孩子只是在鬧脾氣?李儀婷:行為背後是希望爸媽能懂他的感受

小孩的行為表現僅是冰山一角,父母可以透過彼此的對話,更深入了解他內在的感受、期待、渴望或觀點,同理感受、貼近小孩的情緒,引導他找到因應問題的方式。

口述│李儀婷    採訪整理│王惠英

有家長在臉書分享以下經驗。姊姊買了新手機,10歲的弟弟感到不平,寫字條給爸媽,要求歸還從出生到現在的紅包錢,以每年3000元估算、再加上利息,要還他33000元。爸媽也回了字條給小孩:如果他想要回紅包錢,請先還奶粉、尿布、托育、補習等費用大約200萬元……。

親子教養作家李儀婷談到,親子之間的衝突經常源於各自的觀點、立場不同。比方在這個故事當中,爸媽覺得辛苦付出不求回報,小孩卻只會要錢,不免感到委屈;但小孩的情緒是被壓抑的,同樣充滿委屈。因為爸媽並沒有真的回應孩子的問題:為何姊姊有手機,我不能有?姊姊難道沒有尿布、托育、補習等花費嗎?

 

先處理自己的情緒,才能從高處看事情

李儀婷運用美國心理學大師薩提爾的冰山理論指出:「看到孩子的行為時,不要把它當成是問題的來源。」父母看到的外在行為(孩子吵著要手機)只是冰山一角,要進一步去了解孩子的內在有什麼樣的感受、期待、渴望或觀點。

李儀婷分享她的教養經驗,父母必須先處理自己內在的情緒,才有辦法站在高處看事情,並透過對話去核對、幫助孩子做好情緒管理。以下是幾個重點:

重點1. 自我覺察做選擇,不要先想到自己的情緒

在親子對話中,最重要的是把自己的觀點放下,才能貼近、理解孩子。「如果父母的內在是平穩的,就比較能做到理解孩子。但這是一門很大的功課,因為沒有受過相關訓練,通常會先想到自己的情緒,」她說。

不同的父母面對同一個事件或情境,可能產生截然不同的想法。例如小孩哭鬧不休,有的覺得好可憐、有的感到很煩人,是父母自己的選擇。同樣的,父母的委屈也不是小孩給的,而是自己給自己的。

重點2. 避免在語言裡夾帶很多負面語詞

有些父母覺得自己對待子女是「溫柔的守候」,但要檢視自己的語言,到底送出的是關愛或嘮叨不停,需要拿捏適當的位置。如果父母的語言夾了很多負面語詞:「不要再看電視浪費時間了」、「我講的話怎麼都沒在聽」……,即便講話溫柔,孩子聽久了也會很煩躁。例如,把「箱子不要放在這裡」改成「請你把箱子放那裡」,語言的變化會給聽者很不一樣的情緒感受。

重點3. 同理感受,貼近小孩的情緒

一般父母與孩子的對話都具有目的性,希望趕快解決問題,只想要孩子聽話,而非貼近和陪伴孩子。情緒的貼近,也就是同理小孩的感受。

例如發現女兒考試作弊,不是立即指責、發脾氣,而是詢問、了解「為什麼要作弊」、「不怕被老師發現嗎」、「你打算作弊到什麼時候」……,跟孩子對話,等待孩子改變。

重點4. 引導思考,幫助小孩產生覺知

父母不要為小孩負責或幫他找答案,因為「你找的答案,通常不是他要的答案」。試著引導小孩思考,讓他自己產生覺知。例如弟弟跟姊姊搶磁性畫板,每個人都想要買新的,母女展開一連串的對話:「那麼舊的要怎麼辦」、「給弟弟」、「弟弟也會覺得不公平」、「反正他還小不懂事」、「等他長大也要買新的怎麼辦」……,最後女兒想了想,決定把舊畫板洗一洗,當成新的來用就好。

重點5. 以愛為出發點,由內而外表現穩定情緒

不管大人或小孩都可以有情緒,但不能因為有情緒就責罵、傷害或攻擊別人。例如妹妹抱怨媽媽不公平,對姊姊比較關愛,這時媽媽不要馬上生氣或多做解釋、辯駁,而是去察覺女兒內在渴望被愛的情緒。「寶貝,我現在知道你覺得我很不公平,但我要你知道我是很愛你的,即便你覺得我可能做得不好,」這是李儀婷對小女兒收不到愛的回應。

 

親子互動的階段性發展

親子教養作家李儀婷談到,父母與子女之間的互動有幾個不同階段的發展:

■6歲以前:小孩對世界還很懵懂,需要依靠父母來產生連結,是建立文化習慣的最佳時期。很多生活規定,例如吃飯前要洗手、摺自己的衣服、整理桌子等,就是要求命令、不用多做解釋,養成好的習慣。

■7~12歲:家庭的經營是透過不同、繁複的方式交替運用。例如透過睡前講故事、平日陪小孩騎自行車或定期舉辦家庭旅行等,創造親子連結的機會。

■青春期:青春期小孩正在經歷荷爾蒙風暴,無法控制自己的情緒,父母必須更有覺察、內在穩定度更高,才能夠好好相處。如果小孩覺得過去的連結是好的,離巢會促進親子關係緊密,反而更想回家。

 

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本篇文章出自第48期未來Famiy雜誌