接了兩個跑跳蹦孩子回到家，門一開，心浮氣躁的我馬上就像在發洩一般，說：「我就知道，你爸爸又忘記我交代的事情了！」
通常下課回到家就瞬間癱軟倒在走道上的兒子Jivan，這次倒還沒來得及順勢倒下，聽我這樣爆炸，好奇地抬頭問：「什麼事啊？」「出門的時候洗衣機還沒好，我請爸爸好了之後把衣服拿到樓下曬衣間，我接完你們回家就可以直接晾好再上來啊！只是順路出門拿下樓也忘……」事情沒有照預期的發生，尤其是再三確認，加上對象是每天一起生活的隊友，就很容易讓我莫名一秒上火，打亂了情緒控管迴路。
誰才是家的主人？
「媽媽，妳是這個家的主人嗎？」Jivan聽完原因問我。
我有種被這問句當頭棒喝了一下，立馬警覺到自己說話的方式影響到孩子的判斷與思維，我猜，他是從我的話裡聽見了某種頤指氣使，或是那種對「家」的制空權。我意識到自己要趕緊、適切地回應。
我說：「每一個住在這個家裡的人，都是主人，只是大家的責任不一樣。每個人都必須為這個家努力，因為這是我們的家呀！」Jivan疑惑的眼神放鬆了下來，他了解到自己不因為是孩子就沒有份量的，於是說：「就像我和妹妹要整理玩具櫃和遊戲角，爸爸負責上班賺錢。」「是的，媽媽是食物和家事主人，但你們也可以是小幫手，像是週末的時候我們一起做早餐。」
「那我們這個『家』不是房東的嗎？」Jivan又想到。
「這個『房子』是房東的，但這是我們的『家』，家裡有爸爸媽媽還有你跟妹妹，大家相親相愛，互相幫忙與付出，不管開心難過都喜歡在一起，會很安心很多幸福的感覺。剛剛我那樣說爸爸口氣有點差了，但絕對不是因為我是這個家的老大或是要管爸爸，而是『一個人答應人的事情有沒有做到』，我們講話算話，對吧？」
「嗯，對。」
別告訴孩子該做什麼：給明確的問句，接納孩子的答案
其實孩子這樣回應我的抱怨，是身為家人的我們，都太習慣擁有彼此，也把彼此的存在當成太理所當然的事。最近我偶爾會感到疲憊和厭倦，被孩子「指定」、「非媽媽不可」的這種依賴，或是隊友找不到東西什麼都要問，問了還能翻得亂七八糟，都會讓我感到心煩。
不足的抽離，情緒只得持續積累；因為擁有，忘了珍惜；明明很愛，卻又發起脾氣把對方推遠。
提醒自己，即便工蜂吸吮花蜜，反巢後吐出，給了蜂群消耗，也不要忘記花蜜在口中的甜美。暗地裡來說，媽媽大部分的確是家的主管，打理一切大小家務，但權利可以下放，與其「邀請」孩子來「幫忙」，更可以用「問句」引導孩子自己思考：
譬如要煮飯的時間到了，可以在開始忙碌前問孩子：
「寶貝，我現在要煮飯了，你覺得你現在可以做什麼，好讓媽媽『專心』準備好吃的晚餐給大家？」
家裡有兩個學齡前的孩子，他們的回答只要是能讓妳「不分心」，要一邊看照（吼）孩子的，其實都是好方法，不一定是非要幫忙煮菜不可。
「嗯，我可以和妹妹一起拼樂高，不吵架」
「我先去玩一下，等爸爸回家就把餐桌收好」
「今天有小黃瓜嗎？我很會切，我可以做這件事」……等等，都能讓孩子感受到對「家的歸屬感」，漸漸明白自己在家的定位與小主人的身份。不然，像是連吃完東西都要媽媽叮囑收碗盤，那家庭運作的重責大任就只落在家庭主婦這個指揮官身上，孩子甚至會對媽媽的叨念覺得不耐煩，「幹嘛一直管！」
孩子越是被賦予責任，越相信自己也可以！
因此，當家裡的每一份子都能感到自己對「家」的重要性，自己的存在並非可有可無，彼此關照與分擔，長久的運作才能在良好的氛圍中循環著，而母親、妻子的角色也就會少點瑣碎，而這些瑣碎常常就會塞滿媽媽的日常，自己不小心就變成那個討厭的模樣。
這一篇幫助自己覺察，自己對於另一半的態度和表述方式，除了會影響孩子對父親（任何家庭成員）的觀感，也會讓孩子把家務置身事外（那是媽媽或爸爸的工作）。每個在家中的成員都是為「家」定義必要的存在，扮演著不同的角色，承擔著不同責任，也注入不同的能量。因為我們都是不相同的個體，家的生活才多采多姿，在不同中觀察彼此的需要與感受，「好好說話」，尤其是對身邊親近的人，是簡單卻也難實踐的一門功課。
親子的相遇，是愛的相互成全。 我是谷卓，歡迎來《Jivan小天涯手記》交流切磋，我的新書《蹲下來，用孩子的高度看世界》，讓孩子不委屈，能同理、尊重和分享。
Photo By：谷卓 數位編輯：黃晨宇
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