「親子溝通」先別對孩子說道理,引發孩子的同理心,讓親子關係更緊密

大人的溝通,是強迫式的只要孩子乖乖聽話,這自然會讓孩子產生反彈。如何在溝通有障礙時,試著挪動孩子的位置,甚至,挪動自己的位置,讓彼此都能同理對方感受,取得一個有來有往,有聽有說,有接納有體諒的過程,才是親子「溝通」良善的真正關鍵。

大人們總說,孩子不懂事,很多道理大人們該說的都說了,但孩子就是聽不進去,而且越說孩子的情緒反彈的越大,於是有越來越多人來詢問,該怎麼和孩子溝通,孩子才能聽明白大人的意思?

在與孩子行溝通之前,先讓我們暫停在「溝通」這個詞句一會兒。

何謂「溝通」?我們是否對「溝通」一詞誤解了什麼?溝通真正的意思究竟是什麼?

且讓我們想像一條渠道(管道、水溝),裡面是沒有任何垃圾或障礙物阻礙,當水在這個渠道灌入時,是可以「自由」的流動,「來」和「去」,都非常自如的流淌,這就叫「溝」「通」。換句話說,在這條「溝」渠裡,水流動的時候是非常「通」暢無阻的,不但可以流過來,更可以流過去。

意思是什麼?

這意思就是,我們大人所謂的「溝通」,都只是想叫孩子「聽話」,這不是溝通,這叫「強迫」。

真正的溝通是,大人說的話,孩子聽進去了(水流過去);孩子說的話,大人也聽明白了(水流過來),這才叫「溝通」。

既然我們明白溝通真正的意思了,那麼在和孩子溝通時,我們應當能體會孩子的話(水)要流向大人的耳朵裡的重要,這才是溝通的關鍵。

明白這層意思後,讓我們進入實例說明,會更清楚我在執行與孩子溝通的方法。

某天,三三生病了,咳得嚴重。

晚上,三三向我發出求助訊號。

三三:「媽媽,你能抱著我睡嗎?」

我:「當然可以。」

我伸開雙臂,想要給三三安穩的擁抱,但三三搖頭了。

三三:「我要你坐著抱我,我要坐著睡,因為躺著睡我會一直咳嗽。

我點點頭,立刻坐起身,便將三三抱起,放在我盤坐的腳上,讓她靠在我的胸膛前,坐著睡覺。

沒多久,妹妹川川便抗議了。

川川:「媽媽,為什麼你可以抱著姊姊,我也要抱抱。」

我:「姊姊生病了,她很不舒服,所以我抱著她,讓她睡一會兒。」

川川眼眶泛紅:「媽媽你不愛我了,我也想要抱抱!」

我:「我很愛你,但媽媽現在不能抱你,現在姊姊咳嗽很嚴重,所以媽媽得抱著她睡……」

川川:「媽媽,我身體也不舒服,咳咳(假咳),我也要抱抱。」

現在,爭執眼見就要四起,溝通無效,因此讓我們先在這裡暫停一小會兒。

我們來檢視一下,這樣的對話裡,大人的觀點與期待是什麼?孩子觀點與期待又是什麼?

大人觀點:

  1. 大人只有一個人,所以擁抱也只有一個,因此這個擁抱,父母自然會希望可以幫助比較需要的(生病)孩子。
  2. 對於沒生病的孩子,大人們也抱持著期待,期望沒生病的孩子要乖,要懂事,要體諒大人,要理解大人的行為背後,都有其原因。


孩子觀點:

  1. 姊姊被媽媽抱著睡,自己卻必須一個人躺著,我也期待媽媽能抱一抱我。
  2. 媽媽抱著姊姊,拒絕抱我,媽媽偏心,媽媽只愛姊姊,不愛我。
  3. 我渴望被愛。

我和川川,各佇在溝渠的天涯兩端,我的理性(道理)流不過去,她的期望(渴望愛)流不過來,這是一個最佳的「錯誤溝通」示範。

該如何把溝渠裡頭的障礙物疏通,把我的感受說出來讓川川聽得懂?而川川渴望被愛的期盼也能被滿足?

其實,只要透過對話的引導,並且試著挪動一下孩子的位置,我與川川的期望便會暢流無阻的朝對方奔流而去。

底下示範如何透過對話,挪動川川的位置(立場),讓川川改變觀點。

我:「川川有看到姊姊在生病嗎?」

川川:「有。」

我:「川川看姊姊生病,你覺得她是很舒服的還是很不舒服?」

川川:「我覺得姊姊很不舒服。」

我:「川川想幫生病的姊姊嗎?讓姊姊變得舒服一點?」

川川:「好阿!要怎麼幫姊姊?」

我:「姊姊說她希望媽媽抱著她睡覺,你覺得要怎樣幫姊姊比較好?

川川非常認真的思考了一會兒,跟我說:「媽媽抱姊姊沒問題,我可以幫忙。媽媽,你抱完姊姊,也可以抱抱我嗎?我也想要被你抱!」

我因為適時的把川川位置挪動,讓她從原本只是索討愛的立場,挪動到一起照顧姊姊的岡位上,她因為觀看的角度不同,對原本事物的看法自然也會跟著改變,而川川的改變,讓她的姿態也跟著變柔軟,因此在面對她的期望,我很自然的允諾,等姊姊睡著,我會抱她一會兒。

因為彼此的話語都通行無阻的傳遞給對方了,而且彼此都調整自己處理的方法,適時的化解了原本「溝通障礙」引起的「對峙」的窘況,這便是「溝通」的真諦。

有時候,大人的溝通,是強迫式的只要孩子乖乖聽話,這自然會讓孩子產生反彈。如何在溝通有障礙時,試著挪動孩子的位置,甚至,挪動自己的位置,讓彼此都能同理對方感受,取得一個有來有往,有聽有說,有接納有體諒的過程,才是親子「溝通」良善的真正關鍵。    

 

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數位編輯:黃小羽
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