父母應學習用愛做親子溝通,而不是只要求孩子乖乖聽話

父子二人對談、互相體諒後彼此擁抱許久,在一旁看著這一幕的我覺得很溫馨很感動。雖然這可能是一般家庭中的芝麻綠豆小事,但教養中的喜悅與感動不就是這一點一滴的酸甜苦辣累積而成的嗎?

晚間的復健課程結束後,先生會帶著兒子來接我一起回家,通常父子倆會提早在門口等侯,我也總是期待每次課後在門口等侯的兒子朝我飛奔過來給我的擁抱和親吻,但是今晚卻不見父子倆,於是我找了一會兒正準備要打電話聯絡時,這時父子倆才從我身後出現,不過二人表情都怪怪的,也很有默契地不說話,我知道應該是發生什麼事了。

對於發生什麼事,我想不外乎就是棉花糖可能耍賴之類的事了,我握著先生的手告訴他「謝謝你!今晚因為我,讓你辛苦了」,先生給了我一個微笑並告訴我「沒事,別擔心,先回家休息再說」。接著問嘴嘟嘟的棉花糖還好嗎?他搖搖頭示意著不太好,但是他現在不想說,因為他心情不好。

回家的路上少了歡笑與歌聲,父子倆的安靜讓我很不習慣,我靜靜地觀察不急著要問出個所以然或下任何判斷,雖然大約知道可能是什麼事,也要尊重並保留空間讓「當事者」思考與沉澱。

到家後,棉花糖洗澡刷牙完畢後準備睡覺,但卻在床上翻來翻去睡不著,這時才主動向我說出晚間和爸比的爭執、不愉快,因為做學校的運筆練習時一直還想要玩而不專心;也因此對於爸比的一再提醒感到不開心甚至不想收拾玩具,他覺得是自己的錯。

在棉花糖的敍述裡我知道他明白爸比的話是提醒不是責怪,只是當下他暫時收不回玩心在轉換情境上有了情緒性的反應,我沒有過度責備而是告訴他,如果你能自我查察到過錯並反省,我真的很替你感到高興,倘若沒有自我覺察怎會有改進與省思的空間呢?

慢慢引導棉花糖重新理解整件事情的經過,尊重孩子的心情與反應也教導他如何處理,不過孩子仍然要為自己無禮的行為負責更要學習如何互相尊重!之後棉花糖告訴我想要和爸比道歉希望爸比可以原諒他,他知道錯了也希望下次遇到類似情況時可以先冷靜慢慢思考再做反應,即使和爸比意見相左也應該要好好討論而不是生氣。

雖然早已過了平時的就寢時間,棉花糖還是堅時要和爸比說聲對不起,父子二人對談、互相體諒後彼此擁抱許久,在一旁看著這一幕的我覺得很溫馨很感動。雖然這可能是一般家庭中的芝麻綠豆小事,但教養中的喜悅與感動不就是這一點一滴的酸甜苦辣累積而成的嗎?

每晚棉花糖睡著後就是夫妻倆的談心時間,先生也誠實地訴說其實今晚他對棉花糖的無禮表現感到非常的生氣,提醒棉花糖多次後,發現自己的口氣已變得越來越嚴厲而孩子也因此更不想妥協,於是僵持不下誰也不讓誰,但先生不願延續負面的情緒來管教棉花糖,即便他仍然無法馬上消氣,但還是先抽離了生氣的情緒再平靜地告訴棉花糖,爸爸的用意是什麼,請棉花糖自行思考並安排自己該完成的工作。

「我想我還是需要改進親子間的溝通能力,不能一昩地只要求孩子,不可以!你應該要……」,先生這樣自省地說著。

我緊緊地抱住眼前這個我愛的另一半並告訴他「你真的很棒!我很感謝你的辛勞付出與為孩子所做的一切改變」,自從有了孩子後你總是很用心地體會、學習用愛做親子之間的溝通,而不是在如何當個讓孩子乖乖聽話的父親上計較。

 

成長需要愛與陪伴,每個孩子都是獨立的個體,請尊重並善待他們!

關於教養即使我們夫妻倆已在棉花糖出生前就有了相同理念和具體的方向,但是在實際發生時卻總有觀點不同或是無法認同的地方,不過在管教的當下我們絕不會在孩子面前指責對方的方式不好或是表現出不認同的態度,避免造成孩子無所適從、觀念有偏差或是避重就輕地想偏好任何一方的管教,我們會在處理過後進行溝通討論並達成共識做改善。

當然說總是比做還要容易,有時我們也會遇到意見不同而產生小磨擦,不知從什麼時候開始,為了避免用情緒處理我們會寫信給對方,這樣用書寫的方式做深度溝通,留一點保留彼此思考空間的距離也讓某些堅持的角度變得不再尖銳而更圓滿。

管教孩子的時侯,父母一定會有生氣的情緒,如果又遇到孩子講不聽的狀況,心中的怒氣一定立刻引爆理智線,而親子衝突即一發不可收拾,長期以情緒化的方式管教、溝通讓信任感被壓力抹滅也造成親子間的創傷。通常這樣被壓抑的親子關係往往在孩子還小時被認為無傷大雅而忽略了日後帶來的偒害性。

每個孩子都有不同的情緒特質需要我們用心去觀察了解,教養方式影響孩子未來的性格;無論何種管教方法都避免用情緒來「治」孩子,教養不容易但絕並非讓孩子乖乖聽話就好。。

「父母與孩子」是一輩子也做不完的功課,接受父母也不可能完美才能理解孩子的難處,而不完美的部份最後一定可以將美好點綴得更燦爛,謝謝孩子讓我們在愛裡成長,放慢腳步感受親子間的那種美好其實就在我們眼前。


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