彿這麼做才能確保什麼，或許可以試試『不做什麼』。在你不做什麼的情況下，孩子的能力就長出來了。」
四個教養心法
教養心法1. 想讓孩子變好，大人先把自己弄好
郭葉珍從小對孩子不打、不罵、不干涉，對孩子的要求是：「只要能夠養活自己，不傷害他人，做什麼都可以。」
很多朋友都說她的標準未免太低，這和郭葉珍之前的經歷有關。大學社工系畢業後，她曾在醫院的身障中心工作，看著有些孩子生一場病就走了，她感觸很深，「只要孩子活著，就很感恩了。」
郭葉珍認為，「養活自己」只是低標，但孩子不太可能只做到這樣；媽媽是孩子的標竿，如果媽媽做得很好，孩子會看在眼裡。
「如果你想要孩子好，就把自己弄好，他們自然就會追上來。」這道理類似你想有個很棒的配偶，自己也要很優秀，才能找到這種對象。
郭葉珍以自己的求學經歷，鼓勵孩子。郭葉珍國中時不愛念書、功課很爛，重考補習那年，因為太痛苦而逃學，好不容易考上五專國貿科，成績爛得一塌糊塗，年年暑修，差點畢不了業。20歲出頭以前，郭葉珍一直很自卑，覺得自己不夠好，直到去醫院當志工後，才發現自己是有用的人。於是去念大學社工系，成績永遠保持前三名。之後出國到加拿大念碩、博士，成為大學教授。
當兒子高中頻頻逃學，郭葉珍雖然生氣，但她能夠同理小孩，「他對念書真的沒有興趣，念得很痛苦。」郭葉珍笑說：「爸媽被小孩氣得半死的時候，不妨回想一下自己小時候是什麼樣子，要誠實喔。」
一路以來，兒子雖然成績不好，但從不覺得自己很差或很爛。郭葉珍給了他信心，「我媽成績這麼爛都當教授了」。他很清楚：「再怎麼差的人，只要找到自己的天命，就會變好。」看著媽媽愈來愈好，他相信自己也會愈來愈好。
休學以後，郭葉珍兒子為了養活自己，先是到日本麵店當揉麵團師傅，工作時邊聽各種音樂，閒暇時上網自學音樂編曲，幾年後開始承接如台北時裝週、日本時裝週走秀等音樂。最令郭葉珍意外的是，以前看動漫、打電動學會的日文，還讓他用日文幫樂團翻譯。綜合所有技能，最後他在音樂餐廳找到行銷企劃的工作，薪水甚至比大學畢業生還高。
教養心法2. 媽媽不用完美，也不用犧牲自己
郭葉珍從來不覺得媽媽就應該要怎樣，像她煮飯很難吃，完全不避諱讓別人知道。郭葉珍說：「我不需要完美，我只要讓自己變得更好。」她也不覺得媽媽就應該為家庭犧牲，「抱著犧牲奉獻的精神，路走不久。」
郭葉珍表示：「我注重的不是我該像什麼樣子，而是我怎麼做，對大家最好？」
年輕時候在西餐廳駐唱時，郭葉珍發現，如果把注意力放在自己身上、在意自己唱得好或不好，就會特別緊張；如果把注意力放在聽眾，觀察現場的情境需要什麼樣的歌曲，反而效果更好。
她因此領悟，把「人我關係」調整成符合全家最大利益的原則，不斷調整，孩子現在需要什麼樣的媽媽，而不是媽媽應該怎樣才完美。
教養心法3. 拒絕「菩薩病」，讓孩子為自己負責
郭葉珍發現，很多媽媽都有「菩薩病」，好像自己有責任，要讓周遭所有的人都平安才行。但這個病會讓自己如同身處流沙中，不知不覺愈陷愈深，還會有強烈的無力感和耗竭感。
郭葉珍說，每個人都必須為自己負責任，爸媽如果代替孩子扛起責任，等於剝奪了他成長的機會。「家長要幫忙孩子搭鷹架，適度放手讓孩子自己做決定；他還不能扛責時，則給予陪伴和支持，不要讓孩子有無助感。」
那到底這個責任是大人或孩子要扛呢？郭葉珍會用「家長效能訓練」法，釐清責任的歸屬。例如：女兒想念歷史系，媽媽怕她養不活自己，但到最後能不能養活自己是女兒自己要負的責任，因此，她要為自己的選擇負責，而媽媽得放下自己的堅持。
教養心法4. 勒住舌頭，支持就好
有時候，兩個孩子的行為郭葉珍看不太順眼，但她會勒住舌頭，不輕易批評或指責。郭葉珍分析，這與她接受正念訓練有很大關係。事情發生當下，她會覺察自己的衝動，冷靜思考：「我說這句話的意圖是什麼？說了有用嗎？說了對他有幫助嗎？」
郭葉珍強調：「勒住舌頭並不是要家長隱忍，而是去包容更多的可能性。」郭葉珍舉例，如果之前她強迫女兒辭職下山，會讓女兒覺得自己是個失敗者，而且等於拿掉了她克服困難、成長的機會。
「過程中孩子長出能力，才是目的，絕不是把他的痛苦拿掉，」她說。最後是女兒自己決定要辭職，認清自己不適合做勞動性工作。
遇到親子衝突，爸媽可以如何與孩子溝通呢？
郭葉珍第一時間會先為自己爭取理解和冷靜的時間。例如兒子逃學，她會先問：「發生什麼事？需要逃學？」「你去做了什麼事？」兒子說話時，可以讓她有時間、運用前額葉理性思考，而不是本能的發洩情緒。
郭葉珍建議，發現自己太生氣、說的話不斷重複「你怎麼可以這樣？你對不起我」時，就先結束對話，讓自己離開現場，以免盛怒之下說出太傷人的話。
另外，身體姿勢對於親子溝通也有影響。站著說話容易咄咄逼人，建議爸媽坐下來，刻意讓說話速度變慢、適時停頓製造空白，讓情緒冷靜下來。
親子溝通還有個訣竅：「把青少年當成你的同事，」郭葉珍說。問孩子：「我可以跟你講話嗎？」「有時間的話來找我」，在孩子狀態好時跟他討論事情。她分析：「當他想睡、心情不好、看漫畫或打電動時，你找他談，他一定會不耐煩或很衝，你無異是在捅馬蜂窩。」
郭葉珍認為，很多時候親子衝突，是因為小孩的行為不符合大人期望的「對」，大人想更正，但很多都是一些小事，如房間太亂不整理、棉被沒有摺，你管他幹嘛呢？
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