請問粘爸:孩子的好勝心強表現慾極高,得不到關注就情緒失控,該怎麼教她?

老師帶了孩子一年,她很擔心她這樣好勝心強的孩子,容易爬的高之後摔得重,而且狠狠一摔後就爬不起來, 知道她個性相當多變,小心翼翼地想討人家歡心,上課很愛搶答,表現慾極高,得不到注視後,就情緒暴跌,將情緒砸向周遭的人

粘爸您好:

看過您很多的解答,想請教你一下剛升上小二的女兒最近的問題。
老師最近跟我反映孩子好勝心實在太強,屢屢打斷她上課節奏,她太想討好老師了,所以上課會一直搶著發言插嘴,為此老師非常傷腦筋。

老師說她教學這麼久, 第一次遇到一個低年級孩子會問她 暑假作業怎麼評分的,她只好一樣一樣講解,結果孩子暑假時寫作業,就真的針對老師有說的重點去做,沒講的連動都不想動,譬如畫圖,老師沒說要著色,她連畫都懶得畫......。

老師的觀察,她說孩子心底總有一票想打倒的名單,只要任何考試輸了同學, 會立刻小宇宙會潰堤,表情會很難看,雖然沒哭, 但所有人都知道,她非常不甘願她輸了,為此,老師要我暫時不要讓她學太多東西,譬如:英文、畫畫和跆拳道。

老師帶了孩子一年,她很擔心她這樣好勝心強的孩子,容易爬的高之後摔得重,而且狠狠一摔後就爬不起來, 知道她個性相當多變,小心翼翼地想討人家歡心,上課很愛搶答,表現慾極高,得不到注視後,就情緒暴跌,將情緒砸向周遭的人,我原本以為給孩子小一適應看看,看會不會改變,但還是找不出頭緒,已經嚴重影響她的人際關係....
 

粘爸:回答前,你先告訴我,她跟父親的關係如何?

我女兒是獨生女,但她跟爸爸有點疏離就是。
每次看到爸爸,不是划手機就是在睡覺,爸爸很忙,所以幾乎沒有甚麼時間能相處,唯一比較有機會互動的時候,是我拜託他.每個禮拜陪孩子念一下美語的功課。英文作業簽名是爸爸負責的,像前幾天叫他念英文的時候,她隨便的躺著念, 爸爸很生氣地要她坐好念,跟著點讀筆念,不好好念我就不簽名,由於不簽名會被老師罵 ,所以我女兒就大哭了,說爸爸很壞,媽媽才是最溫柔的人,但其實在家, 我才是那個最兇的人。

她跟老公平常雖然偶爾會見面,但幾乎不聊天的,從小 幾乎我主要照顧我女兒,我母親為輔, 剩下到先生手頭的工作就不多了,由於他有地中海型貧血,所以比較容易會覺得累。


粘爸:你印象中,有沒有一件女兒心底很介意父親的事?

我記得,我女兒一直掛在嘴裡的事情是,今年過年時,我們一家三口去兒童樂園的時候 ,由於人潮很多,排隊就排很久了,能玩得項目很少,隨著傍晚, 人潮散了, 我們開始可以開始順利玩的時候,我先生直接說他想回去了,我女兒聽到就開始哭了,先生就一整個爆氣說, 那你們兩個自己玩好了,都出來多久了,想回家還不行嗎?

那次我女兒哭慘了, 我只好哄著她說,爸爸身體不太好,我們要體諒他 不要勉強他,但沒用,我只好說,不然我下次自己帶你出來玩。

即便是出國,我刻意將他們倆單獨相處,想增加互動,但一回飯店的時候,兩個人都不開心,一個抱怨小孩,一個抱怨爸爸,爸爸說小孩不聽他的,小孩說爸爸一直罵她,我老公陪伴孩子的方式就是把孩子丟給電視節目,然後從頭到尾他陪著手機,從小到大幾乎是如此,我在家又是武則天,又要扮演孩子的閨密。
 

粘爸解答  

我說,你家老公是愛家,或是愛有家呢?
前者,是愛參與家人的成長,
後者,只是愛一個有人打掃乾淨的家而已,
那麼,你認為他是哪一個呢?

你家女兒的問題,很明顯的來自於妳老公長期缺席,沒有用心參與過女兒的成長,他聽到一定會說,那別人單親家庭的孩子怎麼辦?不好意思,一個在家中沙發佔著位置不動的玩意不叫父親,那叫過時家具,用之無能棄之可惜。

你提到老公有點地中海型貧血,真巧啊!我正也是地中海型貧血的人,但我並沒有少帶孩子過一天,既然能上班,代表你體力是夠的,下班後他該做的並不是賴在沙發上刷手機浪費人生,你最該做的是去游泳,游泳鍛鍊自己的體力與血液攜氧能力,先開始鍛鍊長泳,找回體力與身材,順便也找回自己拋棄多年關於一個丈夫與父親的責任。

回到孩子的問題身上,很明顯的,這孩子很明顯的是需要被肯定,也就是說她成長過程中,當她做對事情,並沒有得到足夠且尊重的肯定。

一個父親對女兒的影響是非常深遠的,尤其影響孩子對周遭世界的探索能力,也就是說,父親長期缺席,會造成孩子在人際關係上發展受限,要知道最起初,孩子是透過跟家長互動,來領教互動的奧妙與階級的差別,來摸索如何尊重彼此與同理心的界線。

這一點從您的回覆當中,他們目前之間相看兩厭的情況,可見爸爸長期冷漠相處造成的影響。

另一方面,由於老公長期缺乏實際陪伴孩子的關係,這種偽單親的壓力,勢必造成您會轉變成一位非常有警覺性的母親,警覺性與緊張其實是一線之隔,也就是說,您一定比較會習慣挑剔孩子,比較會提醒孩子的缺點,好推孩子更快速成長,犯更少的錯,好讓生活更順利運轉,甚至某部分來說,當孩子成功時,你會擔心溺愛,擔心她因此太驕傲自滿,所以在鼓勵上略為收手,譬如該給滿滿的鼓勵,你只給三分,長期得不到肯定,她又怎麼能得到放鬆的片刻?

譬如,您提到孩子聽寫考92分,老師說她考差了,回家後你看了分數也沒說話,你女兒也沒說話。

像這種事情,我會安慰孩子,我會告訴他92分很棒了啊!拍拍孩子的背,告訴你她下次就考一個9分回來給爸爸驕傲一下,一個父親的責任,是要幫助孩子放鬆並拓寬視野,最好的辦法,是教導孩子放鬆,是教導孩子幽自己一默,這樣才能幫助她平和的看待這世界,不是認為周遭永遠是敵意的準備扣她分數,這種事不是參與照顧日常生活的母親能做到的,但卻是遠離情緒風暴的父親,該盡的責任。

我建議您,真的要好好的跟老公坐下談,讓他正視這個唯一的女兒,重新建構他與她的父女關係,你的優勢很明顯,你是權傾天下,決斷家中一切的武則天,不是擺爛逃走他鄉的伍澤園,把責任攤出去~家,絕對不能只是一個名詞!?加油!

 

求助者的回應:

粘爸您好....

我照您建議的開始增加陪伴孩子的時間,現在每天晚上,我跟女兒開始有半個小時的親子時光,讓她自己決定半個小時,要看電視或是念書 或唸文章讓我驚訝的是 ,當時間快到的時候 ,她會趕緊放下電視要來聽我們唸書或文章。

我這幾天一直回想 ,自己的成長過程中,是否也跟她出了一樣的問題才想到我父親年輕與中年時,因為在軍中的關係忙碌 常在部隊與家中奔波,更多時候休假朋友一約, 乾脆連家也沒回,成長的過程中, 與他見面的時間總是很短暫,也別提與父親有親子時光了。

母親在教養我們的過程,也真如您說的是警覺型的媽媽常常讓我有我付出了很多, 為什麼你總是看不到我的感覺。我孩童時候,認為她重視的更多是成績,以及別人的讚美,而我總是得不到她那如山高的疼愛,現在我有了孩子,我才發覺我居然用以前母親對我的方法來對她 。

我的老天啊!最近常常想到都覺得自己很糟糕,明知道受傷的感覺 ,卻依循著舊有的方式對我的孩子也許這就是一直與母親,同住一個屋簷下, 會不注意 又依循過去的方法,去教養孩子吧!?

 

粘爸再回覆: 

你覺醒了,非常恭喜您!這是邁向改變的起點。只要你不斷咀嚼自己成長過程,然後在孩子教育上試圖平衡,不只你的孩子得到好處連當年你心中那個小女孩的靈魂都會痊癒,至於母親的影響,這要看你是不是一個獨立意志的人,像我娘試圖影響我的教育,但她影響不了,因為我很會唱反調。

另外,你擔心的點,不曉得要怎麼拿掉舊有模式,來跟孩子相處,你只要記得做對一件事~
➡️有品質的陪伴
➡️有魅力的勾引

有品質的陪伴,就是重視過程的豐富性
有魅力的勾引,就是談話談入心底~

只要你持續練好這兩樣,孩子自然會跟你一起心靈成長茁壯,加油!

 

數位編輯:黃小羽

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