孩子早上的起床氣,讓全家陷入暴風圈,親職作家教你拆除情緒炸彈

我理解她的委屈,在結束對話前,我再度給予她我的欣賞,也給予了我的信任,因為我仍舊把上學時間掌控交付在她手裡,語言中,我表達了:我知道她非常努力的想做好準時上學的準備,只是今天有些為差池,但我依舊相信她能找到改善的方法,在她找到方法之前,我會一直陪在她身邊,隨時做她強而有力的後盾。

自我:不做情緒的傀儡

在冰山理論的層次裡,有個層次名為:感受。

我覺得憤怒,我感到委屈,我有些難過……,這些都是屬於感受的範疇。

這個「感受」,只是冰山裡的一個層次,卻經常喧賓奪主,成為「行為」的主人,而真正的主人(自我),反而變成盲從的隨從。

該如何掙脫情緒的勒索,只要能從情緒的掌控中看見事物的「正向價值」,將會是唯一的關鍵。
 

衝突

一早,三三學校慣例有朝會,遲到的孩子無法參加朝會,也無法進入教室,因為無人的教室怕遭人進入破壞,因此得鎖上。為了這個緣故,三三週五便會特別要求準時到校,參加朝會。

不過今天三三的狀態不如預期的好,一早喊喚了幾聲,她便有情緒了。察覺到她的情緒,我便適時的告訴她,時間交給妳吧,我會在客廳等妳,需要我的協助,喊我一聲,我就在外頭,如果妳弄好了就出來,我帶妳去上學。

我放下對時間的焦慮,將責任還給三三自己,但該有的陪伴,我也擔負起來,只要三三需要我,我隨時都在一旁。

就這樣,三三在沒有我的提醒下,一路錯過了時間,出門時,已然遲到了。

出門時,我先到車庫開車,由爸爸殿後,等著三三收束就緒一起下樓坐車。

不過,父女兩下來時,臉色僵硬。

原來三三知道遲到,情緒上來後,對爸爸發了脾氣,當然,收到脾氣後的爸爸也怒氣相向,父女兩就這樣槓上了。

我開車著,聽見三三開口抱怨爸爸對她太兇,爸爸聽聞,瞬間就惱怒了,因為是三三先動情緒,爸爸才兇的。因此爸爸立刻憤怒責罵以對。

三三接收到爸爸更猛烈的責罵,壓抑不住自己外在(已經遲到),內在(又被爸爸責罵而憤怒、委屈)立刻在車內也跟著咆哮(歇斯底里)。


 

三個颱風眼

按爸爸的冰山,確實是因為被三三行為(情緒)給惱怒,因此才引發自己的情緒,所以按表面看來,爸爸是有道理發脾氣的。畢竟,我先前在叫喚時,我也被三三的情緒掃到,我理解爸爸此刻的心情。

但如果細看三三的冰山,一個已經要面對遲到壓力的孩子,在瞬間要接納遲到的殘酷現實,已然不容易,再遇上爸爸焦急的聲聲催促,任誰都沒辦法心平氣和的出門呀!

面對三三、爸爸,車內猶如有兩股氣漩在旋轉,如果再加上我自己內在的情緒,那就是同時擁有三個颱風眼在一個小小的車內,這簡直是強颱的風暴!

為了防止風暴繼續蔓延擴大,我先覺察了自己的情緒,也理解三三的情緒由來,於是我先安頓好自己後,才開始與三三對話。

我和三三在車內有了短短的五分鐘對話,先是理解她的焦慮,感受她又要面臨遲到,又要挨父親責罵,欣賞她的處境確實不容易,但她一直很努力,我一直有將她的努力看在眼裡。

此刻的對話,我的焦點著重在我與三三站在同一個海岸線上,因此理解她的困境,給予她支持的力量。對話雖短,但力量卻是非常強大的。

三三聽完我的話,瞬間止住了風暴,氣漩變小了,我能感覺她憤怒的情緒,立刻轉為滿腹委屈的感受,因為她挨罵了,當然委屈呀。

我理解她的委屈,在結束對話前,我再度給予她我的欣賞,也給予了我的信任,因為我仍舊把上學時間掌控交付在她手裡,語言中,我表達了:我知道她非常努力的想做好準時上學的準備,只是今天有些為差池,但我依舊相信她能找到改善的方法,在她找到方法之前,我會一直陪在她身邊,隨時做她強而有力的後盾。

三三安靜了。

車子到校後,三三深深的擁抱著我一會兒,最後獨立的步入學校,獨自面對遲到也許無法進入教室的現實。
 

在此事件中,我處理的順序是:

一、關照自己:我覺察到自己有情緒,但允許自己有情緒,也在情緒來臨時,我決定先離開三三身邊,先關照我自己。

二、不隨情緒共舞:當再度回到三三身邊時,當我面對三三的情緒時,我能覺察我自己的情緒遊走在理智與憤怒之中。我很快的安頓我自己的情緒,拒絕情緒作我的主人,不讓情緒主宰我,因此沒有跟著爸爸和三三的情緒一起起舞。

三:給予欣賞與信任:對話時,我以非常穩定平實的語氣,肯定三三的努力,也給予高度的信任,並且欣賞她所做的努力,也相信她能找出可修正的錯誤,只要持續努力,總會有辦法準時到校的。

藉由這幾個步驟,適時的化解了一場家庭內可能的情緒風暴,也讓一家人擺脫了成為情緒傀儡的困境!
 


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Photo By:Pexels
數位編輯:黃小羽

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