開學一個多月，孩子逐漸適應團體生活，隨著和同儕相處的時間變長，衝突也陸續浮現：有人因為好朋友和別人玩而失落、有人為了分組被拒絕感到生氣、也有人則是在遊戲規則上爭得面紅耳赤。
在大人眼中，這些或許只是孩子間的小摩擦，但對孩子而言，背後卻常藏著「我是不是不重要了」、「大家是不是不喜歡我」的焦慮。童伴心理治療所心理師黃郁倩表示，「很多家長每到開學都很害怕接到老師來電說，孩子跟別人起衝突，但我都跟家長說，沒有關係，每接到一次，就是多累積一個技能。」
她認為，人際衝突是孩子珍貴的學習經驗，大人不必把孩子教成永遠冷靜、不和別人吵架的人，而是陪他在一次次衝突中，練習理解情緒、表達需求、協商與設下界線，為日後更複雜的人際關係打底。
不同年齡的孩子發生衝突時，其在意的事情不同，需要大人協助的程度也會跟著調整。
黃郁倩指出，這個階段的衝突多半圍繞具體事件，例如「他搶我的玩具」、「明明是我先的」。由於孩子仍在學習等待、合作與換位思考，情緒往往來得快、去得也快，前一分鐘才說不想跟對方玩，過不久可能又玩在一起。
國立臺北教育大學師資培育處專任助理教授吳盈瑩補充，這階段的孩子需要大人直接示範怎麼說、怎麼做。因為他們的情緒發展尚未成熟，往往需要成人協助「共同調節」。當孩子還說不清楚自己為什麼生氣，大人可以幫他說出感受，先同理情緒後，再教他用不傷害自己或別人的方式表達。
黃郁倩表示，進入中高年級後，孩子開始在意公平與規則，也更敏感於自己在團體中的位置。孩子們擔心「他是不是把我當最重要的朋友」，因此，班級裡開始出現小圈圈，或因為沒有被邀請而感到受傷。
吳盈瑩過去也曾在國小擔任輔導老師，她觀察到，孩子開始接觸線上遊戲後，衝突也可能延伸到放學後，例如為了遊戲寶物、破關配合或代打問題鬧翻，隔天又把爭執帶回班級。
面對這階段的孩子，大人的協助可以帶著孩子一起討論，提供選項、陪他思考，並逐步把主導權交還給孩子。
黃郁倩指出，到了國中，同儕認同的重要性更高，孩子會更在乎「別人怎麼看我」。而八卦、群組互動、社群比較與線上遊戲等，也可能讓一次衝突牽涉更多人 。此時，衝突未必再以正面吵架呈現，反而可能變成疏遠、退群、已讀不回或語帶諷刺。
吳盈瑩提醒，孩子在線上使用代號，就像戴上一層面具，可能更容易口無遮攔；遇到不舒服的互動，也能直接下線、關掉遊戲或更換帳號，不必面對尷尬與衝突。長久下來，反而可能少了練習溝通與修復關係的機會。
大人的協助則要慢慢退到一旁，協助孩子整理感受、釐清對關係的期待，並練習為自己做出選擇。
面對人際衝突，黃郁倩強調，第一步一定是先處理情緒。孩子還在生氣、委屈或高度緊繃時，不必急著當下解決，可以先離開現場、放慢呼吸，等到情緒平穩後再談。
冷靜下來後，再請孩子還原實際發生的事，區分「事實」與自己對事件的解讀；接著辨識生氣背後是否還有失望、嫉妒或害怕；再找出自己真正重視的需求；最後才討論下次可以嘗試哪些方法。
黃郁倩指出，孩子真正難受的，往往不是好朋友多了一個朋友，而是擔心「我是不是被取代、不重要了」。此時家長先別急著說：「沒關係，你再去找別人玩」，而是先接住孩子的失落，再讓他理解「友情不是只有一個位置」。就像大人會有工作上的同事、可以談心的朋友，擁有新朋友，不代表原來的友情就會消失。
「如果你還當我是朋友，就要站我這邊」這句話表面看來像在控制對方，背後其實是在確認朋友的忠誠度與自己的重要性。黃郁倩認為，父母可以引導孩子把要求選邊的說法，改成直接向朋友表達需要：「我現在很難過，希望你可以陪我一下。」同時可以幫助孩子理解「兩個人之間的衝突，不必把第三個人拉進來，朋友可以支持你的感受，但不需要跟你討厭同一個人。」
如果孩子是被當成「夾心餅乾」的一方，則可先回應對方的感受，再說清楚自己的位置：「我知道你們吵架讓你很不開心，但你們兩個都是我很喜歡的朋友，我不想選邊。」若對方持續施壓，孩子也有權保持距離。
吳盈瑩補充，導師可協助釐清事件與各自立場，透過班級經營強化歸屬感，避免小圈圈造成分裂。但老師不能決定孩子喜歡誰，而是要提醒孩子：「可以選擇朋友，也可以不喜歡某個人，但仍要維持基本尊重，不能因個人好惡就聯合排斥對方。」
吳盈瑩指出，當孩子說「都沒人跟我玩」時，家長可先同理：「聽起來你好像很難過，很想跟同學玩，卻找不到人一起，是嗎？」再陪他還原事情經過，了解是一次誤會、主觀感受，還是真的反覆被排擠。
吳盈瑩曾遇過有孩子說下課都沒人跟他玩，進一步觀察才發現，班上同學一下課就往教室外衝，他則是跟不上，或習慣坐在位置上等別人邀請，期待落空時，便解讀成「我沒有朋友」。
黃郁倩也提醒，孩子被拒絕時，容易認為沒人喜歡自己。父母可先把孩子拉回事件本身，讓他知道「這次沒加入，不代表自己被討厭。」接著再陪他想想替代方法，例如：晚一點再問、請對方下一局有空位時找他，或換個遊戲與對象。被拒絕只是一個訊息，不是對孩子價值的判定。（相關閱讀：「都沒有人要跟我玩」孩子人際出了問題？兒童發展專家廖笙光：這時「鼓勵」加入團體反而會讓孩子感到壓力...）
吳盈瑩觀察，孩子遇到意見分歧時，常用表決、猜拳，或由聲音最大的人主導，卻少了說明理由、聽懂對方想法的過程。大人可以引導孩子練習輪流、協商，或在聽完彼此理由後再投票，找出大家都能接受的方法。
黃郁倩提到，有些孩子表達意見時，常不自覺把想法說成「命令」，可以引導孩子改為邀請的口吻：「我想玩鬼抓人，因為大家都能一起玩。」同時，也要聽聽對方為什麼有不同想法。
黃郁倩提醒，孩子不舒服的感覺，絕對不能以一句「不要理他」作結，而孩子也不必為了證明自己有幽默感，就接受所有玩笑。建議父母先陪孩子在家練習把界線說出口：「我不喜歡這個玩笑，請你停下來。」能接受玩笑與設下界線並不衝突。
玩笑是否好笑，決定權也應握在被開玩笑的人手上，若孩子已清楚表達不舒服，對方仍持續，就不只是玩笑，而是需要離開現場，或向大人求助。
孩子們吵架後，一定要和好嗎？黃郁倩認為，孩子在人際衝突中真正需要學會的能力有兩種：一種是修復，一種是離開。前者讓孩子有機會在誤會、受傷後重新溝通；後者則讓孩子知道，當一段關係不再健康時，保持距離也是一種保護自己的能力。
她建議，父母可以陪孩子從三件事判斷這段關係是否值得修復：
第一，這段關係裡是否仍有基本尊重，孩子有沒有被好好對待；
第二，衝突發生後，雙方是否都有調整的意願；
第三，孩子在這段關係裡，是否總覺得委屈，或必須一直討好對方，像是不斷送小禮物、零食、幫對方做事，才覺得自己能被喜歡。
如果只是一次誤會，雙方都在意這段友情，也願意道歉、調整互動方式，這樣的關係就有修復的空間。但如果孩子反覆經歷威脅、控制、羞辱，或多次表達不舒服後，對方仍沒有改變，大人就要讓孩子知道，離開這段關係並不是失敗。
同時也讓孩子理解，即使雙方願意和好，也不代表關係必須立刻回到過去的親密。修復可以是重新好好說話、彼此原諒，也可以只是恢復成能打招呼、偶爾聊天的同學關係。
真正的和好，不是勉強自己再次靠近，而是在尊重彼此界線的前提下，找到一個讓雙方都舒服的位置。
圖片來源：shutterstock
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