孩子任意模仿了不好的行為時,請提醒他做獨一無二的自己

我很常用「強調孩子的獨特性」,來隔離孩子從眾、複製他人不良行為的情形,與其強行規定「不可以」、針對性的批判「那人就是沒家教、沒禮貌」,或是和孩子爭辯「別人可以,我為什麼不可以」,倒不如直接增強「你就是你,你可以有不同的選擇,你可以做出不同且受肯定的行為」。
  • 谷卓
  • 2018-09-26
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Jivan泡澡時拿了玩具扳手,凳在澡盆邊上搆著洗手台,說要修理水瓢裡的水,起勁的模樣讓水花四濺。

我進去洗澡時,告訴他我需要用洗手台洗臉,他可以把水瓢拿到澡盆裡坐著修,玩興正濃的Jivan竟然轉頭瞪了我一眼,說:「你閉嘴!」當下我很是錯愕。

 

放下被挑起的怒氣,才能有效引導

我一直很注意遣詞用字,尤其是下達指令,因為孩子很容易聽一聽就受影響而習得,舉凡「走開」、「閉嘴」、「不關你的事」等,我都很有意識地避免使用。當然,有注意到身教之重要性的教養者,應該是鮮少用這些用語對待親愛的孩子的,可是,當對象變成流浪狗或起衝突的他者,就較難注意到孩子也在一旁看著你的一言一行,脫口而出。

既然自己已經謹言慎行了,怎麼Jivan會出現這種神態和口吻和我說話?「誰教你的?!」不不不,千萬不能這樣帶著怒氣質問孩子,進入團體生活後,孩子逐漸開始有同伴的概念,即便是語氣和緩地問「誰教你的」,孩子也不一定願意說,因為這對他們而言,已經是種「出賣」,「我說了他會不會被罵?如果我不說,老師就不會知道,老師不知道,就不會罵他啦!他就不會對我生氣,我們可以繼續一起玩。那,我才不說呢!」

更何況,說話的方式不需要刻意「教」,是受影響學來的。

所以我馬上猜到,一定有人在我不在場的情況下,對Jivan說、或是在他面前對其他小朋友說過。我嚴肅地看著Jivan叫他的名字,讓他停下手邊的遊戲,才問:「寶貝,是有誰這樣對你說過話嗎?」他說了一個名字ooo,不出我所料,那個在保母家和Jivan朝夕相處的女孩,一直是比較霸道的個性,但因為年紀相仿,所以兩人天天玩在一起。之前Jivan出現過把手舉高作勢要打人的模樣,他也說ooo搶玩具生氣時會這樣舉高手打他。

我不打算在孩子面前評斷任何人,以免不小心造成孩子自視甚高的待人態度,只針對Jivan當下的行為,告訴他:「你用那兩個字對我說話的時候,媽媽很震驚,我嚇了一大跳!因為你對媽媽那樣講話,我聽到感覺好受傷」。「媽媽嚇了一跳,會好難過嗎?ooo也跟我這樣講啊!」

「你不是ooo啊,是Jivan,是我的寶貝啊!你跟ooo是不一樣的,不用說一樣的話。」「是媽媽的寶貝,有禮貌嗎?不跟ooo一樣嗎?」

「嗯!你們不一樣,我最愛你了!下次如果有人這樣對你說話,你可以讓他知道你不喜歡。如果他還是不好好跟你說話,你可以選擇去別的地方、做別的事。」

 

與其阻擋,不如疏濬

其實我很常用「強調孩子的獨特性」,來隔離孩子從眾、複製他人不良行為的情形,與其強行規定「不可以」、針對性的批判「那人就是沒家教、沒禮貌」,或是和孩子爭辯「別人可以,我為什麼不可以」,倒不如直接增強「你就是你,你可以有不同的選擇,你可以做出不同且受肯定的行為」。

「知道嗎?媽媽請你離開洗手台,是因為你已經玩一陣子,我很累了,應該輪到我洗澡了,你在澡盆裡玩也很舒服。」「知道。」Jivan平靜地退開。

「那,你剛剛那樣對我說話,讓我很震驚也很受傷,怎麼辦?」「Sorry,我沒有禮貌了。」他竟然因為我要求他做有禮貌的孩子,而從我的反應中判斷出剛剛自己是「沒禮貌」的!「沒關係,我相信你不會再說了。」最後我說的這句話,是對孩子表達愛與信任,讓孩子保持此認知的「正增強」。

看著收起方才凶神惡煞眼神的Jivan,軟化面容的弧線而快樂起來的笑靨,我想起那個會這樣對Jivan說話的ooo女孩,她在家到底是怎麼被對待的呢?每個行為與情緒走樣的孩子,在失去他們的單純可愛前,必定是已先傷痕累累了。
 

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圖片提供:谷卓

數位編輯:黃小羽

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